01、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。 妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!” 02、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。 结果,第一次去医院,医院停电; 第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人); 第三次去医院,器材正在维修…… 最后......医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。 03、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。” 老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?” 我说:“我有个眼睛没贴,能看。” 老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 04、女儿体检结果出来了,拿着体检报告,难过地对妈妈说:“妈妈,我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说:“这还用体验?目测下就知道了……” 05、昨晚,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……” 06、我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。 我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。 朋友说:好吧,明天吃水饺。 终于等到开饭了,看到水饺直流口水。 我用力一咬。尼玛,土豆馅的! 07、翘课去逛街,居然碰见了我妈。 在对视三秒以后,我突然来了句:“你不上班在这逛什么呢?” 说完突然觉得不对,又说:“我还赶着去上课呢,我先走了。” 然后我跳上公交车就走了。 08、昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。 于是我就怒了,相当愤怒地咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪! 09、一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧......哎哟妈呀,我老头呢?......” 10、丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?” 妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。” 11、“听说厂长决定要大裁员了!” “这你还不知道,跟我们无关。他是跟他老婆吵架,威胁要把她所有的亲戚全裁掉......” 12、课堂上,老师启发学生们:“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。” 众同学纷纷举手,七嘴八舌,小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急,突然他站起来,大声地说:“我爸爸也有破坏环境的行为,妈妈说他喜欢“拈花惹草......” 13、在家里说一不二的老婆问老公:“夫人与情人,有啥不一样?” 老公答:“前者是阳光强烈,后者是花前月下。前者是唢呐高音,后者是提琴和弦。” “你喜欢哪个?” “我听惯了唢呐独奏,适应了烈日炎炎!” 14、儿子问爸爸,战争是怎么引起的。 爸爸:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话......” 爸爸:“我知道,我这儿只不过使用了假定法......” 爸爸:“没什么,不要紧的!” 妈妈:“没什么!?不行!” 爸爸:“讨厌!” 儿子:“妈妈,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。 15、因新进人的公司一律不准男士留长发及蓄胡须,于是,布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。 下班后,快到家时,他看到自己的小儿子还在外面玩耍,便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。 于是,他假装路人走到儿子面前,问:“请问布朗先生家在哪里?” 儿子看了看他,转身朝家里跑。他一面跑一边叫:“妈妈,爸爸剃了胡子连家都不认得了。” 16、舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?” 母亲:“成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。” 17、爸爸想教育一下小明,对小明说:“你注意了没有?闪电老是在雷声之前。” 小明:“我早就注意到了,眼睛不都是长在耳朵的前面吗?” 18、有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?” 小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。” 19、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?” “儿子,我没时间。” “听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。” 20、我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我有五个孩子。我们结婚後,有了三个孩子。 一天,我妻子匆匆跑进来对我说:“快到院子里去,快!太可怕了。” “怎麽了?”我说。 “唉!”她说:“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”
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