和公公婆婆一起生活之后

对家庭生活很失望。
对与老公的感情也感到很失望。
自从有了孩子，自从和老人住在一起，一切都变了。
孩子给我们带来了无穷的欢乐。但是也带来了家庭结构的巨大改变。
爷爷奶奶和我们住在了一起，一起生活了1年半了。
开始的我很把他们当成自己的爸妈。但是很多实事教育了我，并不是这样。爷爷并不是看到的慈颜善目，会和奶奶动手，在我们面前展现据说完全是另外一个爷爷。
奶奶的重心在老公身上。甚至是这辈子的希望都是儿子。儿子是天，儿子最大。
老公的身份先是儿子，然后是父亲，丈夫只有在做爱的时候才出现。
我的角色只能是个母亲。同时还是个客人，是家里的客人。
有了孩子之后，没有和老公独自上过街，每次都是全家行动。因为老公放不下父母。这些时候，我宁愿在单位加班。有时候想想，从大学开始与老公的7-8年的感情都是烟，一晃就过去了，老公重新回到了自己的家，那里根本没有我的位置。
爷爷奶奶的世界我不喜欢，也没有我说话的余地。因为奶奶每次都会把我说到噎到嗓子的感觉。没有共同语言。在家里除了与孩子说话，我没有说话的空间。
我也无从倾诉。与老公在这方面的沟通，我想我是失败的，老公只是更为关注奶奶，因为与奶奶相比，奶奶更重要。我不断的委屈自己，压抑自己，心里的负担越来越重。老公很孝顺。过度孝顺。母子真是更为亲密，我更是不知道自己的位置在哪里。
一年半之中，我一共和奶奶拌过两次嘴，最后我都是被老公要求做保证不再和奶奶发脾气，而且要明确作出保证。这一刻不知道这一辈子还能不能抹去。后悔就是这么一点点的心理堆积起来的。老公真的没有想过妻子的心理也很脆弱？或者其实我并不重要？
好不容易，姥姥姥爷来了，早早和爷爷奶奶说好他们要回去一阵子，老公送他们回来一直阴着脸。总共姥姥姥爷在这里不到三周的时间，一多半老公都在生气，我也没有快乐起来。心理更压抑了。
无助，对家庭生活。甚至婚姻。
独生子的我真的感到无力。完全无能为力。下周爷爷奶奶就要回来了。一切又要开始了，这几天我一直在做噩梦，梦见我和奶奶又拌嘴了，老公又在逼我作出保证。
我很茫然，孩子是个男孩，和我很亲，我很怕，怕成为另一个奶奶。

老公对家庭氛围很看重，回家家里要亮灯，有人做饭。可是这和我的工作有矛盾，没有孩子的时候很多事情我们可以沟通，可以磨合。但是现在奶奶把家里完全恢复成了老公小时候的样子，老公如鱼得水，我更是可有可无。这个家，我到底是什么？如果没有孩子的需要，这个家我想并不需要我。

这一年来我自己的心情对我的工作影响很大，有时候很多天完全没有心思坐下来干活。心理都是乱的，像长草一样。

和老公做爱也失去了兴趣。因为这让我觉得我在家里只有这么一点作用。只有更为抵触。