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笑话一箩筐--45
1.她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟，突然他开口 了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说什么?他还是一样面无表情：我说，我厌倦了,她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：不如,我们结婚吧 2.(by:clt92) “没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ”目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。” 3.前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样…… 4.某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。 5.一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。 6.lz平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿保暖内衣外面。感觉不错，也没出过纰漏，一天逛街呢，逛着逛着觉着热了，就把大衣解开了。然后……卧槽！！！回头率百分之百啊！！！ 7.(by:秦烨) 曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。哎......这现实啊。 8.课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？ 有，你现在要么？ 恩，你给我一张。 你在我旁边么？ 是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。 我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。 她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！ 哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！ 9.女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。 10.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!” ——————————————— 
1.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币... 2.初中的时候无聊，就拔出一根jj毛。然后跟女同学说你帮我把这根头发履直下我履不直，之后她放到嘴里履了履说：嘿！还真履不直。。。。 3.有一年夏天得时候，好友和我打篮球，他觉得热啦，就把上衣一拖，我看到他后背上有凉席隔得印，就没说出来，又玩了一会，他女朋友来啦，给我俩买了瓶水，她给我水时我忽然看见她腿上有些和我哥们一样的凉席印~~~ 我瞬间似乎明白了点神马！！！ 4.本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？” 5.刚看一新闻一公安局长包养双胞胎 女……一网友神回复 :花双份钱看一个面孔不划算，要是我果断包养龙凤胎 …… 6.老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说'真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？！” 7.“亲爱的，据说世界末日来时要黑暗三天，专家都辟谣了，看来是真的，我们要不要买点蜡烛？” “早都买好了，两箱呢，还买了皮鞭……放心吧这三天闲不着你。” 8.夏日，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒黑的！” 9.2012：这一年，我们调戏杜甫，模仿甄嬛，认识了鸟叔，还总是麻烦元芳；这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓曾，故乡的味道只留在舌尖。！ 10.我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：?，到底拿什么？我妈：算了，算了，指望你干点事都干不成！我：…………⊙﹏⊙
这样的小萝莉太可耐了~以后也想要一个这样女儿的赶快顶吧！！！
我并非单身
什么礼物？我只是想暖暖手脚而已||传说圣诞公公会把礼物放在大家挂好的袜子里～
宋词 江城子 十年科技两茫茫，百度兴，谷歌亡。华为中兴，思科话凄凉。惠普戴尔用联想，推特泪，脸书殇。 阿里巴巴新股王；马化腾，山寨王，新浪微博，雅虎泪千行。料得年年断肠处，找工作，富士康。 这首是本人无聊之作，各位请不要喷
因为一场事故，大丹犬小白的眼睛瞎了 在过去的5年里，小灰，另一只大丹犬，成了它的眼睛。 它陪伴它觅食，它带着它穿过一片片草地， 看遍一次次日出日落…… 因为你是我的眼，让我看见这世界就在我眼前……
新疆人和河南人的车相撞。新疆人 下来看了看，觉得车没多大问题，说 算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺 手从车上取出一瓶酒。 河南人： 大哥，车没什么大问题，喝点酒压压 惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大 口，递给河南人。 新疆人：大哥，你也来点吧。 河南人：我不急，等警察来了看 过以后我再喝。 我是救护医生，今天一个病人对我 说他只有6个月好活了，我想说点鼓励 的话!安慰到：六个月，很快就过去 了，坚强点!
试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了. 那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑... 监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。 监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？…… 全场爆笑...
公司附近很多流浪的小动物，小一些的总是受到欺负。 针对此情况一只猫和一只狗组队了。 我有时候有多的饭菜的时候会带过去喂它们。 每次都是猫先吃些小的，狗狗帮它看着四周。 然后狗狗再去吃掉里面猫猫吃不了的骨头之类的东西，猫猫会守着它。
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完 一张大白脸，就听有人敲门，她就喊 来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈 妈这个样子是见不得人的。”门开了， 原来是收水费的小伙子，小伙子一见 是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈 妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我 爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不 得人的事！” 开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子！ ╭（╯_╰）╭
某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公一听，说：“这怎么受得了？” 我：“你试试看呗。 ”老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包！！！看清楚了好不好！” 呃…… 1、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！” 《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” 2、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。 有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。 有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。 3、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。 妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。” 4、外出回来。室友捧着一本书问“这本小说是你的吧，挺好看的，我都看了一下午了” 我仔细打量了下那本。。。然后135度仰望天空，泪流满面。。。“快别TM瞎说，这TM是我日记！” 5、奈何桥上喝孟婆汤。 普通青年：＂孟婆汤真的会让我忘记一切吗？＂ 文艺青年：＂不要让我忘掉亲人，好吗？＂ 机长向乘客讲话后，忘了关话筒. 对副驾驶说：“我先去大便，然后 再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘 关了，摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她 说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉 大便的。” 上课时，某女同学传来一张纸条， 看到内容我真的很想扁他，上面写的 是：在吗？ |
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