 人似乎在缠绵病榻时更容易感觉脆弱，是恍然如梦的错觉，有经年的恍惚和隔世的悲凉。在被窝里犹豫了很久，却想不起可以给谁打电话诉说一番。沉年累月的寂静与沉默，已经让我习惯性的将自己孤立，我的刻骨铭心，是旁人不能理会以及看透的执迷，而这些或那些的顾忌与徘徊，已经深植在心。我向来不是任何人眼中脆弱无凭的人，那些可供我毫无顾忌的人，也并非是完全透彻的。想来真是凉薄，却又能叹奈何？这些时日又开始迷醉在纸张的浓厚墨香里，随着每一个故事的跌宕起伏而微笑或者哭泣。  我其实太清楚自己的脾性，是不适合看这些故事的，只是总也割舍不去这点滴爱好。即便总惹得自己肝肠寸结。在季节的冷却里总是不期然的哀伤。莫名的忧愁盘桓在心头，有挥之不去的阴霾时时的占据着胸口庞大的窒息感。我总是没有缘由的感到冷。原来身体不适的时候，只能有眼泪陪着我熬过来。很多人都说，你应该找个人照顾你，我苦笑，心里自知。如若自己不能照顾好自己，这世上，还能够有谁将你视为珍宝的捧在手心？我坦然自己经历的事情不少，也看过太多起伏不定的繁华与淡定。  任何人、事、物都一样，无非是看得多了，入了眼耳鼻喉，最后一道在心里，慢慢沉淀，直至看明白看透彻!人生变幻的那么多无常里，有多少是可以让世人拿捏得准的呢？我们都不能够，也无能为力。既便是哪一日当真遇上了又能如何？某一刻你心如死灰，已经燃不起任何年少轻狂时可以肆意放纵的热情，那些如同溺水般存亡系于一瞬的感受，已经无法再次回到你俩中间，多多少少是缺憾，且一生不能弥补。若是如此，又可否当真容得下呢？如果无法在那般繁锦秀丽的年华里遇到，开始一番轰轰烈烈的爱恨纠缠，只是这样抱着遗憾度过，跟之前所有的错落哀伤又有何区别呢？难道这一路的寻觅与接近绝望的固执，只为着这样的破碎与不能成全的彻底覆灭？  书上说“不悔梦归处，只恨太匆匆”，是对年少时没有保留及奋不顾身的爱恋最为妥当和透彻的原谅。年华似水，划破轻狂无知时义无反顾的热情，留下成长里刻骨铭心的记忆，凭添伤痕。谁没有这样一程奔波呢？我固执的相信着这是一个人人生旅途中至关重要的一课，也唯有这样轰轰烈烈的付出过了，才会得知原来“爱情”一词看似简单实则不遇的难求。哪怕代价是用一生去怀念曾经这样青涩的一段光阴及故事，也许还有故事里带着明媚微笑的少女与铺张阳光气息的男生。  多么弥足珍贵的珍藏，无人可以体会的宝贵。不论经年几许，落败多少岁月里斑驳依旧的荒芜，依然可以在苍老的时光里捧出来细细品味，带着眼角的潮湿和嘴边的微笑。我们都需要这样疼痛着长大，看透世间，将事事透明在心底，婉转记忆里那抹意味深长的笑颜，然后奔赴蜕变。原谅我这样说着的时候只能无力的倦缩起身躯。我已经是经不起改变的幽灵，直面阳光，或是迎向温暖，我都不够勇气。在某些宿命迟到的一程里，我连带扼杀了余生可以容纳它们的位置。曾经很长一段时间里我以为可以倚靠终身的人，其实是别人的人。  那些努力用心的付出，较之年少纯粹的爱情更加的用力，却只被一句轻易的言语打发掉。我想爱情是轻浮的，许不起任何承诺，亦下不得决心。某一瞬间你还在忘乎所以的爱着，对方却早已经抽身而出，浅浅的给你安置一个凉薄的罪名，你就是需要负载千古的恶人。仿佛豁然开朗一般的通透，没有犹豫的朝着自己认定的方向沉默行走。倘若已经迟到，便继续的消失。这一程的等待里我习惯与自己对话、对着空气落泪，亦学会给予自己怀抱，放声的哭，或者小小的啜泣，都与人无尤。在某些时候偶有缺憾的想要有另一个人来作陪，与我一同沉默呼吸，或者寂静的拥抱，亦只是微微一笑作罢。 |
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