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今日动笔写给你的话语，是我很早就有这个想法了，只是迟迟没有下笔，不知道从何说起，也不知道该如何对你表达，所以就一直搁浅。今日写给你，是因为我们之间很少沟通了，也是你最近太忙，嫂子有病住院后你就更忙碌了，我也知道你也没有那份心情与我说笑打闹了，这些我都能理解。所以，我今日就说给你听，说说我的心里话，如有得罪处还望你原谅！ 就从我们相知后说起吧。我们在一起有欢乐，有泪水，用你的话说；我们在一起说笑打闹这么长时间了，我们谁也没有舍弃谁。是啊，我们依然没有放弃我们之间的这份情，我想，我们彼此之间都有一份难舍的情缘，我们也许想过要放弃过彼此，也许你没有想过，但我想过，真的，我想过无数次，我们冷战时，我心里就这样想过要离开你，不再理你，可是，当你与我说话的时候，我就忘记你气我的话语与言行，我知道，你是舍不得这份情，才与我说话的，我也是难以舍弃这份情感，我只有原谅你，不过，不是每一次的对不起都会换来没关系的。你从不对我表达你对我的情感，可我明了你对我的情意，你不是不珍惜我们之间的情意，是你不知道怎样去珍惜这份情感，也是我太任性，太矫情了，让你不知所措，不知道怎样去面对我。我们之间才会造成一系列矛盾，闹成经常性的冷战。 我们这一年来，闹过多少次冷战 我自已都不记得了，我感觉我们今年一直都在冷战，每一次都是你打破僵局，每一次我们和好之后，我们谈的很好，都在承认彼此的错误，可是我们没有几天就又闹的不欢而散，有的时候我都不知道什么原因，弄的我一头雾水，我有时间的时候，我与你说几句话你不是累了就是困了打发我，有的时候你确实是累了，可很多次不是这样的，只要我们说话，我说不对你心思你就用这样方法对待我，我真的很不高兴，用现在的一句话说，这是冷暴力。 远的就不提了，我也不想提，就说我们十一月份有一次谈话吧，开始我们谈的很好，就是我说错了一句话，用错了一个词，你就翻脸了，当时我真没有想那么多，我认为我们在一起那么久了，说话我很随意的，没有想太多，就随口说了，谁曾想我的一句话捅马蜂窝了，你不依不饶的，说我不尊重你，认为我的话在侮辱你，你说你就是替代品，不要把你当傻子，你知道吗？你的一句替代品深深刺痛了我的心，当我看见你这句话时，我眼泪当时就不争气的掉了下来，我都不知道与你说什么好了，我的脑海一片空白，气的我骂了你一句；你混蛋 。我给你打几遍电话你都没接，我随后给你发信息，我说；我这三年多的情白白付出了，我就当我的情喂狗了。你的一句话否定了我这三年来对你的情，我怎么也没有想到你能说出这样的话来，别人不知晓我对你的情，难道我们之间交往这么久了，你真的不知道我的情吗？你的话太伤人了，那个夜晚我几乎没睡，只要闭上眼睛你的话就在我的脑海里浮现，那个夜晚我几乎抓狂，掐死你我都不解恨，我就想不明白了，你为什么会说出那句伤人得话来，我什么地方做错了吗？我对你问心无愧，我一直都不清楚你为什么能说出这样伤人的话。我以为我中午能睡一会的，可是闭上眼睛就是你的话，我一连几天都没有睡好，午夜梦回时，就一直睡不着，一直瞪着眼睛盼望天早些亮，不再受夜晚难以入眠的折磨。随后我的母亲就生病住院，我有些忙乱，也很忙碌，由于一直没有睡好觉的原因，也是一些烦乱的事情，我上火感冒、咳嗽。那段时间我真的恨透你了，我怎么就偏偏遇到了你，你伤我一次又一次，我却一次次原谅你，我都恨我自已为什么这么没有出息，为什么会喜欢上你我，在你面前我都失去了自我，我以前不是这样的，我不是谁都惯着的，以我的脾气，要是有人这样待我，我早就把这个人扔到太平洋了，让这个人死都不知道怎么死的了，可唯对你，我一而再再而三的迁就，去原谅你一次次对我的伤害，用我姐妹的话说；终于有人可以拿住你了，这也是一物降一物，有人能治得了我的臭脾气了。也许我的姐妹说的对，一物降一物吧。她说的也不完全对，我的脾气倔强，什么事情都要弄个清楚明白，尤其是对感情更不能稀里糊涂的，我想这点你也能知道的。 我的QQ曾经只为你一人而亮，现在也因你而不再亮起。我们上次的不欢而散，我们就处于冷战。只要我方便我的QQ会亮起的，只是希望你能看见能与我说句话，哪怕是哄哄我，说几句好听得话给我，我都不会那么生气了，可是，你却视而不见，依然我行我素，全当我是空气。 在十二月六日你与我说几句话，说是你给嫂子熬药，然后你连招呼都没有打就不理我了。从那天晚上，我就再心底发誓，我的QQ在也不会为你而亮。你知道吗？ 我的头像不再为你而亮起的时候，我的心真的凉透了，虽然我这样做伤的不仅仅是你，伤我更深，我一个多星期寝食难安，常常因为一首歌自已会莫名其妙的流泪，也会不自主的看手机有没有你发来的信息，我明知道没有你的信息，我也会翻看一下，我那时真的希望你能发信息给我，可是我的手机依然静静的躺在那里，了无生息。我真的绝望了，真的让我下定决心我的头像不再为你而亮起。虽然我的头像不再亮起，心里一直牵念你，这份思念日夜吞噬我的心，让我坐立难安，没有你的消息，我心里很烦乱，牵挂你的心日夜缠绕着我，但我的倔脾气我就是不与你说话，不给你打电话，我宁可折磨自已，我宁愿独自哭泣，也不与你低头，我认为我没有做对不起你的事情来，是你的话太伤人了，错的是你，不是我，不是我不理你，是你看见我在也不理我的，我凭什么去理你，我没有错。我的脾气上来宁可自已哭，我也不去服软，更何况我认为我没有做对不起 你的事情来，我为什么服软。有时想呀，其实两个人在一起怎么能分出对与错，怎能分出服谁不服谁，爱没有对与错，更没有谁服与不服之说。如果这样，就不是爱，是较劲，最后两败俱伤。也许是我们都太在乎彼此了，会为对方的一句话而伤心，也会为对方的一句话而开心不已。这就是爱吧，只有爱才能让两个人为彼此魂牵梦绕，日夜牵念。。 与你相识这么久以来，我就梦到过你两次，不是不代表我不想你，我每天都在想念你，这份想念时刻都没有离开过，时刻都在缠绕着我，我们的这段情，不知是情缘还是孽缘。我们彼此折磨对方，自已心里也不好受。我们两人的脾气是那么相像，脾气都那么倔强，也不会说好听的话语去哄对方高兴，都是死要面子活受罪的人，我只能说：活该自已受罪，怨不的他人。我在我们之间冷战之前与你说过，要写一篇文章讨伐你，可是后来我换了《彼此靠近 相互温暖》一文。这篇文章我想你也看过了，是表达我对你的一份情与一份爱。我想呀，我们之间的打闹为什么要给他人看，我们的矛盾我们自己解决，为什么让别人看笑话，所以我就换了那篇文章。谢谢你这三年来对我的任性与不讲理的欺负你，也谢谢你能包容我的一切。我知道，我也有惹你生气的地方，也让你受了不少委屈，只不过你不对我说而已，但我知道，我也有不对的地方，说话方式与方法也有不对的，这三年来，我们哭过，笑过，也有千万次想离开过彼此的想法，但我们都舍不得这三年多的情意，我们就一直打打闹闹到现在，也都是难舍这份情缘，不是吗？ 今天我说了这么多，也有不对的地方，也有没有说到之处，我现在也就说这么多了，若有得罪处还望你谅解，这篇文字我只写给你看的，我是想到哪就写到哪的，有的事情我可能没有想那么周到，有的话语有些犀利，还请你多理解。如若你有什么想法，或有什么要对我说的话，你就发信息给我，看看我们彼此哪天都方便，我们在坐下来谈谈。我就想知道你为什麽会说出自已“就是替代品”的话来，这句话一直困扰着我，若没有什么可说的就不必了。 2013，我心依然，情依旧，任凭他人评说，我依然我行我素，爱我所爱，无怨无悔！ 亲爱的，你开心快乐是我最大的心愿！ 与2013-1-17 15:58
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