大斗魂 / 搞怪笑话 / 幽默的最高境界

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幽默的最高境界

2013-01-26  大斗魂

 
 
1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

4、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

9、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

12、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!

妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?

议员:没有看法,我不关心。

18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

21、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)

23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

25、秀发去无踪,头屑更出众!

26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

32、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

34、所有的男人生来平等,结婚的除外。

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?

41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)

49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!我被强暴了!

58、顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?
侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

61、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

65、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

66、争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

67、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 

68、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

69、法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

70、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

71、上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

72、第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

73、贼甲:“快数数今天抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

74、为朋友我愿意两肋插刀,为mm我愿意插朋友两刀!

75、如果有钱是种错,那我情愿一错再错

76、一个有特长的男人需要一个有深度的女人

77、硬盘太小,失败,带宽太小,失败,还开ftp,更失败,因为失败,所以关了

78、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎

79、如果这世上真有所谓上帝,而我不是上帝,那我怎么忍受得了我不是上帝,所以上帝是没有的。

80、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了

81、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

82、你笑一下..........我的心就跟着你跳一下......你不停地笑.......我的心就不停地跳.......所以你要不停地笑....
..我才不会因为你而死掉......

83、我没有很伟岸的身材,也没有很宽厚的肩膀,更没有英俊的面貌。我有的,只是一颗火热的心,以这颗不变的热心,永远支持你们! 衷心地说一句:你们辛苦了,我是来灌水的!

84、你长得很有创意,活着是你的勇气; 丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气; 你要勇敢的活下去,如果没有了你??? 谁来衬托驴的美丽!

85、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼

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