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1、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
2、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。
3、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
4、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”
 雷人师生,不着调到了不可想象的程度
1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”
3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
 好玩逗人的奇思妙语
1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
3、汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！
4、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了；还有些人，爱都没爱过，就睡腻了！
6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。
7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。
8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。
9、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
 1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
2、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。
问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
3、公交站台，看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”
4、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
 5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。
然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧!
6、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
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