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年终岁末，乍然越显。细想去年的那些畅想，勾勒的画面少有实现。末日的舆论淡泊了无孔的心悸，寒冷的气息不请自来，絮絮扬扬的白雪如期降临了。好时光的甜蜜参杂着隆冬的末日之殇。这一年，思绪的攒动，无法不言说。鲜活的一年，在时针的摆动下倏尔远逝。 这一年，阳光依旧每日的升起，冬天依旧来到了。罗素说：“知识、爱、同情心是他生活的动力”。我暗数生活的际遇里，牵肠挂肚的亲情、透彻心扉的友情、我想要的爱情、平定安稳的工作，就已覆盖了生活的全部。谋生的路上，种种情愫滋生暗长。 说说生活——人身没了缺点还怎么过活 这一年，没有荡气回肠的爱情，因为该来的总会到来；这一年，没有夸夸赞口的工作，却收获了工作以外的得意。这一年，没有感动你我的情思，却越觉得家的温暖无可替代。这一年，没有患得患失的友情，却发现时间诠释了可贵。生活太过寡淡，就愈加迷恋于安逸。学着习惯生活中难免的起落，不可以再大悲大喜，即使无伤大雅。不可以故作疯癫，即使偶尔的沉默不语。我依旧怀念于走过的校园，和校园里的你们；怀念每个转折的路口遇到的你们，也许已经忘了个大概；怀念起初陌生的异乡路途到后来的熟识；怀念承载了那一段成长岁月的小城,和那里来自五湖四海的你们。时针的摆动永远是顺时针，回头叹息时，看到的尽是美好，只是当时已惘然。流失的岁月我无能为力，再遇新年，值得慰藉的是珍惜当下变得越发的可贵。我是个眼光极差的人，总是后知后觉，总是分不清一副皮囊下的掩饰，“日久见人心”是个多好的说辞。追溯旧时光，我执着的有些傻眼，缓缓的从容淡然。没了那年的奋不顾身，想要大摇大摆的脱胎换骨。总是时不时的心不在焉，一个月两次坐错回家的公交，领导刚刚嘱咐的事一个转身忘了关键、、、顿足在缺点里，太过追求完美不是件好事。偶尔静下心来，想想这一年自己是怎么了，答案却什么也没有，只是习惯了这样的走神、、、、、、 谈谈工作———很牛逼的念想，其实我也有 一时的兴起，一时的冲动，辞职了。一时的偶然，一时的巧合，又到了新的圈子。我明白自己重新选择的原因，初到的闲暇到后来的时而忙碌，满怀的充足，满心的抱怨。一小段间隙，回想最匆忙烦人的日子里给了我最大的慰藉，人如果不逼自己一把，真的不会发现潜意识以外的“我不行，我不会”会有多无奈，太多的不会我渐渐学会，做什么都成了半吊子女人。从前的惬意到那时的忙碌，开始的抱怨到那时的接受，我变的是有多快。新的领导是个相当认真的人、做事雷厉风行、全面到位，还是个绝种的全能。我总没大没小的说，做领导的要沉着、淡定、不要风风火火。领导的包容和耐心，也让我总调侃换成别的领导我会把他气死，有个好领导真的很重要；工作之余的良师益友总是给我传输着种种的经验，开导着我偶尔的不悦，我不得不承认，的确是受她的影响，我不再抱怨与工作有关的种种，我学着去适应层出不断的新环境，我少了文静多了疯癫，我习惯了她如“婆婆”般的存在，开始没大没小不顾尊老爱幼的美德，我欣赏她大多数女人身上少有的“天地宽”；社会的定义让80、90的孩子披上了焦躁、自私、脑残的外衣，新同事，80的岁数、90的乐趣，他身上少了浮躁，多了点城府，日子久了更透出的是这个时代男孩子少有的稳重，没有虚伪的夸张，没有做作的显露，多了些欣赏，有些事情总是以小见大，男孩子的沉稳不是随便可以伪装的。我是个比较吝啬于夸赞的人，没有十全十美的人，所谓”这人真不错”只不过是太过显眼的气质淹没了必要得缺点，有些东西感受不到，却会被他死死地吸引。每每聊天都是调侃的荒唐，不经意的课堂。渐渐地，越发的领会工作需要的不仅仅是一份职业、一份收入，更是一种心情。此后的生活里，还会影响我有多久。自己动手，丰衣足食亘古不变的道理我们都懂，十个人十种思想、十种活法。这一年，我没做出骄人的成绩，可人的镜像，值得感怀的却是我收获的是别人不懂、我深刻铭记的别样欣慰。 聊聊友情——知我心者，谓我心忧。遇眼光相似的人 我们都有笔财富，叫友情。他们看穿了笑容背后的假象，看穿了责备里掩藏的关心，看穿了沉默里的究竟。这东西，一颗心的距离，两种思想的靠拢，由无言以对到无话不谈的升华，亦或无话不谈到无言以对的苍白。这么久的这么久，渐渐开始看懂了：有个人时不时的嘘寒问暖、没有暧昧、没有掺杂、没有掩饰、没有时时见面、没有常常联系，在这样的社会风气里依然待你如亲妹妹般的关怀，是多大的感动和自豪；有个人有事就找她，声称是姐姐，谈着自己的爱情还总要为你张罗着终身大事，是感动中的小激动；有个人很久以后会冒出来问你最近在干嘛，老样子吗？是时间沉淀后，放在心里平平淡淡中尽显的真情；有个人，总是口是心非，表面的没心没肺，内心的温柔一塌涂地。每日的形影不离越发熟悉，在彼此的身上我们找到了自己的身影。形影相随的感觉一辈子不多，每种友情定义不同，如果我们还能在一个城市该有多好，如果可以常见面该有多好，有些话真的只敢和你说，别人不懂。有多久，只是平平淡淡，没有了那时候的疯癫傻气，只剩很久以后的越加想念，时间，你是否还会疏淡这样的情谊；有些人有着和爸爸妈妈几近接近的年龄，我总说自己和结过婚的人太过有缘，他们随时用自己的生活经验告诉你除了父母告诉我的那些事，每每冲动的时候要淡定。我总调侃自己现在是二十几岁的身心，三十几岁的心态。这样的友谊没有时代的界限、没有年龄的代沟、没有同龄人的顾虑，这样的友情无关乎工作、年龄。 我妄想的是许久之后，我们依旧不受名利的牵绊、距离的隔阂、渐行渐远的后怕、情感的纠葛、时间的放置、性别的阻碍，还是简单的你我。有些情愫，该有多奇怪。也许，偶尔的自己是个多情的人，多少次失落于渐渐变淡的情谊，想挽回些什么，却没了必要。那些总是默默想着我、冷不丁联系我的，却变成了习惯。其实，谁都没有对谁好的义务，只是成为一种习惯，与暧昧无关。 有时候，因为生活、因为工作，变得越加懒惰。有时太过认真。我不是个喜新厌旧的人，也不愿多说煽情话的孩子，只是不想默默的关心变成客套，性格使然，习惯了偶尔的沉默。再好的关系，我们都会有自己的生活，要习惯孤独的感觉，就像习惯某种缺憾与生俱来的存在。偶尔，那些久别的节日、生日的问候有小小的哽咽。我希望我们都能过的很好，有事的时候说一声，朋友是拿来利用的，我憧憬的是利用不是习惯，我始终不是个多么会拒绝的人，不常联系的日子里，牵肠挂肚的感觉未曾变淡。经得起淡雅岁月的轻浮，褪去外表，还有颗真心。 念念亲情——这样的牵绊，我心甘情愿 看过《婚纱》的都知道，它诠释的是有种亲情是把每天都当作世界末日来相爱。年初时，家里最后一位老人走了，带出带走了那么多，后来的后来再想起来，伤心夺眶，大大小小的事更让我看到了未来我的生活里也会有诸如此类种种。我们这一代如何的“啃老”，终究会过上上有老、下有小的生活，做一个好儿女、好媳妇、好妻子、好母亲是本难懂、却要身心经营的生活经。我自诩理性大过了感性，在“情”字面前永远的孩子般的不成熟，害怕亲人离去，害怕幸福破碎，害怕岁月斑驳了黑发。亲情的世界里，没有捷径、没有无暇，柴米油盐的世界里饱含脉脉温情，凡夫俗子的生活里挤满了杂七杂八的琐事。学着生活，学会做饭无非是多了一种生活的本领，并非值得炫耀的本事.我好奇外面的世界，期待在陌生的城市晃悠，却在熟悉的城市有人亲唤宝贝。很久以后再聊起来，因为家我们都回来了，不是我们胆怯怕去追逐，社会赋予了我们这一代太多的话题，在我渐长的岁月里，他们在老去，我唯一要做的也许是听话一点、省心一些、陪在他们身边，不想你们去羡慕别人的儿女，我也不会做的太差、、、、、 曾经或多或少羡慕过独生子的家庭，后来发觉，这样的社会，两个孩子的家庭该有多幸福，很久以后，这样的幸福会比别人多很多。泰戈尔说：“爱情就是眼睛为你下着雨，心却在为你打着伞。”在亲情的世界里也如此这般。 谈谈爱情——久远的希翼，来时不会高调 这个问题，依旧那般驽钝。我总是傻了吧唧的说这不是事。该来的总会来。 有点愿景是好的。朋友总是热心的为我张罗，妈妈总是调侃说：’嫁不出去的姑 娘。记得生日的时候朋友们都不约而同的问到了这，越长大越觉得这样的问 题没有成为问题却真的成了话题，真正论及感情的时候，所谓的固定模式早已不是条条框框。年龄是个叠加的数字，无声的岁月渐近的增长，时光徐徐前行，有的人可遇而不可求，对于这样的问题，像《白马啸西风》的结尾一样：江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼、汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。” 我是个多么被动的孩子，不会肆意的去追求，拒绝介绍，羡慕别人数字可观的爱情，却像大多数人一样宁缺毋滥，习惯了任时光匆匆流去，缺点疯狂，纠结于平常。 想想2012 ——兜兜转转，末日，你来还是来 当黑夜的浩瀚拉下白天的布幔，黎明的曙光还会青睐这座城市么？没有天空那么浩瀚，却如传说般神秘。整整一年的日子里，邪恶与美好都是一个转身，我看到了黑暗的一面，总有人诠释着真情,我转变了那么多，也许这才是本性使然。假如末日来临，我在遗憾些什么；假如时光倒流，我在窃喜些什么。有多少人在这样的年岁，有多少人借着酒后的醉意、打着末日的幌子，做些少有的冲动。也许，待到我们真正不能拥有的时候，更多的是需要铭记。这一年，各种的变故、各种的纠结、各种的停滞、各种的遇见，成为了我生活里思想转变极大的一年,随旖旎的微风在耳畔轻语，看看年龄，该更懂事了。 望望2013——不知的未来，让我变的辽阔那么一些 晨曦的光缕，透过眼眸，轻拨新的一天。新的一年生活还要继续，年景里，少有的反思，少有的恐慌。沉湎于亲情，不算计友情，有点事业，为爱奋进。这一年本命年，惶恐于向我靠近的岁月。漫漫迢遥大路，心里有个方向，希望努力靠拢、、、、、
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