抹云阁 / 大家谈 / 这人很假耶

0 0

   

这人很假耶

2013-01-18  抹云阁

来自台湾disp论坛上的一个讨论,大家围观。前往源地址,戳这里。原文为繁体,已经转会为简体字方便萝卜读者。

前言:主动谈分手的人,总是会觉得问题都出在别人身上

=======================前言结束======================

我不介意女友的身材,但是她一直有很大的问题,那就是罩杯
只有A…

如果有个男人这样说自己的女友,你心里有什么想法?

“不是说不介意吗?这男人很假耶。”

然后我要和你说

你整篇文章几乎都是这种句型。

如果开头那句话有勾起你一点嫌恶感以及莫名奇妙,恭喜你,
你有办法站在和乡民的角度一起思考自己的文章了。

: 看到标题可能会有人想嘘,但是我们这个问题真的是有点复杂

简单来说你只有讲两件事情
1、我不希望男友赚的比我少
2、我不希望结婚后自己变成经济主担当

问题就那么简单,会觉得很复杂不过就是你想把自己塑造成

“我讲了一堆钱的理由之后,还能让大家认为我真的不在意男友钱少”

: 但是我们其实一直有个很大的问题
: 就是我一直赚得比他多… …

问题很大?大在哪里?有I级艳后那么大吗?

我一直期待你讲出哪边有问题,是周围姐妹掏的闲言闲语?还
是家人的强烈反对?

整篇文章看完后我终于发现问题出在哪里,就是你自己在心中
无时无刻都在大喊

“X他的老娘就是不爽旁边的男人赚的比我少阿。”

如果周围的人都没反对,没给你压力,那赚的比你少怎么了?
还是和“男生就是要请客”“女生不能主动告白”这些观念一
样?

“其实我也讲不出来为什么一定要,不过反正就是不行。”

这个问题从头到尾就是从你身上产出的,不是你们的问题

: 但是我也看得出来他很努力,很上进,很辛苦
: 对我也很好,所以我一直觉得就算他以后赚的没有我多
: 慢慢稳稳的进步也不错

好了,先不管你的理由是啥,重点是既然钱赚的比你少这件事
情是你绝对无法无法允许的,那为什么又愿意让这样的男人走
入你的人生?

从你的文章中,我们得到了两个答案

1、对你好,是和你在各方面都契合的人。
2、他肯努力上进。

第一个条件对任何人来说都很诱人,感情想走长久,个性契合
是非常重要的,但是你除了想个性契合,又想对方赚的多。

好在好在,他第二个条件“他肯努力上进”让你想尝试投资看
看。

就凭你可以月入十万,对金钱的敏锐度,你当下推断这个男人
是个潜力股。

然后你今天会来po文,标题真正想表达的其实是这样

“潜力股不灵了,我是否该放弃投资”

有些男人专找身材偏胖,但是几个重点部位很有可硕性的女人
当女友,再用“健康”“疾病”等大义迫使女生努力减肥,减
成一个正妹。

结果就是,不但有正妹女友,还能回避和正妹女友交往前与其
他男性的激烈竞争。

你今天就是在做这样的事情。

如果你认为我说的不对想否认,想说他是因为个性吸引你什么
的,那你今天这篇充满$的发言是怎么回事?

: 因为从小看爸妈为了钱吵架分开,我有很大的阴影

如果今天你这篇文章主打的是
“为什么我会觉得男友合计月入14万还是觉得不够稳定?”
你讲出上面这个理由,大家都能够理解,也能给你拍拍

问题是你PO的文章是关于这段感情的生死存亡,通篇又一直
在嫌弃男友赚得少,你再搬这个理由出来,我的感想是这样

“你小时候走的比别人坎坷值得同情,然后呢?
你根本就只是拿自己过去的不幸转化成过度的期待给男友背负嘛”

: 他是一个很有肩膀的男生,想法也比较传统
: 他很欣赏我的工作能力,
: 但是他是那种平常相处的花费他会坚持要出的男生
: 他觉得花女生的男人很没用(请不要战这点,这是他的观念)

要战也是战你

为什么既然你想和他共结连理的想法已经出现了,为什么还会让
他会单独出?

有很多方法可以一起分摊而且不会伤到这种人的自尊。

例如说:

========================================================

老公~我想我们可以一起尝试理财,每个月都培养记帐的习
惯,要不然总觉得钱好像莫名其妙就变少了。

从今天开始我们每个月一起存约会基金,每个月一起出3千
,以后出去玩就从这里扣,再纪录起来。

========================================================

你有本事一个月赚到10万,对金钱的敏锐度和规划肯定非同小
可,这种小撇步一定想的到比我多更多

但是你一边说他很照顾你,但是都没看到你哪边在照顾他。你根
本没有很强烈的展现出

“我和你是同一国的,你的事就是我的事,请让我一起分担”

这样的气息

对于自己的一点做为都没有你用那是他坚持来开脱,那哪天男友
转性了对你说

“我希望这一两年的约会基金先给你出,等我事业打拼出来后再
让我出”

然后他很坚持要这么做,你就会答应吗?

坚不坚持的根本就是鬼话,只是他这个做法对你有利,他也很甘
愿,你就顺势而为而已。

: 婚姻不比恋爱
: 这个问题我知道是很大的问题
: 包括他心里的过不去,还有实际的经济问题

婚姻这两个字你了解多少?用键盘敲敲打打谁都会,除了着眼在
双方的总收入之外,完全没看到你真正拿出互相扶持的心

: 因为如果这样结婚
: 变成家庭大部份的责任是我在扛
: 其实我必须坦白的说我不想

看吧看吧?我不想

说得多么理直气壮

他很照顾我=>不过我不想照顾他

即使30岁没存款,约会钱是他还是坚持要出=>跟我没关系,他坚持的

以后经济大部分我扛=>休想,你坚持全出是你的问题,结婚后我的钱还是我的

然后你说“我想结婚”,但是最大的问题在他身上

淦………………………

我不想造口业,让他替我说

你这个女人怎么可以这么可恶?

: 至少哪一天我不行了,家里不会顿失支柱

你们的经济上根本不会拮据到金钱个性只能二选一好吗?还不就是你
那句我不想造成的?

怕以后你不小心倒下未来少了经济来源?这是问题吗?每月14万
就要过14万的生活?

看看其他月薪总和5、6万的夫妻怎么生活的?难道他们每天都吃
西北风?

照这逻辑,你未来幸运找到一个20万的老公,那他倒下了,你每月
10万扛的住吗?

要用这种风险论来支持自己的论点,那就照你的意思来谈。

只有你们倒下的风险吗?双方的父母哪个不小心倒下了你们要不要照顾?

哪天开车一个不闪神撞到人要赔巨额医药费怎么办?

哪天一个地震让房子也倒下了怎么办?

运气不好出生的小孩体弱多病常跑医院怎么办?

哪有人用风险论来算自己的钱够不够用?

真的想要拥有可以不惧天灾人祸的的财富,你除了真找个金龟当饭票
之外根本就无解好吗?

全 部 都 是 藉 口

: 所以我一直知道有个潜在的问题
: 他常常会害怕别人看不起他
: 也害怕我看不起他

这不是潜在问题,是已成事实的状况

你看不起他<===这不但是过去式,还是现在进行式,更有可能变成未来式

你这篇文字对男友钱不够多这点散发着大量的负面与抗拒,也明确的表明了
自己不愿意相互扶持的态度

而且都还是在你自己轻描淡写,不自觉放出的,看你一天文章的乡民
都感觉到了,那你觉得和你相处五年的男友感觉不出来?

看到这边你可能会抗议

“你们没看到我们相处,又知道我没照顾他啰?”

然后以下开始举例帮他泡咖啡,帮他盖被被…等几十条无关痛痒的扶持

男女间真正实质意义上的扶持,就是在重要时刻做的到才有意义

: 每天相处看到他的郁闷跟失志我也不知道该怎么办

他郁闷和失志的来源就在于他可以很明确的感受到你散发出来的嫌恶感

: 他人品好,疼我,我们相爱,偏偏卡在这个问题
你人品差
不疼他
他爱你,但你嫌弃他

然后整篇解析完之后再看你最后几行一付好惋惜好可怜的态度只有让我
觉得恶心想吐而已,我连引你的文都嫌刺目。

: 请版友给我建议,或是有经验跟我分享,谢谢

反正你想讲现实,那我也告诉你其他的现实

文章上你单纯就是不爽男友薪水比你低,也没特别提到平常奢侈品的
花费,如果彼此都不重视这一块,他再找一个月薪22K但是个性比
你好的,每月共同收入五六万其实很过的去了。

他可以不用在乎女方薪水的前提下找个性比你好的人。

但是你要找薪水比你高而且现任男友的优点可能一个都不能少的男人。

何者容易达到目标,我想答案相当清楚。

有钱又真心的人多抢手,你认为你是可以脱颖而出的那一个吗?

可以多重视现实一点,但是你准备好承担相对的风险了吗?

最后再和你说两件事情

1、在感情上,蓄意伤人和不自觉伤人,后者来的比前者可恶十
倍,因为后者根本不知道自己下手有多重。

然后被指责时,还一付天真模样“真的吗?我哪有。”更令人欠灌

2、既然你花了五年时间证明了自己比起相处融洽还是更在乎钱
那请你以后找男友就先把经济条件摆在第一个,不要在浪费
其他男人的时间。

钱赚的比对方多,花费还都给对方负担,发现这对象没潜力了就拍拍屁股闪人
你真的很了不起


板上一些乡民们PO对不起伴侣的文章,同时又讲“他对我很好”
通常是想营造出“我爱你,但情非得已”的挣扎感。

但那情非得已的理由若根本就是就充满的歧视与瞧不起,最后解读起来比较像下面这样

“就算对我再好我也不会同等对待你的,

你充其量也不过是我人生中的一颗弃子罢了”

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多
    喜欢该文的人也喜欢 更多