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放手也是一种美（婚外恋实录1） 在我们的人生旅程中,我们可能会对很多的人动过心,一阵轻微的颤栗,一丝淡淡的惊喜,一缕脉脉的哀愁,但真正的恋爱,那种刻骨铭心的两情相悦,不会有很多,甚至有的人一辈子也未曾经历过. 在国外呆了一年,我几乎没有跟人交流过思想,只是象机器似的工作,写着我自己也不想看的论文报告.老公在另一个国家,分开两年,冷漠成了彼此的感情基调,我们甚至不再关心彼此在想什么,在做什么,就是想到他可能在和某个女人温存的时候,也似乎在看一个电视镜头,触动不了任何心里感受,但我们谁也没有提出离婚.三十多岁的女人,本应该是一朵在成熟中静静绽放的玫瑰,可我感到的只是干涩的皮肤和一天天枯萎的心.两年没有和异性有过任何亲密接触,我以为我再也不会爱了,再也不会对任何男人动感情了,我甚至都不知道自己是个女人了.回国后的八个月,那种寂寞的感觉让我似乎在一个抽干了氧气的瓶子中飘荡,不安,恐惧,忧伤,麻木,种种的说不清楚的感觉搅得我夜不能寐.但我依然要稳住身心,因为我的博士论文正在写作中,我九岁的儿子要我抚育,我不能倒下.社会上把女博士称为第三种人,但谁也没有人给这个第三种人下个准确的定义,是不男不女,还是亦男亦女,暧昧不明,只让人随心所欲的解释.但女博士也有着一层神秘的面纱,引得一些胆子大的男人想揭开这面纱看个究竟.轩便是这大胆的男人之一.在网上和轩聊天的内容我已经全然不记得了,因为我聊天从没有真正用过心.但我清楚地记得和轩的第一次相见.那天是二十号,后来我们把这个日子作为我们的纪念日,在我们相识的后八个月,我们几乎每月的二十号都在一起过.和轩约好在地坛对面的一个天桥下见面,走在桥上的时候,我脑子里盘旋着各种可能出现的形象,突然,手机在包里发出震动,我翻了很久才从零乱的包里找到手机,是他的声音,有点散漫的那种北京人腔调,我不是很喜欢.“我看到你了,我就在桥下,一辆黑色的桑塔纳”我脸腾的红了,感到了一丝尴尬,那种强烈的被人在暗处窥视的不安感,我立刻回了他一句: “你觉得我怎么样,不满意你就直接走吧”.我把球踢给他的同时,也找到了那辆半旧的黑色桑塔纳,只是我无法看清楚里面那个男人的样子.走到他的车前,拉开车门,我微微的震动了一下,一个很干净很帅气的中年男人, 他穿了一件花格衬衫,带着一幅变色的眼镜,儒雅中透着一丝不骥.我径自坐到他的旁边,我知道自己不是那种让男人一见就产生非份之想的女人,我长得娇小,也不漂亮,但这反倒使我跟男人在一起时显得随意而自然,因为凡是那种矜持而拘谨的女人,大都是因为想到别的男人可能在打她们的主意,我从来没有这样想过.“去哪里吃饭?”他一边启动车,一边很绅士地问我, 但眼睛却直视着前方. “随便吧,去个干净点的地方就行了”,我向来不喜欢决定这些事情, 而且对吃什么也并不在乎.他带我去了一家叫漫步的西餐厅,在国外吃西餐早吃得很厌烦,但因为环境幽雅,也没有什么人,所以一进去便产生了身心为之一悦的感觉.我们面对面坐下,我要了一点汤和批萨, 他叫了一份意面附带一些水果色拉.我们做在窗边,窗外清朗的日光和屋内柔和的桔黄色灯光使他的脸光亮而有立体感,他的鼻子又大又高,鼻梁挺直,我还很少看到中国人有这么好看的鼻子.我承认许多女人也好色,我也不例外,我有点被他的俊色击倒了,也真正理解了为什么男人会喜欢漂亮女人,美是一种力量.但这种悦目离爱情还很远.他一边吃,一边说,说得很多,我则主要是听,不时地插问几句,但我的眼睛一直看着他,这使他更加不安,而不安又使他说得更多.我的知觉向来很敏锐,我一眼看出了这个男人有很深的自卑情节,他的手不时地在扶住脸,特别是在笑的时候,我实在不喜欢这个动作,但初次见面,我又说不出让他停手的话,只能眼睁睁开着我比较喜欢的一个男人一遍遍地在我面前重复我不喜欢的动作.“你有过网友吗?”我问了一个时下很通俗的问题.他停了一下,点点头,眼神有点失落,我感觉出他有故事,很好奇地问:说来听听.他竟然很大方地说起了他刚刚发生过的一段网恋:“她是个离婚女人,一个研究所的,我们在网上认识,然后,就在一起交往,我经常去她那里”“你喜欢她吗?”我眼睛紧盯着他的眼睛.他点点头: “挺喜欢的”.好奇心使我很想听他说得详细些,但他似乎有所忌讳.只说后来分手,是因为那女人要求每天见他或每天给她打电话.我能理解那个女人,但也能理解这个男人,毕竟他们出来只是玩玩,是不会愿意付出那么多的,何况他有家庭.和轩谈得还算愉快,分手的时候,他送我到单位门口,在临下车的时候,他问我: “以后我们还联系吗”?我鄢然一笑: “你要是觉得我不错就给我打电话吧”.他似乎还心有不甘,其实,他哪里知道,女人的这句话等于就是在说对他印象不错,我冲他挥挥手,转身进了单位院子的大门,头也没有回.当女人只是喜欢而不是爱的时候,是最轻松,最快乐,我相信也是最美丽的时刻.两天后的一个下午,我在去接儿子的路上,接到了轩的一个短信.儿子已经是小学三年级的学生,因为没有请保姆,我只能每天自己接送.轩的短信只几个字: “我想听你说说话,可以给你打电话吗?”一丝很久没有的温暖感从心底里泛出来,我立刻给他回了一句: “对不起,我在路上”.那天见面后,我几乎已经忘记了这个英俊的男人,而且,虽然他很养眼,只是身上有种说不出的阴柔与懦弱,不是那种让我一见钟情的类型.
人真是奇怪,本来是两个各自毫不相干的人,因为一个偶然的原因,相遇,然后走进了彼此的生活.第二天是星期六,我正在看论文资料,接到了轩的电话,我几乎连考虑都没有考虑,就把家里的电话告诉了他,他很快拨了过来.他的语气仿佛还有点颤抖: “我们今天去郊区采摘了,我给你买了一箱苹果,你什么时候方便我帮你送过去吧.”我想了一下自己的时间安排说: “星期二吧,我在家”.依照我的性格,如果是个我反感的男人,即使来给我送金砖,我也不会答应他来我家的.星期二的中午,他如约而至,我的住处并不好找,但我只跟他说了一遍,他就找到了,我感觉到他的聪明.从国外回来后,一直忙着写论文,家里都没有好好打扫过,尽管我已经把该擦的地方擦过,该拖的地方拖过,但还是很显杂乱.他进门的时候,有点紧张和局促,两个手在胸前揉搓着,一个劲地傻笑,不知为什么,竟然让我想到了<红与黑>中于连刚进市长府邸,初见德雷纳夫人的场景.我让他在沙发上坐下,给他泡了一杯茶,他端详了一会我递给他的茶,喝了一口,放到了茶几上: “这茶不错,是碧罗春,但不是新茶,是去年的”.我很惊奇地看着他: “你会品茶呀?”他又是羞涩地一笑: “我把喝茶当成一种享受,喝茶其实也是艺术”.我对他有点刮目相看了,通常研究茶道的都是老年人,而眼前这个人,根据他的告知,也就比我大一岁,怎会有如此的心境呢.我随手拿了一张名片给他,之前我并没有告诉他我的单位和真名,我只是说我叫夏风.他看了我的名片好一会,脸上迅速地闪过一丝不快,但立刻又恢复了他腼腆地笑,这种笑既成熟又有些孩子气,对我这样的中年女人来说,有着绝对的杀伤力. “我还是叫你夏风吧”. “行”,我笑出了声,这个男人挺固执,告诉了他真名,他却只愿意叫最初得到的假名.对心理学颇有研究的我,当时已经顾不得去分析他这一行为所包含的心理动机,我沉浸在对他的观察与欣赏中.我们漫无边际地聊着,那段时间,其实对我来说是很紧张的,论文已经开始着手,每天的时间几乎都安排得满满,连看电视的时间都没有,但我全然没有浪费时间的不安感.我们的笑声在空荡荡的三室一厅里回旋.我承认自己喜欢上了轩,但我也知道没有爱上他.喜欢和爱的感觉是不一样的.一个典型的例子,那天晚上大约十点钟左右,我接到轩的电话,电话里很吵杂,男男女女的声音,他的声音有些沙哑,似乎是刚喝过酒: “夏风,你在干嘛呢,我去看你好吗?”我很高兴地说, “可以呀”.他挂上电话,不到半个小时就过来了,他穿着一见灰色的风衣,进门时的那个微笑令我一震,一种青春的张扬,一种中年的沉稳,还有一种善良的墩厚.当时我正在写论文,他和我在书房聊了约一个小时,电话响了,我听见他说:好,我马上来.他告诉我他的朋友在歌厅玩,他想清静一阵就来找我了,只是那些哥们不放过他,他还得赶过去,我微笑着将他送到门口,没有丝毫的不舍.我刚回到电脑前坐定,准备继续写论文,他的电话又来了,语气轻柔而低沉: “夏风,我在开车,你能陪我走一段吗?”我知道他是希望在路上跟我说话,我愉快地答应了,坐在沙发上跟他乱坎起来,突然,我听到他的手机传来了一声长鸣,他的手机没电了.我默笑着将话筒放回,思绪又回到了论文上.轩的确是个很懂得爱,也很会爱的人,我不知道这究竟是因为他的情商高呢,还是见识过的女人多,或者是把追女人当成了一种电子游戏,在目标没有攻下前乐此不疲,总之我平生头一次尝到了被男人当成宝贝的感觉.我每天都会接到他的短信,每天晚上都会接到他的电话,有时中午在单位,我正跟同事吃饭聊天,也会收到他的短信: “你在哪,我想听听你的声音可以吗?”我通常是感动一番,然后觉得自己的价值似乎一下子被人发掘了似的,充满了自毫感.
喜欢和爱之间的过渡往往是不知不觉的，就象张爱玲曾说的：当你在考虑是否该爱一个人的时候，其实你已经爱上了。面对轩这样的情感攻势，大多数的女人恐怕只有束手就擒的份。那晚的尴尬很快就消失了，轩照例会在每天晚饭以后给我打电话，如果我白天在家，如果他公司没有什么事情，也会来看我，他知道我论文赶得紧，就象他所说的，即使浪费我睡觉的时间，也不敢浪费我写作的时间，所以我写论文，他就在一边看书，有时，还会带些菜来，帮我做上一顿可口的午餐。他拿来了杜鹃花、风信子、富贵竹，我那原本孤寂清冷的家，因为他而有了更多的生机。那天中午吃完他做的饭，我有点困，就坐在沙发上跟他聊天。“我给你算个命吧？”，我在国外的时候跟一个大师学了一点塔罗牌的技艺，还带了一套回来。我也没有管他同意与否，径自让他抽出几张牌，刹有介是地帮他占卜起来。第一张，是一个孤寂的女子，我沉思了一会，对着将信将疑的他说：“会有一个女子，为你守侯，为你等待”。他笑笑，有点茫然，也拿起牌来端详了一会，说：“那就是我老婆吧。”我停了下来：“你不是说你们关系不好吗？你是不是经常冷落她？你们性生活好吗？”我问他这句话的时候，问得那么自然，他好象也听得自然，锁住眉头：“我们很少”。我一挥手，“那就对了，性生活不和谐是导致夫妻感情恶化的一个主要因素，她不是脾气暴躁吗，这就是主要原因”。我们两说这些话的时候，仿佛根本就不是同居一室的孤男寡女，而是上下铺的兄弟。“你如果觉得自己没有激情，就吃伟哥呀？”，他看了我一眼，低了头，呵呵一笑，“那玩艺有副作用的”。“哈哈”，我们两都大笑起来。我们聊完了他的家庭，又聊起了他两年前的一次伤筋动骨的婚外恋。他的话语似乎充满着某种复杂的感情：“她比我要小十岁，是我一个朋友公司的，我们认识很长一段时间后的一天晚上，她给我打电话，说她辞职了，生病了，已经有好几天没有吃饭了，问我能不能借点钱给她。我放下电话就过去了，然后陪她去看病，病好后”，他停下来，看了我一眼，有点不好意思。我点点头，“知道，你们就好上了”。他继续说：“我们在一起半年后，她告诉我，她交了一个男朋友”。我们都沉默了，我看着他，他仍然低着头，仿佛自言自语地说：“我当时一咬牙，就分了手，可不久之后，那种心痛的感觉让我实在是忍不住，有一天晚上，我就和我一个最好的朋友，带着一把刀去了她那里，他们两在房间里，幸亏她没有开门，否则，肯定要倒下一个”。我倒吸了一口凉气，仔细地端详他，还真是，这个男人身上除了那种与生俱来的敦厚之外，还有那么一点点江湖的霸气，倒是我喜欢的正中有邪，邪中有正的类型。“后来呢？”我好奇地问。“他的那个男朋友去了深圳，一天，她又来找我，说要去找他，跟我借钱，我花了二千元，替她买了一张机票”，他的思绪仿佛回到了从前，我感到，他还没有忘记那个女人。我们聊着聊着，就到了接儿子的时间，他开车将我送到了儿子学校门口，在下车的一刹那，我感觉到了一丝从未有过的不舍，我不知道他的感受是什么，这些日子以来，他虽然对我很好，但从未对我说过喜欢我之类的话，在我打开车门的时候，我听见他说：“跟你聊天真是开心”。 我开始经常地想到轩，甚至在逛服装店的时候，看见一件好看的男式衣服也会停下脚步，想象着轩是否合适。那天，我看见一件西部牛仔马夹，是万宝路牌，我最喜欢的一个美国品牌，立刻就买了下来，然后给轩发了个短信：“我给你买了件马夹，这样我们就可以做哥们了”。我也不知道为什么要加上后面那句话，女人的思维真是有意思，就象尼采所说：“当她们说是的时候，它们往往想到的是不”。轩立刻就打了电话过来，但他的语气却非常生硬，一点都没有感动的意思：“你说什么呀，什么哥们呀，我们聊得那么好，我不要衣服了”。我都被他说闷了，气得挂了电话，他的短信息立刻又跟了过来：“你这个小女人，我恨你，恨你，恨你。”接下来的两天，轩没有给我电话，我感到了一种从未有过的不安。坐在电脑前，一个字也写不出来，在屋子里转来转去，躺在床上想睡会，却怎么也睡不着。我忍不住给他发了一条短信：“你在哪”。等了很久，也没有见到回音，我觉得自己真的就象一只热锅上的蚂蚁，脑子象被一种无形的意念所控制，全部的思想都是想着他在哪里，在做什么，为什么知道我今天在家，却不来看我？
我实在忍不住了,又发了一则短信: “你在哪,我生气了”我知道他的工作很清闲,通常不会是因为什么事情忙得连个短信都回不了,我本能地想到他是不是和什么女人在一起.他很快回了过来,只两个字: “在开会”.看到他的这三个字,我舒了一口气,仿佛宇航员在经过了一段真空旅行重新回到地球一样.快下班的时候,他的电话终于打了过来: “我晚上来看你吧”.我的声音异常愉快: “好”. “家里蔬菜和水果没有了吧,我等会带过去”.自从和他认识以来,我几乎没有再去菜场买过菜,都是他看我的时候带来,那种拎着两大兜菜,勒的手指发红,胳膊酸麻,一步一步从菜场往家挪的情景已经随着他的出现而消失了.
为了不让儿子看见,他通常都是等儿子睡觉的时候才来.晚上九点半的时候门铃响了,看着他健壮的身躯出现在门口,手里还拿着水果和蔬菜,我觉得自己完全成了一个幸福的被宠爱的小女人.我们没有聊很多,然后,我开始写论文,他则坐在我身边,看书厨里翻出的书,奇怪的是,他坐在我身边的时候,我竟然能将全部精力集中在写论文上,而他下午不在的时候,我似乎大脑已经枯竭.看来,我还没有来得及去想是否应该爱这个男人,就已经堕入情网了.快到十二点了,他站了起来,我也跟着他站了起来,他有一米七八,比我足足高出一个头还多,他看着我说: “我该回去了”,我点点头,仰脸看着他,他转身向书房外走,在即将走出门的时候,他突然转过身,一把抱住我,这一次,我没有推开他,而是将身子轻轻地靠在他的身上,他的胳膊将我紧紧地裹住,我则仿佛在搂抱一颗大树,他的嘴唇从我的头发上慢慢地移到我的额头上,顺着鼻梁,落到了我的嘴上,我感到一阵眩晕,整个人似乎都开始往上飘,好一会,我听见他在我耳边喃喃地说: “我怕我会迷失自己”.我闭着眼睛,仿佛飘在天际的一朵白云.半个小时后,我刚要入睡,收到了他的短信: “现在已经是深夜了,你睡了吗?我现在在家门口的小路上,不想回家,我在静静地回味刚才的幸福,在拥抱着你的时候,我心跳得好快,难道这就是爱情?”我看了好几遍,才依依不舍地将手机放下.心里荡起一种被人爱的满足和甜蜜感.屋外的月光透过窗帘的缝隙无声无息地泻在床上,在这空荡荡的,被黑暗笼罩的屋子里,我不再感到孤独与恐惧,我安然地睡着了.早晨一到单位,就收到他的短信,回完短信,同事小肖正盯着我,她刚结过婚,浑身上下都洋溢着少妇的甜蜜,女人真是奇怪,一结婚就变得温柔了许多,以前,她可是脾气坏的出奇,似乎随身带着火药,一不高兴就到处乱洒. “你最近好象脾气特别好,是不是跟老公关系好了呀?”他一提到老公,我象触了电一样,这段时间,我似乎已经忘了他的存在,仿佛又回到了单身时代.我的心情一下子黑暗起来,整个人仿佛顺着悬崖跌到了谷底.我意识到我在走一条不该走的路,原先的那种幸福感一下子荡然无存.书读了不少,婚外恋的爱情悲剧也看了很多,理智告诉我必须停止.中午轩给我打来电话, “中午有空吗,一起吃饭吧”,我们两个单位很近,他开车也就五分钟的路程, “你不是想吃水煮鱼吗,我带你去”.我迟疑了一下,答应了.十一点半我下楼,他的车已经停在我单位大院的门口,我一坐进车,看着他温柔的样子,情绪又好了起来.我们去吃了我最喜欢的水煮鱼,跟他认识后,我尝到了许多北京的美食,以前,除了单位的宴请,我很少出去吃饭.也许是过多辣椒的刺激,在回去的路上,我变得有些焦躁,他一个手开车,一个手在我手上握了一下, “怎么啦,不开心吗?”我推开他手,语气突然生硬而冰冷: “我们不要再在一起了”.他泛着笑容的脸一下子阴沉了,扭头看了我一眼,什么话也没有说.我则象突然服了兴奋剂,口不择言地乱说开来,我听着我自己在说: “一切可爱的事物都是短暂的,就将我们两的相遇看成流星或者烟花,在耀眼地闪过后,便消失的悄无声息”,他的脸色越来越黑,始终没有说一句话.快到单位的时候,前面出现了堵车,在他停着等的时候,我拉开车门,坚决地说: “就到此为止吧,我先下了”.便头也不回地下了车,我甚至都没有再看他一眼.已经是深秋了,我穿过马路,头一次感到了寒意,下意识地裹紧了风衣,脑子里一片空白.我都不知道是怎么做完了下午的工作,又是怎么去接儿子,怎么回到了家,就觉得整个人已经失去知觉,仿佛一台年久失修的机床,在机械地转动.准备吃饭的时候,电话铃响,我一子跳向电话,见到来电显示他的号码,心仿佛跳到了嗓子眼,我又听到了他浑厚而略带沙哑的声音: “夏风,我接受你的话,只是我写了一封信,想送去给你,你如果不想见我,我就把它放进你们家的信箱吧”.我的眼泪都快出来了,但我依然让自己显得很镇定, “行,你来吧,你直接送给我”.照例是在儿子睡觉后,我又听到了门铃声,这午夜的门铃声呀,已经成了我生活中一首独特的乐曲,敲击着我的全身每一个细胞,让我不自禁地为之沉醉. 我让他坐下,打开了他的信,信是用钢笔手写的,一页信纸上,飞扬着他的笔迹,我一个字一个字地看着,仿佛在咀嚼一盘山珍海味,当我读到最后的时候,我的手颤抖了起来,信的结尾赫然写着: “我爱你,我爱你,我爱你,我的小女人”.我直直地看着他说不出话来.他拉住我的手,轻轻地将我散落在眼前的头发掳向耳后,我看见了他眼中浓浓的爱意: “今天你下车后,我感到心痛得受不了,在车里大叫了几声,回办公室后就给你写了这封信,我已经很久不写信了,我只是想把我的想法告诉你,如果你还坚持要分开,我也没有什么好说的了,我也不会后悔了”.他将我拉向他,轻轻地,坚定地说:“我爱你,宝贝”.我顿时乱了方寸,象一条被网住的鱼,在欢蹦乱跳了一阵之后,只有气喘嘘嘘地呆在网中,等待命运的判决.我们聊得忘了时间,等醒悟过来,已经是深夜两点了,我说: “你今天还回去吗?”他默默地看着我,眼睛里漾满了笑意, “我可以不回去”. “好吧,那我们就坐在床上继续聊”.我们就那么一直拉着手,靠在床头,相互依偎着聊了一夜,第二天一早,在儿子醒来前,他离开了我家.
为了能按照预定时间毕业,除了工作和照顾儿子之外,我全身心地投入到论文的写作中.每次给导师打电话,他总是劝我悠着点,推迟毕业也没有关系,别把身体搞坏了.我几乎每天都要熬到深夜,我不喜欢争名夺利,但对我所做的每一件事情都尽心竭力,这可能就是女博士被认为与众不同的主要原因吧,她们通常都有着一般人所不具有的恒心与忍耐力.但身体的忍耐力总是有限度的,你不小心呵护它,它必然会加倍地惩罚你.我还是病倒了,全身的每一个关节都酸痛莫名,起床时两腿轻飘飘的,刚站起身,又两腿发软跌坐在床沿.我坚持着替儿子弄完早饭,又将他送到了学校,然后连忙打车返家,给单位打了个电话,找了片退烧药,喝了一大杯水,蒙在被子里昏昏地睡了一觉.醒来的时候,意识还是有点涣散,全身冷得发颤,我裹紧被子,感到了一种久违的轻松.终于可以名正言顺地放下工作,放下论文.我的研究方向是政治,枯燥而生硬,我一直不懂那个将政治研究的深入透彻的汉娜阿伦特何以会充满柔情地爱着他的老师,那个对她始乱终弃的大哲学家海德格尔,一生不变.看来理性和感性是两条平行线,作用于不同的事件而已,所以在工作和学习中再理性的女人,在感情上,也可能是一个缠绵痴情,感性十足的小女人.张爱玲就是这种理性与感性并存的女人,她冷静地解剖人性,分析男人与女人的时候会让很多的心理学大师为之憾颜. 床头放着一本张爱铃的小说集,这是我极偏爱的一个女作家,已经有很久没有读自己喜欢的书了,我竟然找到了一点刑满释放后的自由感.随手翻开,恰是<封锁>.“在大太阳底下,电车轨道象两条光莹莹的,水里钻出来的曲蟮,抽长了,又缩短了; 抽长了,又缩短了.就这么样往前移----柔滑的,老长老长的曲蟮,没有完,没有完…….开电车的人眼睛盯住了这两条蠕蠕的车轨,然而他不发疯”我噗吃地笑出了声,真是绝了,尤其最后那句.也真是,我们有多少人不都是周而复始地重复着同样的生活,同样的动作,同样的节奏,然而我们还是笑吟吟地活着,因为我们都在盼着奇迹出现,因为那精彩的千变万化的妙景在我们心中,希望才是我们生活的动力.佛教里说,无欲则刚,我是坚决反对的,都无欲了,还活着做什么.翻了两页,有句话又发散了我的思绪:“恋爱着的男子向来是喜欢说,恋爱着的女子向来是喜欢听.恋爱着的女人破例地不大爱说话,因为下意识地她知道:男人彻底懂得了一个女人之后,是不会爱她的.”我放下书,想到了轩.我和他是在恋爱吗?我们互相充满了好奇,觉得对方的一切都是那么新鲜.他高中毕业后分到机关工作,读了个在职大专,据他说还是混的,他身上完全没有读书人的愚腐之气,充满活力,热情,还有对很多事情都不屑一顾的洒脱,这些特点吸引了我,而真正使我爱上她,如果说那种感情是爱的话,还是他对我毫无原则的呵护与关心.张小娴说,男人需要的是赞赏,女人需要的是关心,我是极赞成这句话的,特别是我这样一个老公远在他乡,又几乎渺无音讯,独自带着九岁儿子过着单调寂廖生活的小女人来说,生活上的关心更是珍贵无比,雪中送碳.轩喜欢我什么呢?我曾经问过他,他似乎也说不出所以然,他说他开始之所以找我,跟我接触,就是想了解女博士到底是怎样的一个人,他敬慕有知识的人,而且,跟我说话是种享受.再看我生活过得这么清苦,他就想照顾我,帮我.这也是爱情吗?爱情呀,人类千年来都在探索它的神秘,都在渴望它的青睐,可谁也说不清楚什么是爱情,谁也抓不住它,它要来时根本挡不住,它要走时,你只能默默相送.铃声阻止了我在思想的田野上遨游,我回到了现实,冰冷的床,昏暗的屋子还有床头那一闪一烁的电话机.轩的声音从电话那头传来,很急的语调:“我刚刚给你单位打电话,说你生病了,你怎么了,哪里不舒服,我去看你?”他一连串说了好多,我都没有回答的机会,好不容易等他说完,我弱弱地说: “有点发烧,全身发冷,还疼”,我象见到一个久违的亲人,似乎很委屈,又仿佛在撒娇. “我马上过来”.没等我回答,轩就挂了电话.很快,轩就来了,他带了一些水果,还有一个热水袋.一进门,在我头上试了一下温度,就去厨房烧水,灌热水袋,替我煮梨水. “我带你去医院吧”.我摇头,象个小女孩似地看着他.书里都说中年女人要有中年女人的韵味,不要再充少女,可我就做不到,我喜欢穿成熟的衣服,可就是做不出成熟的表情.轩忙活了一阵,又陪我去接儿子,这是我第一次让儿子跟他接触.在回家的路上,儿子坐在他的旁边,我坐在后面,看着他俩有说有笑,我的心里说不出的甜蜜.晚上,他做了晚饭,照顾儿子吃完,直到洗漱完毕,俨然充当一个丈夫与父亲的角色,我感到了家庭的温馨.儿子睡后,他关上了我房间的门,坐在我的身边,温柔地问我: “头还疼吗?”我点点头,他让我靠在床沿上,给我做了个头部按摩,的确觉得好了许多.: “我今天晚上陪你吧?”他替我盖好被子,低声地说. “好!”我开心地又坐起来,他在我头上轻轻地做了个拍打状: “快躺下!”.他收拾完后,只穿一套秋衣,躺在我身边,我们一人一床被子,他的手隔着被子在我身上轻轻拍着,就象哄孩子睡觉一样.一种异样的感觉流遍全身,我觉得有股热浪从脚底一直涌到头上.易经上说,女人的爱情是从脚往上走,最后停在脑子里,而男人的爱情则是从头往下走,最后踩在脚下.我似乎很希望他能给我一点更亲密地安抚,毕竟已经有两年没有和异性有过亲密接触了,但他没有.他只是隔着被子,抚摸着我的头发,见我还睁着大眼睛,他伸出两根手指:“来,我给你开火车,你闭上眼睛”.我温顺地闭上眼睛,他的手指从我的额头慢慢地向下滑,我渐渐地迷糊了,仿佛飘在碧波荡漾湖面上的一艘小船.第二天,轩起来后就走了,我们都不想让儿子知道什么.我照例将儿子送去车站,又在家里躺了一天,下午已经觉得好多了.轩打了好几个电话,晚上,他又打过来,问我怎么样了,我说,还是有点烧.他说那我再过来.我没有拒绝,晚上他又过来照顾我,重复着前一个晚上的一切.已经是第三个晚上了,我和他在一起,亲热的动作全都有了,可他始终没有走向实质性的一步,我的头脑里盘旋起两个疑问:他为什么可以如此自由的不回家呢?他为什么不对我……?我知道,如果他要求,我会愿意的.但他没有.出处：搜狐社区 作者：夏日清风轩 |
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