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爱情其实没有那么不美好-田馥甄 (2012-10-10
20:38:12) 一直以来相较于亲情、友情，我反而没有花那么多时间思考爱情这东西——但它却莫名其妙的占了我生活大多数的时间。而爱人也占据我脑袋大部分的空间。爱情究竟带给了我什么？爱情对我来说有什么意义？探讨这些事本身就让我觉得很没有意义。 爱，过了就算了；爱，过了就不再有太多情绪；爱，过了不恨也不怨；爱，过了没有什么白费不白费。 不是这些事情不值得我深入回忆，不是那些曾经的悸动、暧昧、狂喜不够美好，而是我眼前正使力的爱情、我脑里正布满着的爱情，让我无暇分心。因为我总是全心全速冲向爱情。我向往爱情，沉溺爱情，但是要我书写我的刻骨铭心、谈论我的心碎，真不知道对别人来说有什么意义？！更何况我真的不记得我有什么天崩地裂或是飞蛾扑火一百次方次，直到或都被扑灭了的爱情。 在筹备这本书的同时，我看到书本内容规划，其中<刻骨铭心的恋爱><爱情经验><心碎记忆>这几个标题同时，多么想直接反白，然后删除。 在会议上我表示：没办法写，也不想写，因为我觉得在爱情里我总是全身而退。因为我爱我父母，所以我爱我自己—我自爱！不让自己被蹂躏、被践踏，虽然我会享受自以为具有毁灭性、牺牲、澎湃、唯美、疯狂的纯爱，但这些通常抑制在我的内心戏，不具实体或表面上的伤害。所以我说我总是获得比较多的爱，我总是获得很多的幸福，我总是在爱情上那么幸运。又说什么：一个人的个性决定一个人的命运，为什么有的人总是在爱情里可怜兮兮、遇人不淑、重蹈覆辙。我想那是因为盲目、不愿看清、不认识自己、不懂得先爱自己。或许这就是可怜之人必有可恨之处吧！我像个爱情资优生一样犹豫地分析着。 一天在车山跟姊妹讨论，我谈的恋爱太少了！完全无法就刻骨铭心这一题发挥。一个说：我明明就看你哭得天崩地裂，觉得世界就要末日。另一个说：后来你明明可以有一段轰轰烈烈的恋爱，但是你听了太多的声音，所以爱得很畏缩，甚至选择不爱，要不然那一定刻骨铭心啦！你就是想太多了！小心越老越理智……我提供这些想法给你，你自己好好想想。 我表面上冷静，心里则点头如捣蒜确定他们是两面明镜前后夹攻我，而且属于照妖镜。心里浮起一句话：“看似完美的爱情，其实无比荒凉”。我惊觉我在会议上那些精准分析得像爱情必胜公式的话，跟那些感情失败的两性作家，或是婚姻明明不幸福的婚姻咨询者说的话没两样。 原来在爱情里我是怯懦胆小的—我越是在意，表现得越无所谓；越是害怕失去，越是不敢拥有；越是渴望被深深地爱着，越是假装爱得没有很深。这是什么样逞强的痛苦？！这是什么样变态的理智啊？！不想在多年后，蹙眉拖着松垮垮的腮，怨自己想不到爱情的美好、爱情的伤、爱情的印记。我决定我要问爱到疯癫女主角，她每天施打的爱不怕死强心针在哪买？艺人或是持有爱情胆小症候群病例者有特殊折扣吗？我想我需要的剂量应该不小。 不想爱？不敢爱？还不爱？在<以你的名字呼唤我>这本书里，有几段父亲鼓励男主角勇敢面对爱情的话，我几乎要背下来了！读完这段甚至也想跟着叫他爸爸。 他说：“如果有痛苦，就去照料；如果有火焰，也不要掐熄，不要粗暴地对待它。让我们夜不成眠地退缩可能很糟，但眼见别人在我们愿意被遗忘以前先忘了我们，也好不到哪里去。为了用不合理的快速度治愈问题，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致不到三十岁就已经破产。每次重新开始一段感情，能付出的东西就变得更少。为了不要有感觉而不去感觉，是多么浪费啊！” 爱情虽然伤、爱情不持久、爱情的开始是欺骗、爱情没那么美好，但想想一对步履蹒跚，头发斑白相依偎的老人，紧握着曾经爱得难舍难分，在爱情死去后依然相互扶持的手—这些幸福的画面，到达这样的幸福，除了搭配着智慧、爱，当然少不了爱情。 爱情其实没那么不美好。 |
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