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笑死不偿命3

 饼干只在奥利奥 2012-12-13
夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀! 

‘1’与‘一’ 
  一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年读中班了?”他说:“读小班而已。” 过一会,他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!” 

“谁的蛋坏了?” 
  一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位领导是坏蛋?”。 

晚餐邀请 
  一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。 

和鱼交谈 
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙:“你认为鱼变臭了吗?”
甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”
乙:“和鱼交谈?”
甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”
乙:“它怎么答复你的?”
甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”

盼来的假期 
  为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:“为了庆祝你回家,我们决定全家去登山野营。” 


不是有意的 
A:你来北京办事? 
B:我来参加莎士比亚戏剧节。
A:那老沙也来了?
正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。
B:你这人怎么这么没有礼貌!
A:对不起,我不是有意的。
B:你不是有意的,难道我是有意的吗?

绝妙的情书 
  一个人写道:”亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了..”另一个复信道:”亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!” 


年 龄 
  傻姑娘:你看我多大? 邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!

成功的秘诀
  一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。 

剪刀纯了
  妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:“我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。”“不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。 


不必了
  学友:“妈妈,老鼠跳到水桶里去了!”妈妈:“你快把它弄出来。”学友:“不必了,我把猫也扔到水桶里去了。” 


开刀
  有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。


周而复始 
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

写作
  当问到在校学习的情况时,儿子回答:”挺不错,今天我学会了写作。” ”非常好!”父亲说:”那你写了什么呢?””我不知道,”儿子答:”因为我还没学阅读呢?” 

小声点儿 
  在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?” 

误 会 
  一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” 

爱的圆圈
   一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点".

贺年片
   春节快到了,小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合,你看多漂亮!上面写道:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了!你给我十张......


习作
甲:”告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?”
甲:“一则遗失声明。”

母亲和女儿
    母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

涨潮 
双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了。忽然,有个声音唤醒他,“快起来吧!海水涨起来了。”“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出!”

相像
甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”

视差
甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”

太晚了
  有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班
时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:
“你怎么还不来?”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又
搞错了。”

一元
  如果你有一元钱,又向父亲要了两元,那你一共有多少钱了?一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
四只老鼠在吹牛;甲:我每天都拿老鼠的药当糖吃;乙:如果我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实非看看街上多少人;丁:时间不早了回家抱猫去咯!

火车上两个人面对而坐,问:“抽烟吗?”答:“不抽。”问:“喝一杯吗?”答:“不喝。”问:“这是我的女儿。”答:“我不玩女人。

4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!

腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说:“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说:“头扁一点不行吗?”

报纸上刊登了一幅照片:一位老伯手里托着鸟笼在夕阳下耍鸟。图片说明:鸟·人。

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试

农民养了一头猪,天天喂它糠,动物保护协会发现了,罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰,结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么,农民说:我也不知道喂什么好,只好天天给它100元,让它自己出去吃

一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。

一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,蜗牛被送医急救,警察问他当时情况,蜗牛回答:“我不记得了,他的速度太快了……”

小偷偷了只鸡,在河边拔毛清洗。一名警察经过,小偷忙将鸡扔进河。警察见状问:你在干嘛?小偷赶忙解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服。

一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语:只生一个好。

一南极考察队采访100只南极的企鹅,问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS?”“...因为我就是‘KISS’!”

(暴笑,请认真体会)一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!

男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……结果就他没动。

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。

高中的代数老师:“说话不许出声音。

语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:小丫头:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了

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