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五招,消灭合不来的同事!

 yagi1 2013-01-24

撰文者:桦泽紫苑

 





「职场压力」经常被指为引发忧郁症的原因之一,但职场压力其实涉及许多层面。

每天加班、假日也要工作等过劳可以说是「职场压力」,但根据调查,职场压力有九成是「人际关系方面的压力」。

面对再怎么喜欢的工作、再怎么想做的事,当人际关系恶劣,人就很难觉得快乐。无关乎对工作的好恶,关键在于职场里的人际关系是否良好,这对能不能开心工作,是非常重要的一件事。

接下来介绍的这五个手段,将帮助你把人际关系中的「痛苦」转换成「快乐」,把办公室的讨厌鬼通通消除。

一、要改变的不是「人」,而是「人际关系」

每一家公司都有破坏和乐的问题员工。或许有许多人正为此在伤脑筋,不知道该如何面对这些麻烦制造者。

有些人可能会忍不住对着对方大吼:「我从来没看过像你这么没用的家伙!」「你拚了命也要给我好好努力!」「我一定要让你彻底改变!」

事实上,这些正是浪费你大好时光与精力的原因。企图改造员工的「个性」与「人格」,百分之九十九都会失败。

首先,没有人可以改变其他人的「个性」与「人格」。或许经过多年的心理谘商,会多少改变一些,但这需要投入大量的时间与本人的努力,否则基本上是不可能的。

假设你很讨厌你的主管,或许你觉得:「他既没有工作能力、人品又差,一点值得尊敬的地方都没有,我完全不想跟他说话。」

但全公司的人都这样想吗?应该不是吧,总会有一些同事可以和你的主管处得很好。

如果他的人品真的如此糟糕,那么全公司的人应该都很讨厌他。而且如果上层不信任他,他也不可能升迁成为主管。

换句话说,差劲的主管,也许只是你觉得差劲,并非所有人都这么认为。这或许是因为你和主管个性或观念不同罢了。

职场上的纷争大多是人际关系上的纷争,如果主管与属下之间产生纷争,那么问题应该不是「主管很差劲」或「属下很没用」等个性上的缺陷,而是主管与属下的「人际关系」出了问题。

不要否定对方

要改变人际关系,第一步就是「肯定」对方。缺少这个步骤,双方就无法沟通,对方也不会对你敞开心扉。

「你的想法完全错误!」「这种事连猴子都会!」「你这个人渣!」

我有一名患者,这些都是他的主管用来骂他的话,而且只是一小部分。这些话都是在否定一个人的人格,没有人听到后会回答:「是,我知道了。」

「无法做好工作」并不等于「人格有缺陷」。比如说,看起来慢手慢脚的人,或许比较能够三思而行,只是不适合现在的工作或职场罢了。请先肯定对方的缺点,以及(你认为的)人格缺陷,这样就是站在改善人际关系的起跑线上。

「我的主管真的很差劲」这句话也一样。就算你没有当着本人的面说,一旦你这么想,就无法将心比心。这时候用再多改善人际关系的技巧,也只是徒劳无功。一定要先肯定对方,否则就无法进行具建设性的沟通。

二、「合不合得来」,其实是先入为主的感觉

我们常常会用「我们合得来」或「我们合不来」这样的说法,但我觉得,这只是一种「执着」与「先入为主的观念」。

「我们非常合得来。才刚认识就爱上对方,觉得对方是自己命中注定的人!」

曾经有对情侣这么对我说,他们才交往几个月就闪电结婚了。竟然有这么神奇的事,那时候我忍不住惊讶,没想到,他们结婚不到一年就离婚了……

这件事却让我开始思考,「合不合」究竟是怎么一回事?

前阵子,我和一对夫妻吃饭。他们结婚的时候,两人都四十岁了,而从结婚到现在,大约过了十年,感情仍然没变。据说他们俩谈的是办公室恋情,但他们刚认识的前几年,经常意见相左,两人都很讨厌对方。

有一天,他们又因为公事起了很大的争执。因为事情一发不可收拾,两个人决定坐下来好好谈一谈……

在他们开诚布公,把事情讲清楚之后,两人都发现「原来对方不是坏人」,对对方的印象也产生一百八十度的转变,最后甚至两情相悦,交往两年后决定结婚。这件事也非常有意思。

在我的想法中,一开始说「合得来」,只是表面上「初次见面时对彼此印象很好」而已,跟本质一点关系也没有。如果本质也很契合,那么第一对夫妻就不会闪电离婚了。

「合不合得来」是一种「先入为主的观念」。就算刚认识时第一印象不好,也不要擅自帮对方贴上「合不来」的标签。在工作上,如果只是因为觉得「我们合不来」而刻意疏远,就会影响到你的人际关系。就结果来说,这样做只会徒增痛苦的人际关系。

你讨厌的人,或许是跟你很像的人

人们总是不愿意正视自己的短处与缺点。比如说,虽然我的演讲有推出DVD,但我从来没看过。

为什么呢?因为我觉得「很丢脸」。如果我看DVD,一定会很在意自己说话时的缺点与习惯,而且会觉得自己拙于言词,甚至恼羞成怒。不仅如此,我们还会将这样的想法套在其他人身上。

当对方有和自己一样的缺点或弱点,就会产生攻击、愤怒的心理。这在心理学上称为「投射」。因为不想承认自己丑陋的一面,所以把这些丑陋强加在其他人身上。

如果你本能的觉得不喜欢、讨厌某些人,通常只要仔细观察对方,开诚布公的与对方谈一谈,就会发现,对方与你有许多共通点,跟你很像……

你讨厌的人、无法喜欢的人,他们不一定和你势不两立。或许你们之间有许多共通点,双方立场很接近。

「喜欢」和「讨厌」并不是完全相反的感情,从心理层面来说,它们的关系就像一枚硬币的正、反两面,是一体的。

三、把「讨厌的人」变「喜欢」

「但讨厌的感觉是无意识发生的,就算提醒自己不要讨厌对方,也无法控制啊。」

应该有很多人会这么想,现在就让我告诉大家,要怎么消除「讨厌」的感觉。

很简单,请想一下和你共事的十个人,再把他们分类成「喜欢」或「讨厌」。

「喜欢」和「讨厌」,分别有多少人呢?相信大部分是「喜欢」七人、「讨厌」三人;或是「喜欢」八人、「讨厌」两人。

如果只有一个人,要你判断「喜欢」或「讨厌」,会很容易出现「讨厌」的结果;但如果有十个人,就会比较容易出现「喜欢」的结果。

三分法意识改革-只要觉得「普通」,就能消除「讨厌」的感觉

接下来,请想一下刚才那十个人中,被你分类为「讨厌」的人。

里头或许有些人让你觉得:「我最讨厌那个人了!」「我完全不想跟那个人说话,也不想遇到那个人。」但一定也有你不是那么「讨厌」、让你态度如此明确的人,比如说,「虽然我不太喜欢那个人,但其实他也没惹到我。」「虽然我不喜欢那个人,但我们之间没有直接的利害关系,其实无所谓……」

刚才被你分类为「讨厌」的人当中,试着把不是「非常讨厌」的人,分类为「普通」。

虽然不是你喜欢的类型,但对方也没做什么让你讨厌的事,更没有每天都惹你不开心,既然不是「非常讨厌」,应该可以分类为「普通」吧?

大家在判断的时候,可以不要只有「喜欢」与「讨厌」二选一,而是用「喜欢」「普通」和「非常讨厌」来分类。

现在再想一下刚才那十个人。原本是用「喜欢」或「讨厌」来分类,现在改用「喜欢」「普通」和「非常讨厌」来分类看看!

如果原本「喜欢」七人、「讨厌」三人,应该会变成「喜欢」七人、「普通」两人、「非常讨厌」一人;而原本「喜欢」八人、「讨厌」两人,应该也会变成「喜欢」八人、「普通」一人、「非常讨厌」一人吧。

说不定还会出现「喜欢」八人、「普通」两人、「非常讨厌」零的结果。

虽然说「无法喜欢」,但又不是「非常讨厌」,那就分到「普通」好了。只要这样想,就会发现,我们一直误会「不喜欢」是「讨厌」了。

「坏话」只会带来「坏结果」

虽然,加上「普通」这个判断基准,就能减少许多「讨厌」的感觉,但你身边讨厌的人可能还没有归零。

这时候该怎么办呢?首先,就算你讨厌对方,也不要说对方的坏话。因为说对方的坏话,会增加讨厌的感觉。而这些最后都得付出代价。

话虽如此,有时候和朋友聚餐,就算自己没有直接提起,大家还是很容易开始说起其他人的坏话。

这时候可以试着扮演「拥护派」的角色。如果有人说:「我们课长真的很差劲。」你可以试着回应:「可是我之前看到他……他会不会只是看起来漫不经心,其实挺细心的?」也就是不要用「坏话」来回应「坏话」,改说「好话」。就算不是真心话也没关系,而且不需要到称赞的程度,拥护就好。

简单来说,如果一味注意对方不好的一面,就会看见许多缺点,变得讨厌对方;但如果仔细观察对方好的一面,就会看见许多优点,进而喜欢上对方。

如果能够直接称赞对方,那是最好,但就算只是在背后说对方的好话,甚至是在心里称赞他,还是会对对方产生好感。

四、让对方也喜欢你:桃太郎的心理术

刚才介绍了如何把自己「讨厌的人」变「喜欢」,但如果是对方讨厌自己呢?或许有人会说:「这样就一点办法也没有了吧。」

的确,要改变对方的「讨厌」非常困难,但有一个方法可以化不可能为可能。

大家都知道《桃太郎》吧。桃太郎启程去驱赶鬼怪的时候,带着许多麻糬,当他在路上碰到狗,他给狗麻糬吃,狗就成为他的侍从,和他同行。后来他们遇到猴子和鸡,他也给猴子和鸡麻糬吃,而猴子与鸡也成为他的侍从。

为什么狗、猴子和鸡只是吃了桃太郎的麻糬,就决定要成为他的侍从,不惜生命和他一同去驱赶鬼怪呢?因为善意具有「回报性」。

人在接受其他人的善意后,会受到「得回报对方」的感情支配—这就是所谓「善意的回报性」。除了金钱、物品等物质,「称赞」「有好感」等正面情感也是如此。

获得麻糬的狗因为觉得一定得回报桃太郎、想为桃太郎做些什么,而狗能为桃太郎做的,就只有成为他的侍从,和他一同去驱赶鬼怪了。

「回报性法则」不只适用于「善意」,「恶意」亦然。也就是说,如果你抱持恶意,讨厌对方,那么对方也会以其人之道,还治其人之身。

当你心里觉得「这个人好讨厌」,在和对方接触时,就算没有说出口,对方也会感受到你的想法。并不是没有说出口、表面上笑脸相迎就没关系,就算你没有说出口,对方也会对你的「讨厌」有所反应。

五、化「讨厌」为「喜欢」的最后手段:增加沟通量

「我知道该怎么做了,可是要修复恶劣的人际关系还是很难。」

相信几乎所有人都会这么想。好几个月、甚至是好几年造成的鸿沟与恶劣的人际关系,很难靠释出一点点善意就轻松修复。那么,我们应该怎么办才好呢?

最简单的方法就是增加沟通量,只要好好做到下列三件事就可以了:

1. 面带笑容打招呼

只要养成打招呼的习惯,你的朋友就会不断增加。站在心理学的角度,打招呼等于在传达「我对你敞开心扉」的讯息。打招呼可以说是人际关系的第一步,尽可能面带笑容,这样一来,彼此就能站在沟通的起跑线上。

2. 闲话家常

打招呼后自然的闲话家常,就能有效增进沟通。重点在于,透过闲聊,找出自己与对方的「共通点」。只要有一些共通点,就算只是鸡毛蒜皮的小事,也会变得比较亲近。

3. 聆听

重点在于「聆听的态度」。建议大家,「说话」与「聆听」的比例,以二:八为宜。也就是说,两个人对话时,大部分的时间要让对方说话,自己在一旁应和,偶尔发表自己的意见。只要做到这一点,就可以轻松加强彼此的关系。一开始不断提醒自己二:八的比例,随着对话进行,比例就会自然变成恰到好处的三:七或四:六。

「我没有非常讨厌的人。」

影评家淀川长治生前常说:「我没有讨厌的人。」

我第一次听到这句话的时候还在念大学,当时我心想:「怎么可能,一定会有讨厌的人啊。」然而,当我成为精神科医师,深入了解人际关系之后,我才稍微能够理解淀川先生的想法。因为我明白,讨厌其他人,对自己一点好处也没有。

虽然我还达不到淀川先生的境界,不过我想现在的我可以说:「我没有非常讨厌的人。」

淀川先生会主动以善意面对所有认识的人、有来往的人。人在面对抱持善意的人时,也会以善意回应。就算对方一开始以恶意回应,只要自己持续抱持善意,对方的恶意也会慢慢变成善意。

淀川先生应该是透过经验发现了这项法则,才会总是面带笑容,开朗的对待每个人。因为他总是散发善意的能量,所以没有讨厌的人。

虽然「人」无法改变,但「人际关系」可以。就算觉得改善人际关系很困难,还是主动以善意待人,光是做到这一点,你身边就不会有讨厌的人,也能让许多人喜欢你。

书籍资料

书名:一口气突破情绪困境:烦恼退散!每一天更快乐的大脑练习

作者:桦泽紫苑

桦泽紫苑

日本Facebook粉丝专页排行榜.作家类第1名,媒体称他是「日本最懂网络的精神科医师」。   

1965年出生于札幌,1991年自札幌医科大学医学系毕业后,进入札幌医科大学医学系神经医学教室工作。曾任职于北海道内八所医院,包含教学医院、综合医院、精神科专科医院等。2004年前往美国芝加哥伊利诺大学留学三年,进行忧郁症和自杀的相关研究。返回日本后,在东京设立桦泽心理学研究中心。  

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