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1、小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。” 2、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？” 火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。” 风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！” 忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 3、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌，就是没有你。 4、我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗 5、我在马路前，黄灯过了线。警察叔叔把我叫到马路边。叔叔罚完钱，对我把头点。他高兴地说了声：六分，再见！ 6、A：你能借我20元吗？ B：不好意思，我只有10元，给你。 A：那你得记着你欠我10元。 B：好，我明天还你。 7、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。 猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。 轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。 于是，马被录取了。 8、如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。 9、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么？ 商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。 10、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”  |
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