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笑翻您肚皮的幽默段子100则（下） 51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。 55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？ 57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！ 58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩… 59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。 60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。
63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 64、问:明星要吃饭上厕所吗？ 65、问:每天都便便好么？ 66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？ 67、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？
69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 72、情人节时…… 73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。 75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！ 76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？ 79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” 80、女儿：妈妈，我有一个银行了。 81、有个著名演员同一个姑娘聊天。
83、温馨提示：抬头三尺有监控。 83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子 84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点... 85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！ 86、大学大学，大概学学。 87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。 88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…” 89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三... 90、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。 92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？ 93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。” 96、女：“我游泳游的非常不错吧。” 97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 98、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 99、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？” 100、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
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