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屎壳郎哭夫
一对屎壳郎在水塘边滚粪蛋，一头老黄牛过来饮水，不小心一脚踩死了公屎壳郎，母屎壳郎哭得天昏地暗。哭声惊动了石头缝里的一只赖蛤蟆，它伸了伸懒腰，蹦跶出来，不耐烦地说：“大中午吵啥哩？噢！原来是只屎壳郎在哭夫呀！你看你，头像漏斗身如炭，照常每日滚粪蛋。闹腾啥哩，找个主儿改嫁不就得啦？你看我怎么样呀？要不嫁给我算了。”母屎壳郎气得说不出话来。 赖蛤蟆又骄傲地说：“你看我，定居水泊梁山，休闲水阁凉亭，想唱就唱，逍遥自在赛神仙。” 苍蝇听见后飞了过来，说：“你个赖蛤蟆，嫁谁也不能嫁给你呀，你看你，夜晚宿在石头缝，臭水坑里常洗澡，马尿河里翻了船，鼓个尿泡乱喊叫。你看我，白天住在金銮殿，夜晚宿在秀女宫，飞群里边数我强，美味佳肴我先尝，嫁我保你好时光。” 话还没说完，一只砍头螂走过来说：“我当是谁在臭白话呢，原来是只苍蝇啊，说恁大话也不怕闪了舌头？你看你，白天落在屎尖上，夜晚宿在臭茅房，飞群里面数你低，又吃屎来又屙蛆。你看我，挺着将军大肚儿，手持两把大刀，螳臂就敢挡车，武艺比谁都高？嫁给我吧，我有的是力气，我会保护你的。” 正说话间，一只丈扭虫扭过来，说：“吆喝，你不就是自不量力的螳螂吗？你看我，青菜田里一大款，有房有车又有钱。今生若能傍上我，荣华富贵享不完。你再看俺这长相，脸大腰粗身体胖，走起路来摇又晃。虽不是罗汉之体，也算帝王之相。还是嫁给我吧。” 丈扭虫正说得带劲儿，知了飞了过来，气愤地说：“啊——呸，真不要脸，你有啥值得炫耀的？你吃哩是青菜叶儿，屙哩是青菜屎，浑身上下一笼通，屁股上还攮着个大洋针。你看我，红红火火唱一夏，热热烈烈歌一秋，站在高枝唱高调，人前显圣出风头。要是跟我歌星过，保你以后成富婆。” 母屎壳郎听的早就不耐烦了，指着知了的鼻子大声说：“你当年的时光谁没见，是我们屎壳郎把你知了变，人模狗样装什么蒜，还不快把原形现。” 这句话贬损的知了无言以对，大伤了自尊，气得大骂一声：“贱货，不识抬举。”就灰溜溜地飞到树上去了。 最后，母屎壳郎对它们说：别看恁编的个个能，谁也难比俺黑老公，老公老公等等我，为妻与你同路行。母屎壳郎说罢，一头栽到水塘里寻了短见。 徒弟戏弄师父 师父让小徒弟给他捉虱子，徒弟捉到一只大虱子。徒弟天真地说：“师父你看，这只大虱子和俺娘身上的那只大虱子一模一样。” 师父一听这话来了精神，想沾点儿便宜，于是问道：“这只大虱子是不是你娘身上那只爬到为师身上来了。” 小徒弟说：“一定是。” 师傅急忙追问：“你娘身上那只虱子是怎么爬到为师身上的呢？” 小徒弟扭扭捏捏不想回答，小徒弟越扭捏，师父追问的越紧。最后小徒弟迫于师父的压力，不得不回答说：“师父你别生气呀，这一过程是这样的，这只大虱子先从俺娘身上爬到俺爹身上，再从俺爹身上爬到俺师娘身上，最后从俺师娘身上爬到你身上去了。” 师父听后都快把鼻子气歪了，后悔不迭，心里暗自嘀咕：“唉！我吃饱了撑的，没事儿问这干啥，还不如不问哩。” “百忍堂”岂能随便叫 据史书记载，唐代时，当时的郓州有人曰张公艺，九代同居，竟和和睦睦，相安无事，全靠“忍”字，因而得到了唐高宗的赏誉，从此各地张姓大都以“百忍”为堂号，并列为祖训。 话说武安城南某村有位张姓财主，分家后自立堂号为：“百忍堂”。为了显耀自己的堂号，在自家的家具，灯笼，盘子、碗、口袋、钱袋、大车等处均写上了自己的堂号。一天，张财主背着写有“百忍堂”的钱袋在路上走，后面有位秀才见了他钱袋上的“百忍堂”后，就追上他，问道：“大伯，去伯延如何走？”张财主说：“过了大洺远，一直向南走，到北安庄，再过去南安庄就到了。”过了一会儿，秀才又问：“大伯，去伯延如何走？”张财主不耐烦地又回答他一遍。又过了一会儿，那秀才又问： “大伯，去伯延如何走？”张财主有点扯急地说：“不是告诉你了吗？怎么总问，你脑子有毛病呀，告诉你过了大洺远，一直向南走，到北安庄，再过去南安庄就到了。”没想到过了一会儿，秀才又问： “大伯，去伯延如何走？”张财主气急败坏，说：“你小子故意找事儿是不？爱去不去，我不知道。” 没想到那秀才不慌不忙地走过去，伸手把他的钱袋从肩上拿了下来，说：“大伯，别背这东西了，把它夹在胳肢窝吧，我只问你四次你就急眼了，还叫什么“百忍堂”呢？ 起名字要讲究 有个女人头胎生了个儿子，但两口子都没文化，不知道给儿子取个啥名字好。那年头人们都愿意让自己的孩子一身吉利，生下孩子都去撞姓。清早，孩子他爸抱着孩子去街转了一圈，没撞见一个人，他就抱着孩子往回转，走到院门口，堪好出来一人，端个大盆，孩子他爸急忙喊：“喂，给孩子起个名字吧，叫个啥都行，快说叫啥呀？”那人没听清他的话，以为问他手里端的啥，就随口说：“大盆。”于是老大就叫了“大盆”。 过了几年，女人又生了个儿子，夫妻俩还是不知道叫什么名字好。一天，男人在街上看两个小孩打架，嘴里不停地骂：“他娘了个×。”于是男人想都没想，就给老二取了个名儿，叫“他娘了个×。” 几年后，老大长得越来越胖，个子也大，而老二长得又瘦又小，模样也不好看。全家人都待见老大，不待见老二。天有不测风云，人有旦夕祸福。老大“大盆”很不幸，在河里洗澡给淹死了。女人悲痛欲绝，哭得死去活来。邻居王大娘过来就劝，说：“别哭了，哭坏了身子，自己受罪，大盆死了，不是还有老二‘他娘了个×’吗？”女人哭着说：“王大娘，你不知道，我把‘大盆’拉扯那么大不容易呀，‘他娘了个×’啥时候能长大盆那么大呀？” 饿死鬼投胎 有个饿死鬼投胎转生，阎王爷问他：“你想找个啥人家投胎哩？”饿死鬼说：“我前世挨了一辈子饿，打了一辈子光棍，连个女人边儿都没沾过，三十来岁就饿死在要饭的路上了，这回要找个好户。”阎王爷说：“着，你说找个啥好户吧？ 饿死鬼说：“地有千顷靠山河，父居高官子登科，三妻六妾常相伴，长生不老子孙多。”阎王爷一听，说：“咱俩换换，你来当阎王爷吧，有这样的户我也去投胎哩。” 洞房情诗 这是一个瞎子和瘸子成亲的故事。姑娘是个农家女孩，长得很美貌，就是眼睛瞎了一只。小伙儿勤劳朴实，就是一条腿瘸了。媒人用走马观花的办法，巧妙地给二人联成了姻缘。 不久，二人拜了花堂，洞房之夜，两人都看到了对方的缺陷。新娘问新郎：“你咋瘸了一条腿呢？”新郎顺口咏了一首诗来：“听说你长得美，高兴得我合不上嘴，打了个双赤脚，跌断我一条腿。” 新郎说罢，朝新娘笑了笑，问新娘：“你咋瞎了一只眼呢？”新娘听了也咏了一首诗：“自从你配了俺，喜得俺满街谝（pian）,听说你跌折腿，哭瞎我一只眼。 婆媳系列 俺爹差点儿把我打死 有一家娶了个傻媳妇，大年初一早起，全家人坐在一起吃饺子，傻媳妇说：“这全是不赖哩，去年大年初一我在俺娘家吃饺子哩，今年大年初一就到你家吃饺子哩，明年大年初一还不知道去谁家吃饺子哩。”公公扭了脸，丈夫也没搭理她。婆婆瞧了她一眼，说：“别说那凉腔话了，进了咱家门儿，就是咱家人儿，往后就在咱家生男生女，过一辈子哩。”媳妇一听，哇的一声哭了起来，把大家吓了一跳，婆婆忙问：“俺孩子咋啦？”傻媳妇哭着说：“还说养活孩子呢，俺再也不敢了，在俺娘家时养活了个小孩儿，俺爹差点儿没把我打死。” 都让狗吃了 中午，婆媳二人把黄米捞饭做好后，等待男人们从地里回来吃。婆婆去邻家借东西，媳妇趁机盛了一碗，端到院外草垛后面偷吃。一会儿，婆婆借东西回来，见儿媳不在家，也悄悄盛了一碗去草垛后面吃。没想到和儿媳走了个对面，婆婆脸一红，见儿媳的米饭快吃完了，连忙把碗递过去说：“我怕你一碗不够吃，又给你送来一碗。来，快吃吧。” 儿媳听了，假装气愤地说：“你这是啥话？好像我偷吃黄米捞饭似的，中午了，咱家那条狗饿得不行了，我盛的那碗饭呐，都喂狗吃了。” 吃嘴媳妇 有个吃嘴媳妇，连说话也吃食不离口，天下雪了，她婆婆问她雪下多厚了，她看了看说：“下了一干饼厚了。”停了一会儿，又说：“下了一油饼厚了。”又过了一会儿，说：“下一烧饼厚了。”傍晌午，她又告给婆婆说：“这会儿有一年糕厚了。”婆婆照她嘴打了一巴掌，说：“你就知道吃，哪句话也不离吃食。” 媳妇摸摸自己的嘴巴，说：“你瞧瞧，你把我的嘴打得快肿成烧麦了。” 婆媳俩看镜子 民国年间，西部山沟里的人很少见镜子。 有一年，一个人从东北做买卖回来。临来时想给家带点东西，他看啥都不稀罕，只有镜子稀罕，就给媳妇买了一个。 回到家，他嘱咐媳妇说：“我这箱子里可放着宝贝哩，你可不要打开看，到过年时，再拿出来让大家瞧个稀罕。”媳妇很纳闷，心想，箱子里有啥宝贝怕我看哩？难道里面放着见不得天的东西哩？” 一天，丈夫出去办事，她悄悄打开箱子，见里面放个东西儿，拿出一看，哇一声就哭了，婆婆听到哭声，过来问她哭啥哩？她说：“你儿子自打东北回来，就待俺不一样了，原来他心里早没俺了，从外边领回个女人，怕俺知道，就锁在柜子里了。”婆婆一听，责备儿媳胡说八道，说自己儿子绝不是那号胡来三晃的人。儿媳觉得冤枉，就领婆婆去箱子里观看，一打开箱子，婆婆对着镜子一照，里面出现一个老太婆。她气呼呼地说：“领还不领个年轻的，咋还领回来一个七老八十的老婆儿呢？” 二大爷系列 跟二大爷学懒 二大爷懒得出了名，他侄儿想跟他学懒。侄儿来到二大爷屋门外叫了声：“二大爷！在家吗？”二大爷躺在热达达的被窝里，待答不理地说：“咋哩？”他侄儿说：“俺想跟你学懒哩。”二大爷说：“进来吧。”他侄儿说：“你给我掀开门帘。”二大爷说：“回去吧。”他侄子说：“我还没学哩，咋就回去？”二大爷说：“你比我还懒，还跟我学啥哩。” 跟二大爷学叫卖 一个年轻人很腼腆，又没做过买卖，想把自家产的核桃卖了，但不会吆喝。就去请教二大爷，二大爷说：“我今天去集上卖枣儿，咱俩相跟去，你看我怎么吆喝，你就学着怎么吆喝。”年轻人说：“那敢情好哩，谢谢二大爷。” 二人来到集市上，二大爷就呼叫开了：“快来买枣儿呀，快来买呀，我的枣是大枣小核儿，小枣没核儿，先尝后买。” 年轻人把二大爷的叫卖声牢牢记在了心里。 正逢阳邑大集，年轻人自己挑着担子去卖核桃，到集市上，找个人多的地方就叫卖起来：“快来买呀，快来买我的核桃哇，我的核桃是大核桃小仁儿，小核桃没仁儿，先尝后买。” 众人一听，对他说：“你是卖核桃皮的吧。” 二大爷戏弄城里人 一个城里人到乡下去游玩，他穿着新皮鞋，戴着墨镜，一边走还一边吃着刚买的肉包。 这年轻人见二大爷牵着毛驴压场，感到很新鲜也很好玩，就凑过去很不礼貌地问：“喂，老头儿，干啥哩？”二大爷看了这无礼的年轻人一眼，想戏弄他一番，就说：“擀饼呢。”城里人问：“擀饼做啥？” 二大爷说：“做包子。”城里年轻人又问：“驴蹄子不脏吗？踩不坏吗？”二大爷说：“没事的，年轻人，驴一上场，我就给它穿上了新皮鞋。” “那驴不吃饼吗？” 二大爷指了指驴的蒙眼布说：“不吃，你看，驴一上场我就给它戴上墨镜了，它看不见。” 年轻人又问：“那驴屙屎咋办？” 二大爷回答：“没事的，小伙子，一上场，我就拿包子把它屁眼给塞住了。” 年轻人说：“噢！原来是这样，我说呢？” 二大爷进城 旧时，乡下一女子嫁到武安城。因为二大爷见多识广，对城里的规矩懂得多，女方就让二大爷带一帮人去当送客。 二大爷对随行的人说：“城里比咱乡下规矩多，大伙儿多注意点儿，别闹出笑话，我咋着，你们就咋着。众人说：“你放心吧，二大爷，俺们都瞪大眼睛盯着你，你做啥，俺们就做啥。” 到了男方门口，二大爷在前面带路，众人紧跟其后。因为二大爷穿的长袍马褂，加之男方门槛儿又高，二大爷一不小心就被绊了个大跟头，趴在了门里。众人一见，双膝着地，纷纷跪在地上。男家人一看，很是吃惊，怎么乡下人一进门就下跪呢？这是什么礼道呢？男家人赶紧把众人扶起，让进客厅。 中午做席哩，二大爷拿起一个糖包，吭哧咬了一口，因为城里的糖包糖多皮薄，弄了二大爷一手糖。二大爷急忙把手举起，没想到，糖又顺胳膊流了下来，二大爷就用嘴去舔胳膊上的糖。众人见状，纷纷举起胳膊效仿。 吃排骨时，二大爷每吃完一块，就把骨头向身后一甩。不经意间，一块骨头被甩到了他的毡帽上。众人见了，又纷纷效仿，把吃剩下的骨头都放在了自己头顶的帽子上。 吃粉条菜时，二大爷一手举糖包，一手拿筷子去汲（夹）粉条，猛抬头，见众人手举糖包，帽子上都顶好多骨头，忍不住笑出声来。这一笑不要紧，两条鼻涕从鼻孔里喷了出来。众人见了，对二大爷说：“二大爷，往帽子里扔骨头俺们都能做到，可这从鼻窟窿里喷粉条的功夫，就是打死俺们，俺们也学不会呀，你说这可咋办呀？” 饼卷饼 五月天，二大爷带一个小长工给财主锄小苗。吃饭时，主家把饭菜送到地头。两人往地边一坐，准备吃饭。 二大爷瞪眼一看，篮子里放着五张饼，一盘黄菜，一罐子米汤。二大爷心肝眼儿里转了个圈儿圈儿，顺手拿起两张饼，卷在了一起，说：“今天我吃个夫妻饼。”就大口大口往肚里咽。 小长工吃着一张饼，不大一会儿，就吃完了。篮子里还有两张饼，小长工心肝眼儿里也转了个圈儿圈儿，心想：“好哇，二大爷，你吃夫妻饼让我吃光棍儿饼，岂有此理？”小长工顺手拿起剩下的两张饼，卷在一起，说：“对不起了，二大爷，今天我吃个饼卷饼。” 二大爷本来想多吃一张饼，结果倒少吃了一张。 白字系列 狗蛋知县 巡案大人下来体察民情。这天来到武安县，正赶上下起大雨。巡案大人说：“甘霖普降，黎庶沾光。”知县把“黎庶”当作了“梨树”，忙接口说：“桃树杏树也不被伤。”巡案大人听后，以为知县没听清楚，解释说：“本官说的‘黎庶’是‘小民’。”知县说：“小名，小名俺叫狗蛋，乃父母所起，不能更改也。”巡案大人忍不住大笑起来。 驾鹤仙游 过去有个人目不识丁，在东北药铺做杂活。一天，家里来了封信，他急忙找了一个识字的老乡给他念，信中写道：“你祖母高龄八十余岁，于某月某日驾鹤仙游，望悉速归。” 这个人听不懂信上写的是啥意思，就叫念信的给拆讲拆讲，念信的说：“你祖母就是你奶奶，你奶奶八十多了，某月某日要嫁人了。”这个人说：“不可能。”念信的说：“怎么不可能，你看，信上写着哩，驾鹤仙游，就是说你奶奶要嫁给贺先有这个人了。” 红面紫光头 有位公子要进京赶考，想请个算卦先生给他算算能不能考中。一天，街上来个算卦先生，手里拿个幌子，上写：“江西柴先显。” 公子见了先生就问：“先生贵府何地？尊姓大名？”先生没说话，指了指幌子上的字。公子抬头看了看，说：“哦！原来是‘红面紫光头’先生，请到府上。”（繁体字“头”为“頭”，和“显”相似）先生问：“莫非公子想算一卦？”公子说：“正是，小生近日要去京城赶考，想请先生给算一算我能否考中状元？”先生笑着说：“别算了，你能考中状元，不过必须带上万两黄金。”公子问：“这话从何说起呀？”先生说：“我是江西柴先显，你念成‘红面紫光头’，五个字你念错两对半，你要不掏钱给主考行贿，能考中状元吗？” 中秋曰饼 一天，月饼铺的老板请来个先生写招牌，见先生写道：中秋曰饼。小伙计在一旁说：“月饼的月写了个白字。”先生听了很不高兴地瞪了他一眼，老板连忙把小伙计支开。小伙计走后，先生还气哼哼地说：“笑话，白字上边还有一撇呢，谁不晓得？” 县官上任 如今，好多人“沁”和“泌”分不清，在网络里搜索，本应是“山西沁县”，居然出现好多“山西泌县”，让人很是费解。其实真正的泌县在河南驻马店。（泌县还是古代的叫法，如今叫泌阳县。） 话说从前有个财主，钱多学问少，四肢发达头脑简单。花钱买了个县官。委任他到河南泌县任知县，他居然跑到山西沁县去了。沁县知县赶紧出府迎接，拿过委任状一看，说：“你弄错了，你呀应该到河南泌县去做知县。这里是沁县，你看这‘沁’字比‘泌’字少一撇呢。”说完还拿起笔写给那财主看。财主看罢，非常生气地说：“这一撇让哪个混蛋给我偷去了，真该死。” 文革笑话 大粪要紧 几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！” 公有制 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识，正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。” 大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话却苦于没有什么合适的借口。只见有位学生跳上台来说：“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？一定要把她当成公有财产!” 知青书信 一女知青到边远山区插队落户，给家写信说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了。 弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了。 照相 话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老农民头一回进照相馆，想照一张相。老农民说：同志！俺想捏一个影儿。女服务员说：行啊，几寸的？ 老农民：您给来五毛钱的吧！ 女服务员：“五毛钱？你要光的还是要麻的？”（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：“这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？” 今不如昔 批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，啥是‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚。” 还债 文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。” |
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