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| □苏米 我们小区里的一个邻居,把老母亲从乡下接到城里,怕她和小辈生活不自在,就给她买了跟他前后楼的房子住着。他每天都去看看老母亲。我们都觉得他真孝顺,也好幸福,每天都可以看到老妈。不像我们的父母,固守在自己的老地方老房子里,坚决不肯离开,害得我们每周要开车奔波着去看他们。 可是,也就过了一两年吧,他的老母亲去世了。那位邻居悲伤沮丧,见了谁都跟祥林嫂一样唠叨着:“要不是把老母亲接到城里来,她也不会走得这样早,她根本就不习惯城里的生活,要是在老家,她肯定不会走得这样早。” 后来大家一起吃饭,他又说起老母亲的事。有一个他的同村老乡说:“是啊,你家大娘要是在老家,我娘也会经常去找她拉呱,村里的老人冬天也都会聚到你家里取暖喝茶,大家说说话,就不会寂寞孤独的。她要是在老家,生活得会更自在。” 我们硬要把年老的父母接到城里来住,硬让他们离开他们熟悉的生活,把他们关到一个在他们看来跟笼子无异的房子里,是真的孝顺吗?我突然意识到,那其实是我们做孩子的自私,因为把父母接到城里来,接到我们身边,我们方便照顾他们,不用每周奔波劳累,还赚了孝顺的名声。可是,我们想到他们的心理感受了吗?他们离开了自己熟悉的环境,白天小辈都去上班上学了,她自己在家里忍受孤单寂寞,不是一个安逸的环境就可以消除的。 我们爱父母,不仅要有物质上的给予和照顾,还要有内心的关怀。 说到内心的关怀,我又想到了另一个朋友的事。她的母亲现在是她最怕见的人,因为她母亲的爱给她带来很大的困扰。她的母亲,至今还整天操心着儿女的生活,70多岁的人,还惦记着给她几个四五十岁的儿女买米买面、包饺子包包子送到儿女家里。其实孩子们家里什么都不缺,什么都不用她操心,但她就是要弄这个弄那个,弄完了还说自己累,说自己这里痛那里痛。孩子们不让她操心,不要她送的东西她还不高兴,弄得我这个朋友不知道怎么才好。 这个很好理解,其实老人就是怕自己没有用了,孩子们不需要她了,疏远了她。她怕孤单、她怕空虚,她找些事来维持和孩子们的关系。她只是把心寄托在孩子这里而已。只是,孩子们不让她把心放在他们的身上了。 我很想告诉我这位朋友,她的母亲,只是想从儿女身上得到一些关注和爱而已,虽然她用的方式是他们不能接受的。有时候,这位朋友也会让我开导一下她的母亲,要像我母亲那样学会爱自己。但我还想告诉她,开导是可以的,但要配合行动来进行。我的母亲曾经也和她的母亲那样对我们,我觉得她太累了,我们也是负担。于是,有一段时间,我每周带母亲去吃一次她爱吃的肥牛火锅,边吃饭边开导她说,辛苦了一辈子了,要享福了,不要老想着为儿女做什么,现在,只要她开心,身体好,不用我们操心就是我们最大的幸福和快乐。渐渐地让母亲习惯我们对她的照顾,让她觉得她什么也不为我们做,我们甚至更喜欢跟她在一起。带母亲去吃各种美食,已经是我和弟弟的一个习惯。我也会带她去喝下午茶,边喝着咖啡或者热茶边吃着各种小吃边跟她聊天,在这样开心的氛围里,你说什么她都爱听。她感受到你的爱比她给你包饺子做包子感受到的被需要,更快乐。 其实没有人喜欢辛苦,如果,你让父母没有辛苦就能感受到你的关注和爱,她就不会自己找累来关注你,谁也不愿是谁的负担。 |
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