百篇精华段子
演绎百味人生
01、【驴】
种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。02、【祝福】
老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”
女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其他一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
05、【报告】
老总作完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”?
默契是什么？默契是一场交谈，说了就懂了；
默契是一个眼神，看到就明白了；
默契是一种信念，想到就能心安。
——默契是世上最有温度的距离。?
08、【眼界】
1998年，丁磊用50万创办163.com，没买房；陈天桥用50万成立盛大，没买房；马云等人凑了50万注册阿里巴巴，没买房。当年他们如果买了房，现在估计还在还房贷吧。——胸中有境界，眼里才有世界。
09、【差别】
人们取羊毛时，绵羊总是很温驯；而人们取蜂蜜时，却要时刻提防被蜜蜂蜇。可常被人赞美的是蜜蜂，常被戏称懦弱的，却是绵羊。
10、【躲雨】
三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时，有伞的人大胆地走，却被不同方向的风雨淋湿了；走泥路时，拄拐杖的大胆走，却常因脚下湿滑而跌倒；什么都没有的人，雨来时躲在屋檐下走，路不好时慢慢走，反倒无事。——很多时候，人不是跌倒在缺陷上，而是跌倒在优势上。
11、【绝对】
千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：谈反腐，要反复。反腐须反复，反复反腐！12、【误解】
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱，至于吗?”有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”一新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”?
一人问：“何为友？”禅师示：“友分四种：一如花，艳时盈怀，萎时丢弃；二如秤，与物重则头低，与物轻则头仰；三如山，可借之登高望远，送翠成阴；四如地，一粒种百粒收，默默承担。”?人低头见影，有悟：待友如何，便遇何友，友如镜。
17、【微搞笑】
要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”18、【四种人】
人上人：有本事，没脾气。实力雄厚无需强调自己。
优秀人：有本事，有脾气。能力强偶尔发脾气是正常的。平常人：没本事，没脾气。实力不强，无须惹是非。
人下人：没本事，有脾气。想引人注意，索性骂东骂西。
19、、【人生原则】
好好活，潇洒过，一生天数几万多；
不要攀，不要比，不要自己气自己；
少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；
按时睡，按时起，跑步健身练身体。
只要能吃饭，钱就不会断；
不怕赚钱少，就怕走得早。
糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！
快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！20、【人生九气】
闲时多读书，博览凝才气；
众前慎言行，低调养清气；
交友重情义，慷慨有人气；
困中善负重，忍辱蓄志气；
处事宜平易，不争添和气；
对己讲原则，坚持守底气；
淡泊且致远，修身立正气；
居低少卑怯，坦然见骨气；
卓而能合群，品高养浩气。
21、【开心一刻】
一同事女文员中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大家齐喊“射了，射了！”女文员从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面……”当时大家都蒙了！
22、【如此道理】
我们常常能原谅一贯犯错误的人，却不会原谅偶犯一次错误的人；从来不向你说好话的人，偶尔一句好话会让你激动不已；惯于对你说好话的人，偶尔一句恶语会让你愤怒万分；请你吃一顿饭的人让你长久感怀；一辈子管你饭的人，你却认为理所当然。
23、【螃蟹文化】
当篓子中装上一堆螃蟹时，即使不盖盖子，螃蟹也爬不出去。因为只要有一只往上爬，其他的螃蟹就会纷纷攀附在它身上，把它拽下来，最后一只也逃不出去。——竞争固然不必讲谦让，但毫无标准和底线的竞争，却只能让每个个体都四面楚歌。24、【天天想你】
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”?“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”?妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
一人在扁担上挂了只茶壶，茶壶突然坠地而碎，他却连头也不回。路人喊“喂，茶壶碎了！”那人淡淡地答：“已经碎了，看有何用？”——有些东西失去是必然的，既然无法抗拒，就顺其自然吧。
?27、【角度不同】
一员外酷爱牡丹，选了几朵送给邻居。一老翁对邻居说：“这些花每朵都缺了几片花瓣，岂不是富贵不全？”邻居伤心，将花送还员外。员外说：“牡丹花缺几瓣，这不是富贵无边吗？”邻居大喜，遂又拿回。——任何事物，观察的角度和广度不同，结果也就不同了。
28、【没有棱角】
鹅卵石为什么被人捏在手里玩，就是因为它没有棱角。
29、【产后减肥】
生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”
我丈夫说：“这衣服你只需买4件就可以了。”
一小孩搬石头，父亲在旁边鼓励：“孩子，只要你全力以赴，一定搬得起来！”最终孩子未能搬起石头，他告诉父亲：“我已经拼尽全力了！”父亲答：“你没有拼尽全力，因为我在你旁边，你都没请求我的帮助！”——全力以赴就是想尽所有办法，用尽所有可用资源。
34、【男人八想】：
一想车房免费；二想单身万岁；
三想工资翻倍；四想美女成队；
五想烟酒不废；六想股票不退；
七想想睡就睡；八想外遇无罪！
35、【三等老婆】
当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？36、【世风日下】
两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”37、【女人箴言】
外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！38、【何为单纯】
很多人认为，少不经事、乳臭未干的人是单纯的。其实，那不是单纯而是懵懂。所谓单纯，是哭过、笑过、爱过、毁灭过之后，依然能笑对人生，依然相信人间有真爱。单纯是经历磨炼后，对生活做出的勇敢选择。
39、【骂人宝典】
1、别跟我谈人生，你都不是人生的。
2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
3、你真是太监不懂皇帝的累啊。
4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。40、【偷情三怕】
男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”
女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。41、【语录一束】
1、我发现我不能独处，一独处就开始发情！
2、喜欢和爱的区别在哪里？喜欢花的人，会去摘花；然而爱花的人，会去浇水。
3、人在恋爱的时候，都会返祖的。
4、我爱低头，是因为，不想让你看见我为你傻傻的笑和狠狠地哭
42、【开怀大笑】
鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，天天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。43、【社会新论】
1.早上上班的聪明，晚上上班的漂亮；
2.早上上班的上网，晚上上班的上床；
3.早上上班的辛苦一辈子，晚上上班的滋润一辈子；
4.早上上班的按月发工资，晚上上班的天天发工资；
5.早上上班的手忙脚乱，晚上上班的手舞足蹈；
6.早上上班的穿戴整齐，晚上上班的衣不遮体……44、【喜乐之心】
身安，不如心安；屋宽，不如心宽。应以自然之道，养自然之身；以喜悦之心，养喜悦之神。所谓快乐，不是财富多而是欲望少。做人，品德为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋次之。人生要学会不抱怨，不等待，不盲从，不躁进。
45、【坚守自己】
越战期间，一美国男子每晚都点燃一根蜡烛，站在白宫前表达反战立场。记者忍不住问他：“你真以为一个人拿着一根蜡烛站在这里，就能改变这个国家的政策吗？”他回答：“我这样做不是想改变国家，而是不想让这个国家改变我。”
46、【人生八气】
善读书可以长才气；讲诚信可以増人气；
淡名利可以蓄浩气；不媚俗可以显骨气；
乐助人可以添豪气；做表率可以鼓士气；
少计较可以养和气；不徇私可以树正气。
47、【恋爱吹了】
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。48、【关于爱情】
未曾失恋的人，不懂爱情。
未曾失意的人，不懂人生。
未曾失落的人，不懂珍惜。
未曾失利的人，不懂过程。
未曾失望的人，不懂理想。
未曾失礼的人，不懂尊重。
未曾失和的人，不懂友谊。
未曾失算的人，不懂息争。
未曾失言的人，不懂谨慎。
未曾失误的人，不懂为政。49、【歪改古语】
1、当局者迷，旁观者不敢说。
2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。
3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！
6、井水不犯河水，河水污染井水。
7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
8、已所不欲，推给别人。
50、【歪改古诗】
①锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒！
②白发三千丈，缘愁似个长。不知明镜里，伪娘！
③怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切！
④十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。
⑤床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装！
⑥烟波江上使人愁，地沟油。
51、【父亲和女儿】
飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”开大会的时候，正在讲话的总裁忽然脱稿大骂：“别以为我不知道你们个个在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。”
学生问苏格拉底：“人生是什么？”苏格拉底让他们从一个果园中走过，每人挑选一只最大的苹果，不许走回头路。大家回来后，他问：“挑的苹果满意吗？”学生们说：“让我们再选择一次吧，我们要么选早了，后面又有更大的；要么选晚了，漏过了最大的。”苏格拉底笑了：“这就是人生，人生就是一次次无法重复的选择。”
58、【心态的力量】
有人问三个砌墙人在干什么。第一个人没好气地说：“砌墙，你没看到吗？”第二个人笑笑说：“我们在盖高楼。”第三个人自豪地说：“我们在建一座新城市。”10年后，第一个人仍在砌墙，第二个人成了工程师，而第三个人，是前两个人的老板。同样的起点，不一样的终点，这就是心态的力量。?
59、【最大的伤害】
有人尖刻地嘲讽你，你马上尖酸地回敬他；
有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他；
有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。
看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。
60、【新来的邻居】
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
别人的事，小心说；
长辈的事，要少说；
孩子的事，开导地说；
小事，幽默地说；
做不到的事，先别说；
伤心的事，只找知心朋友说；
自己的事，先听别人怎么说；
夫妻间的事，商量着说；
急事，慢慢说；
未必会发生的事，别说；
伤人的事，绝不说。
68、【民主与专制】
人类历史多次昭示，民主与专制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别，让他们鹬蚌相争，公民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别，让人民之间鹬蚌相争，专制者则从中得利。
69、【速度的力量】
老板问：“石头怎样在水上漂？”有人说“掏空石头”，老板摇摇头。有人说：“速度。”老板：“正确！”《孙子兵法》说“激水之疾，至于漂石者，势也”——是速度决定石头漂起。人生里，没人会等你，与时间赛跑才可能赢。抓住大好优势，乘胜出击才是上上策。
70、【没用的东西】
大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩。老爸问我干什么。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带回宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。
儿子：可是，我们家没有网络啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸：好像哪里有点不对啊……
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会。
每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破。
所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟。
收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
老赖甲：“刚开始我借点钱没还，心里很过意不去。”老赖乙：“我也是。”老赖甲：“嗨，欠债越多，心里越难受！我看你无所谓？”老赖乙：“嗨，欠债太多了，没办法还…。”老赖甲：“我总感到好可怕哦。”老赖乙：“你还没习惯，习惯了就叫死里逃生。”老赖甲：“欠债越多心里越累，他们天天骂我。”老赖乙：“你还是欠债少了，他们常常关心我，还怕我生病，对我很客气。”老赖甲：“是啊，我看你已经没有人情味？”老赖乙：“不能这样说，这叫死去活来，因为只有我活得好，至少都有希望。老赖甲“？”一傍正在玩弄电脑理财产品的老赖丙终于开腔了：“你们都没有人情味！我是通过政府的金融机构融资，赚钱了是我的。亏损了，他们去骂政府。”老赖甲：“你更没有人情味？”老赖丙：“我就没见过人啊，根本不知道欠谁的债。”两狮子被雪球砸过之后，小狮子问：“他们为吗总砸我们？”母狮子答道：“我们被关着呗。”于是小狮子立马冲到铁栅栏前，站立着，双爪紧握铁柱，张开血盆大口，怒吼道：“放我们出去，快放我们出去，……”没人敢应，都吓得老远。半晌，母狮子用一只前爪指了一下小狮子，然后又指着自己的鼻子说：“你才几天，我，一生下来就被关着。”小狮子一听，又吼道：“强烈抗议，取消终身监禁，强烈抗议，取消终身监禁，……”没人。又半晌，母狮子又说道：“别吼了，吵死了，你奶奶的奶奶的奶奶一生下来也就被关着。”小狮子一听，“噌”的一下，蹿到母狮子身旁大喊道：“只有终身监禁，可没有世代监禁啊，他们这不是违法吗？为什么不告他们去？”母狮子半睁着眼晴不紧不慢地答道：“告什么告呀，从你爷爷的爷爷的爷爷那儿起就告过多次，没用！铁笼是他们造的，法院是他们开的。”小狮子无语半晌。过了一会儿，小狮子紧靠着母狮子身旁慢腾腾的躺了下来，眼里夹着点点泪花。之后狮子的眼睛就从未完全睁开过。如果你属黄瓜，你一定欠拍。如果你是沙袋，你一定欠揍。如果你是足球，你一定欠踢。如果你是球门，你一定欠射。如果你是冷饭，你一定欠热。如果你是乒球，你一定欠抽。如果你是狗屎，你一定欠踩。如果你是面条，你一定欠拉。如果你是面团，你一定欠揉。如果你是剩女，你一定欠泡。如果你是房奴，你一定欠钱。如果你欠钱，没人理你。
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