 我还记得我最后说的话，就是有一天，我会写篇文章，你看了就会明白的。可是说这句话差不多一年了，由于各方面原因吧，一直断断续续，写了又丢了，总也没有完成。不过我一直都清楚，总有一天我会完成的，算是给自己一个交代，也是实现自己诺言吧。 重点说说我的感受吧，我想一句话可以总结：有机会时，年少不懂事；懂事后，才发现早已失去了哪怕是丝毫的机会。我知道曾经我有很好的机会，可是从一开始，我就不停的犯错。我想这个世界上不会再有人像我这个样子，一面说要追你，一面却又不停地伤害你，直到最后也没有为你做点什么，哪怕是生日的祝福也没有。越想越觉得惭愧，如果机会成熟的话，我一定说一句，对不起，我很抱歉。 一直都认为我的性格有问题，可以说是不适合恋爱吧，或者说不适合追人。我们还没开始，我就害怕失去，我就在担心。然后我就想如果这样那还不如不开始。于是告诉自己要放弃。一直以来我就是一个悲观的人，也许现在好点，就像你说的什么事都需要努力，以前我没有理解这句话，现在我是明白了。天知道我该是多么的希望能跟你在一起，能跟你一起慢慢老去，想想那该是多么的幸福啊，可是终究我们还是没有在一起，甚至还没开始。因为我的性格吧，我真的是好矛盾，天知道我是多么想、可是又是多么害怕我们在一起啊。 谁说的？总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。我一直认为，对我来说感情之路比较崎岖，也比较残忍吧。高中时就遇见了那么一个女孩，然后自己不停的折磨自己，也许这就是成长吧，或者说这是成长的代价。从开始表白说要追她，接着说要放弃，然后又要追，最后又放弃，现在想想我都不知道那时在干什么。有个好朋友跟我说，梦中情人想想就好了。我觉得也是这样的，其实一开始我就告诉自己只要你以后幸福，那就够了，因为那才是最重要的，然后我不停地提醒自己要放弃。因为我了解我自己，曾经我是那么悲观，我害怕明天。有太多的事让我担心，在你面前那更是一种深深的自卑，所以我想放弃是唯一的选择，这样的话我也许就不会那么的不知所措，找不到方向。可是又怎么甘心放弃了，然后吧，心中总是不停地斗争，要逼自己做决定，最后还是决定了放弃，当然我后悔了，可是有时候我又觉得那时正确的选择。另外一个朋友跟我说，那是一种懦弱，我想这也是的。那是一种深深的自卑。我也不知道为什么那时候我会对自己那么没有信心，只能遗憾吧。我知道连自己的明天都不知道在哪里，又何谈给别人幸福了。何况芸芸众生，谁又能许诺谁一个明天了，都不过是自欺欺人罢了。 有时候我想要是当初我没有表白，现在如果表白结果会不会不同。我想不会或者说也许在一种情况才会，那就是如果我不是我，如果你不是你。因为我的性格原因吧，对你我永远是无能为力的。还有时我会想是不是即使我们恋爱了，然后分手，也会比现在要好点。可是不会，如果那样的话就会又伤害你了。我不可能会让自己伤害你的，我知道以前有过，但你要相信我是无意的，我只是对自己失望，对自己无能为力，不知道怎么表达。希望你能原谅我。只是每每想到此，我总会痛心不已，遗憾不尽。 现在那些记忆我都还记得，我不会写出来，有些东西只是属于个人的，很多时候，我就像放电影一样，在脑中不停的回忆，那些微不足道的点滴。也正是那些微不足道，确是关于我的全部。有些事也许是注定的，记得你曾跟我说，看缘分吧，有缘的话还是有可能在一起的。呵呵，现在看来那只是曾今，世事沧桑，我知道现在说这些都已没有用了，你不会看到这文章，或者说根本不想看到吧，这些都不重要。我感觉自己现在懂事多了，就像你跟我说的，大学是个让人成熟的地方吧。对我来说最痛苦的那段时间已过去，还是那句话，祝你幸福，也许这就是我这辈子能为你做的。当然了我也相信你一定会幸福的。 最后，到现在我还没有听到你恋爱的信息，我知道总有一天，我们都会恋爱，甚至结婚。可是我不知道在那一刻，我会怎样，会不会难受，会不会心疼。不过我想即使这样，还是会默默地祝福你的。对于曾经的一切，我很抱歉，对不起。每个男孩心中都住着一个女孩，不在爱情的位置，却永远让他铭记。比情人饱满，比朋友扎实，那是一种羁绊。我当然不例外。  |
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