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“闪闪星1978的个人图书馆”整理＆收藏 一直特立独行的猫 五年了， 我发誓要在这个时间写下来对你的思念和爱。不管我有多困多累多虚弱，我想你看到了，我正在生病，还肚子疼，自己煮了粥，吃完了肚子胀，很不好。 我开始学钢琴了，秉承你的天赋，我学的很快，仅仅一周，我居然自己弹出了婚礼进行曲，并且把谱子写出来了。老师惊异的看着我，我就想起来小时候我唱什么歌，你就能在我的小钢琴上叮叮咚咚的弹出来。也许，我真的遗传到了。我决定学钢琴因为我突然发现我喜欢，每次精神不好，或者情绪不好的时候，听到钢琴曲我会让自己感觉好一点。但是我突然间明白我要好好学钢琴，因为这是你在我身上留下的最后的痕迹。我不奢求弹出钢琴家的盛宴，至少我要让你时刻在我身边。音乐，是你给我留下的念想。23年后的这个冬天，我终于领悟的到。
我开始有洁癖了，和你一样，回家第一件事情要洗手，外面穿的衣裤回家一定要先换掉。衣服要常洗，地板要用毛巾擦。即使碰到电脑，也一定要先洗手再睡觉。我的洁癖越来越明显，我几乎不用想，你在我身边。 我想把你的照片打印出来一张大的挂在墙上，但是有点担心会时刻看到心里很痛，一直没有敢打印出来。我很后悔小时候你给我照了不计其数的照片，但是我没有给你照很多。我从来从来没有想过你会离开我这么快，我几乎也没有相信过这件事情的存在。我钱包里从来不放自己的或者男生的照片，只有你的。那天钱包被洗衣机卷进去，等我发现的时候已经全部湿透了。我捞出来第一件事就是去找你的那张幸福的微笑的照片，所有的发票、钱、银行卡都没有你重要。那张照片，我带在身上整整五年，从未离开过身边。 那天在校内网上看到主题为“父亲”的一组照片，一张一张看了很久很久，我挑了一张放在桌面上。我是个很喜欢换桌面的人，但是我一直不想换掉，好像换掉了就没有你了。我就一直用这个照片。上面的小女孩让我想到我小时候抱着你在路上走。你总是问我：“爸爸最亲的孩子是谁啊？”我就毫无意识的回答“猫猫”。 妈妈给我寄手机的时候，寄了一个勺子，说那是我小时候你给我做的，你是个出色的焊工，做了一个完美的勺子给我。妈妈说不要丢了，怎么可能。我从没有用过，我一直放在枕头下面，搬了几次家，都没有丢失。 有时候回家，我很想去殡仪馆看看你，但是我找不到钥匙了。不知道妈妈放在哪里了，我也不想问她要，我怕她想起来你，虽然她经常想起来你，只是不说。我知道这五年她很辛苦，供我上完了大学，支持我换校到北大，支撑了我所有的梦想，承担了我所有的压力和曾经的自卑。所以现在我很努力的挣钱养活她，我要给她很好的生活，让她能开心的活下去。你知道么？五年前的今天，妈妈想要自杀的，是真的，她想从家里跳下去。突然间她想到了我还活着。其实我也不想活了。我当时高三，学的乱七八糟的时候，你突然走了，有好几次我逃课跑到汾河边上去了，后来我想到我答应你要实现自己的梦想，我就没跳。其实我没想的太多，我没想到妈妈，是真的，我当时太小，还想不了太多。你走的那段时间我几乎放弃住校天天乘车40分钟回家，防止家里出意外。我某天回家发现我妈不在家，等到11点还没人。我就拿着电话本一个个的打电话到她的朋友家里，叔叔阿姨的乱问了一气。那时候好像妈妈还没有用手机，手机我在用。那个时候，我突然意识到了害怕。在我打110的前一个瞬间，妈妈打来电话说她在同学家，一会就回来了，我才哭了，我知道我没办法这样下去了。我那个时候还不到18岁。你知道，你一直给我几乎完美的生活，你走了，我很害怕。 后来我的生活不太好，我的脾气开始变得古怪而暴躁，经常发火，摔东西，我不知道为什么会变成这样。妈妈有时候会被我弄哭，我为此很抱歉。你在的时候，我几乎没见过她哭。有时候妈妈会说起你的好与不好，看的出她很想你。我从来没有和她说过我也想你，想的要死要活，想的孤立不合群。我开始变的看起来很坚强，很冷静，但是骨子里痛极了。高三的成绩我一直动荡不定的，我也没有办法。高考不是很好，很不好，我想你也不怎么满意，但是至少我考完了。妈妈送我去了大学，分别的时候我哭了，哭的很厉害，不是因为想念，而是因为我不知道以后的日子怎么过下去。，我们两地到太遥远的距离。我还像高中一样，每天打电话到家里，天天都要，不管花多少钱。很多人很奇怪，说我恋家，说我电话费太多。我从来都是笑笑，大学里，没有人知道你已然不在我身边。我的孤僻让无数的同学猜想我有一个完美的家庭，铸就了我孤立高傲的性格。直到今天，说过很多次不用每天都打电话了，妈妈，姥姥，姥爷，我天天的问候，一会找不见就吓得要命。我得了强迫症好像。很多时候只是一句问候，我替你保护着妈妈，至少我要保证她还好好的活着。 再后来，我的性格开始发生变化，开始很不在乎很多东西，老师同学我都得罪完了。我孤立无援，我精怪诡异，我的思维方式开始完全性的不合常规。听说这是走向伟大的开始，其实我知道因为我可能还没有恢复过来。我开始变得折磨自己，开始半夜在被子里哭。很多时候我真的很想你。我无数次在家里翻找你的那个大照片，特别帅的那个，但是我不知道被藏在了哪里。妈妈说要把你的那些很旧的书扔掉，腾出书架来放我的很多书，我不让。我有时候开开柜子，看到你曾经的衣服，裤子，秋衣、秋裤，还有你晨练擦汗的手绢。我会觉得你还在家里，一会下班就回来。
我开始变的内心很强大，我开始不怎么爱说话，我开始学会承担一个家的责任，我开始说话算话了。家里要做什么事情要征求我的意见，我说不行就不行了。我想这是一个人开始彪悍的开始。我开始说话很冲，特别是对那些对我们家很不diao的人,我会本能的还击。我开始在家庭聚会上淡淡的微笑，掷地有声的说话，我开始不再和弟弟妹妹打闹。我开始不喜欢聚会，群游，我变得比同龄的孩子成熟。但是其实我还是很脆弱，有时候和妮放假回家，看到她爸爸妈妈姐姐都到火车站接她，妈妈要上班，没有人来接我。每次都是她爸爸帮我提包，开车送我到家；也有的时候我自己一个人回家，到站，出站，坐公车，无比熟练而坚强。其实心里还是想让一个人来接的。我开始羡慕别人有爸爸可以撒娇，可以耍赖，可以摇着两只手在前面走路不怕摔跤。我经常会想如果你还在，我是不是能靠在你身上看电视，回到家和你吵架抢电视。现在没人和我抢电视，其实很无趣的。 后来我实习了，实习了14个月才毕业转正，中间忍耐了很多。我不能像别的实习生那样遇到生气的事情，遇到很累的事情或者受点委屈就甩手不干了。我需要锻炼自己，好让自己足够有能力和坚强去承担即将面对的社会和竞争。我为了妈妈忍了很多，很多很多很多，你想象不到我毕业有多麻烦，多辛苦，连我老板都直喊：“疯了，完全疯了。”可是我坚持下来了。现在工作了，我需要考虑更多的事情，我要尽早的把妈妈接过来陪在我身边，让她辞掉她现在的工作，过我能给她的生活。但是我现在经济基础还不稳固，我也不知道该怎么办。有时候会很担心这个事情，经常会想的心情很不好，想着想着就哭了。 其实我没有很多人看上去的那么那么活泼开朗乐观坚强，内心还是脆弱的。妈妈想让我早点找个好的男朋友照顾好我，她就放心了。可是我还是希望让自己的内心先强大起来。靠一个男人给我们幸福是不靠谱的事情，把妈妈交给我才是靠谱的事情。 其实五年前的这个时间，02：06，你应该还活着，只是昏迷，听说你昏迷了7天。我很后悔我没有足够足够的见到你。我见到你的时候你已然走了，我把围巾摘下来给你带着，之后到现在，我再也没有带过一个很正规的围巾。我看着你进了火葬场，我看到你的骨灰洒下来掉在我手上，我看到工人把你的骨灰放在盒子里交给我，我小心翼翼的抱走，我看到你在殡仪馆里的柜子很小，我有次不小心打碎了不知道谁替我给你做的碑，我心里惴惴不安的，但是我并不害怕，因为你是我爸爸，我知道你不会为难我。很多人很害怕火葬场，殡仪馆，很害怕打碎什么，可是我不怕，真的，我从来不怕，因为你是我爸爸，亲的爸爸，我巴不得你在梦里找到我，我会再喊你“爸爸”。 你走后的某天我发现了你的死亡证明，我发现了你的120急救单，我发现了法院的判决书，我发现了一切我能发现的东西，我的心情无比平静，我的内心在一点点强大起来，我在慢慢知道真相，面对我的生活。 你以前出去干活一走就是很多天，我一直以为你不是一个温情的男人。那天我发现一本没用过的稿纸，背面写着你给妈妈的便条： “老婆： 我去干活了，照顾好孩子和自己，孩子不听话，多担待点。天气冷了，多穿衣服。我会早点回来。 吻你和孩子” 我哭的死去活来的，我没有想到你会如此的温情。 五年后的今天，我在北京最昂贵的写字楼里工作，我拥有无数的朋友和少量的敌人，我能在琴房叮叮咚咚的弹钢琴了，我能用自己的钱买自己喜欢的东西了，我能彪悍着和闺蜜扯淡了。 可是我再有没有机会喊你爸爸了，再也没有了。我喊你也听不到了。。。。 |
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