这个短信溴大了 一哥们姓胡,小名小三。
国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。 于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗? 结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 老婆的招数 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 原来,她老公收到了来自信用卡公司的短信:第一次刷1000元,第二次2000元,第三次2000元,第四次3000元…… 这就叫自取其乳 下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。 老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。 我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。 好吧,你又赢了… 今天我那二货男人在机场等飞机,我就问他:什么时候登机? 这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说? 有个爱演的媳妇儿伤不起呀 楼主有一个二货媳妇,平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说:你背着我找男人就算了,找个女人算怎么回事之类的。 媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题…… 妻子学开车 丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!” 都怪我没眼光 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。” 听到这里,我心中窃喜。 老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。” 尼玛,你还能再二一点吗? 昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的? 吃货妹子伤不起 80年代雪条2分钱一根,有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。 然后有个小姑娘没钱买,又嘴馋,便和小伙子处朋友,谈对象。 于是小姑娘成了我老妈! 这便是我爸说的,宇宙最便宜的媳妇,2分钱一个! 老公的宠幸 一女子近日来老公总是加班加点,晚上很晚才回来,她只好先睡,无奈老公每天晚上回来都会弄醒她“宠幸”。 第三天她实在受不了了,便要求老公再这么晚回来就直接睡觉,不要再打搅她。这晚为了让老公彻底死了心,她没有换睡衣穿着衣服就睡了,谁知老公回来就脱她的衣服,结果她又醒了,老公又“宠幸”她。 她问老公:我不是说了不要打搅我吗? 老公:你今天衣服都没脱,我还以为你是告诉我回来给你脱衣服呢,顺便就“宠幸”一下。 第二晚她把自己的衣服全部脱掉,光着身子睡觉了,她想这回让你还有借口给我脱衣服,没衣服可脱了。谁知道老公回来直接就把她“宠幸”了,她问老公:我又没穿衣服,你干嘛要弄醒我? 老公:对啊,正因为你没穿着衣服,我还以为你让我回就“宠幸”你呢! 夫妻的短信 老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。 当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。” 老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?” 次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。” 老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?” 老公唯唯诺诺地答应了。 第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。” 送老婆的生日礼物 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。” 老婆减肥 老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到……” 老妈的精辟评价 和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。 老妈只说一句:“野狗窝里藏不住剩馍。” 老娘和你拼了! 家有可爱老婆一枚,各种古灵精怪抵御我对她的指责。 一天早上,开水宝烧好水,刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。 2分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩,暗自得意+奇怪,老婆认识到错误了??? 水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!” 瞬间笑崩~~~~~~~~~ 此处应该有掌声 今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声! 顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际! 得到了什么 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 好像发现了什么 一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。 他的同事过来关心的问:“你怎么了?” 男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。” 他的同事说:“天呐,那可坏了!” 男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。” 这是对月饼有什么特殊感情呢 咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧! 老公过节发了一盒月饼,他每天回来都要数数个数,少了会心疼。 尼马还让人过节不? 亲,还要有炫彩字幕的哦 刚在网上买了一对带水钻的耳环,收到我就嫌水钻不够亮,老公幽幽来了一句:要不我帮你在耳朵上装两个LED灯! 给老婆拍照 中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了。 老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机,给她拍了一张。 上哪给你找那么厚的墙 一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 太有杀伤力了 你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了…… 这个太有杀伤力了,太有杀伤力了…… 你俩一起跑了算了 十一就要结婚了。 老公:我有点紧张! 我:为啥? 老公:我怕你跑了。 次日,我:我也有点紧张! 老公:为啥? 我:我也怕我跑了。 老公:…… 梦境很丰满现实很骨感 骑着自行车带着漂亮的女生,一辆卡车开过,她说,你能超过那卡车我就嫁给你。 俺立马奋起直赶,拼命蹬,在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,哥被老婆扇了个耳光醒了,看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了! 天然呆媳妇淡定夫 刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。” 本想看他什么反应呢? 他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。” 这尼玛是超能吸血啊 家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。 我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。 结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。 上面放着牛肉…… 天时地利人和 一女子和丈夫恩爱多次后都没能怀孕,于是她找到一算命先生,要他给他算一下为什么她始终不能怀孕,算命先生胡乱掐指一算说道:若想怀孕必须满足天时,地利,人和。这三个条件.而你和你丈夫每次恩爱应该都在晚上,并且都在床上。这样你们满足了前两个条件,但缺少了最关键的人和。 听了一会儿,女子似懂非懂的,给了算命先生钱后,女子就疑惑的回家了……并告诉丈夫,必须具备“人和‘自己才能怀孕…… 丈夫一听,立刻冲出门去,过了好一会儿,丈夫气嘘嘘的回到家中。只见丈夫手中多了一盒药,女子问道:又没有得病,买药干嘛啊。丈夫不慌不忙的举起了药,并指了指药盒下部的四个大字:仁和药业。 假如 老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁? 老公:你不上班啊? 老婆:假如是周未。 老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。 老婆:假如是在外面吃。 老公:那直接去吃饭就是了,去水边做什么? 老婆:假如饭店在湖边。 老公:有没有保安? 老婆:假如没有保安。 老公:那还有服务员。 老婆:假如没有服务员。 老公:那还有厨师。 老婆:假如没有厨师。 老公:那还有经理。 老婆:假如没有经理。 老公:你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么? 老婆:…… |
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