狗血笑话

牛人被一**拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" **晕，牛人加油溜走。 不久，又一**向牛人示停，牛人下车后，**说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥。。没错，手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊。。

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！

传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。一口气读不完的转！

说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题。不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。

老爸洗澡去了，用他电脑看会网页，无意中点开他扣扣，看见他老人家签名： 我家女儿，还木有男盆友。。。 \("▔□▔)/\("▔□▔)/\("▔□▔)/ 好着急。。。 （里面的表情。。。真不知道他是怎么弄上去的。。。）

班里一男生和一平胸妹子关系很好 经常打闹 ,暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩，男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠地说了一句“飞机入场了……”

话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。

A：“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中日关系。”

【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。。

@*#______________________________我要这天，再遮不住我眼。要这地，再埋不了我心。要这众生，都明白我意。要那诸佛，都烟消云散。

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。。。。

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……**！“插”字后面加个逗号会死啊！！

有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。

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• 陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。

考试了，我们要唱：来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过 ！！ 来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂。！！！

某女在食堂打饭，对着食堂大叔说：“蒸鱼。”，只见食堂大叔含情脉脉的对她说：“秀妍啊……”

和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”

一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”

有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日···

今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。”妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”真是爱说实话的妈妈啊~~~

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

二逼舍友说：我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗。

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。

老总召集三厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人。由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！

刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…

儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我，说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……冷死我了~~~

寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！！！

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，PO主和同桌集体石化。。。

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ

女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍扁你。

今天朋友结婚，出门忘带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。

打车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

真是坑死爹了。。（如图）

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道：“这种牺牲应该理解。” 八戒道：“就是不知该舍弃谁?” 沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父舍我骑谁?” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!（如图）

昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。 。