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恶搞《越狱》中文片名
神奇史沟飞
文身迷综
狐狸河的救赎
大光头有智慧
小史快跑
翻墙总动员
史沟飞和他的狱友
拯救大哥林肯
史沟非监狱历险记
阿吏正传
八仙打洞
爱与洞的边缘
拿什么来拯救我的老哥
将逃跑进行到底
监狱豆腐渣工程带来的教育意义——狐狸河监狱越狱事件全程系列跟踪报道
逃出断臂岛
千纸鹤引发的惨案
我爱上了牢房的小哥
我挖我挖我挖挖挖
监狱挖墙party
越狱大哥大
麦肯来了
越狱我最大
越狱最爱挖
尤他终点站
卧监藏洞
小史和他的7个男人
男人，你的名字叫屎沟飞
越狱英雄传
我的弟弟会越狱
疯狂的牢头
陌生人妖的内裤（问T-bag）
医护室，我的爱
狱
疯狂的纹身
钱，纹身，狐狸河
低俗狱警
爱我就给我留个门
一个女人和7个男人的故事
今天你逃了没有
神啊，让我逃出去吧
触不到的自由
监狱奇缘
下一站，犹他
神勇铁金刚 之 大破狐狸河
总统、阴谋、越狱、囚犯和囚犯们的情人
魂斗罗之兄弟情深
魂斗罗之监狱风云
监狱8龙传
小河大越
洗囚录
马可的低语
狱魔头
狂奔8雄
Justirun
飞越狐狸河
勇敢的逃
马红的追捕
超级男生
折纸鹤的小子
史沟飞打洞记
我知道你昨晚干了啥
让我们一起来打洞
越出一个未来
洞，不是那样打的
出狱的美男
想越就越，越得好看
光头小子肌肉男
90天跨越100米
胖了就出不去
狐狸河8壮士
我们一家冤
那一夜
当代越狱史
那块硬盘有点牛~
越狱情爱史
史沟沟日记
监狱假日
越狱家
大光头的世界
狐狸河少年越狱事件
牢友记
七人行
篱笆女人和墙
情满狐狸河（源自情满珠江－－估计很多80以后的难友不记得的电视剧）
八个与一个
手断烂锹
感谢你挖洞
美国式打墙
这里的挖墙静悄悄
最长的一夜
兽医的悲惨世界
《Dust-2》之Knife Only 版
莫四哥（Mahone）不相信眼泪狐狸河的“牢”“抡”“释”
初中物理学实践课程：胡克定律之实际应用－－视频教学篇
《如何正确使用打蛋器》－－视频演示
那一夜，我丢失了你
We Run! （第一季ms最后一句，听的时候简直令粉丝们想死哟！！！）
我们跑！
马洪叔叔病倒了
为了500W我进监狱
我和光头不得不说的故事
夜宴之8人大餐
午夜兄临.
头盔 单车 走天涯
纹身效应
囚的男人
八支红杏出墙来
PI班的春天
夜奔
天亮之前说分手
天使爱高飞
趟过狐狸河的男人
麦田KK同学会
阿飞正传
八路军
别拿马猴不当猴子
米帅微服巡牢记
“八个代表”，
中央八逃
一起越狱的日子
今年毕业不工作,工作只做挖洞工
今年公司不招人,招人只招挖洞工
史高飞自传:我的前半生
一个熟悉男子的飞鹤传书
林肯打官司
林肯爸爸和7个大汉
越狱之声
职业爬墙队
狐狸河暗杀令
河野人踪
男人香
上班挖洞
阻击越狱斗士
狐狸河未眠夜
不一样的翻墙
寂寞就进洞
史高非总梦见撒拉
林肯相信林肯能自由
7个越狱和1个抓捕
prison me if you can
当你打洞你会想起谁
那些洞儿
墙上本没有洞，挖的人多了，也就成了洞
轰牢梦（十大名著）
我在狐狸河的日子
牙膏和除草剂的夏天
挖墙八人party
我是流犯我怕谁
别说我的纹身你无所谓
关于狐狸河村农民工500万工资分配问题后续报道
《疯狂的狱头》
大狱今（浴巾）
狐狸河监狱里的男人们
爱上一个爱越狱的人
兄弟有情天
狐狸河往事
幸运5+3
有墙好好挖
谁说警方不在乎
大转折
不让我的哥哥陪牢头过夜
越狱是怎样练成的
他（MS）和她（sr）的故事
我的逃犯男友
你越我逐
一米地洞
马猴尽待越狱犯
大话西逃
戏说狐狸河监狱
韩剧版 ：
《传闻中的八囚犯》--《传闻中的七公主》
《再见，狐狸河》 -- 《再见，先生》
《麦可，你干啥呢？》 -- 《狐狸啊！你干啥呢？》
《我们应对死刑的无赖》--《我们应对离别的姿态》
《毙了都要逃》--《死了都要爱》
《必胜!史勾飞》--《必胜!风顺英》
运动员史考菲的前半生
建筑队风云
监狱生死恋
我的名字叫雏儿
逃狱威龙
趟过狐狸河的男人们
决战医务室
史考菲密码
我和监狱有个约会
地道战之下水道战
我和一群猛男不得不说的秘事
怎样从洗漱池里逃走
极度追杀令
纸鹤敢死队
谁动了我的五百万
那监狱 那人 那钱
暗狱之夺宝奇兵
这个光头不太冷
条纹勇士之逃离狐狸河
史沟非之千纸鹤密码
亡命战将之龙在天涯
脱狱秀
脱狱威龙之为爱狂奔
监狱终结者
总统秘令
大逃杀
刺激2005
Buck Mahone的名单
7人行
自由狂想曲
狐!狐!狐!
Once Upon a Time in Fox River
7杆大手枪
自由之路
判我无罪
逃啊逃 逃到外婆桥
这个逃犯不太冷
屎沟飞传
翻火车
狐狸河中年翻墙事件
一场越狱引发的血案
RUN T-BAG RUN!
你追我赶的故事
我的文身难友
疯狂约会犹他州
猫和老虎Catch Me If You Can!
完全脱狱指南
一背文身闯天涯
我知道你去年背上纹了什么
五百万美元宝贝
打洞专家奇遇记
一个男人和另外七个男人的故事
我一直都知道你在监狱里干了什么
纹身 纸鹤 和狱
掘坑八壮士
狐狸河秘史
风月撬枷人
出逃的心
狱中逃
囚
落镔汉
越狱也疯狂
监狱风云
坏游狐狸河28天
饿虎藏笼
奔向自由
囚兄狱弟
迈克尔的救赎
狐&狸
沉默的镐钖
掘狱奇兵
困兽
监狱怪人
我把自己送进监狱
午夜溜啦
囹之破
掘钭士
狱中人
狱卒呆包
林肯想自由
天下无犯
我的五百万
乱事枷人
只有胖子落单
卡哨不拦卡
刑囚大战》
犹他 我来了
一夜疯溜
西墙无站士
非走不可
胜利大逃亡
监狱总动员
我的哥哥将坐电椅
狐狸河未眠夜
那个女人未锁门
一囚成名
像迈克那样做囚
血山飞狐
束茧恩仇录
一天突笼记
翻笼八步
露顶记
逼学贱
冤狱到
啥刻行
desperate husbands
so u think u can trace
米大帅
去年冬天一场疯挖穴道的往事
不要和越狱人说话
让我们挖的更好
越狱，应该和打开盒子一样简单
离开林肯的日子
大砸门
八个男人和一个大洞
如果．洞
八荣八耻
色拉快跑
8罗汉
监狱爱情故事
监狱的阶梯
我爱你， 马可
监狱恋人
烂漫监狱
对不起，我越狱
弟弟，再救我一次
爱上一个越狱的逃犯
一次风花雪月的翻墙
我的越狱男友
欲乱越狱男
静静的狐狸河
迁徙的囚犯
男人们的越狱
求求你，带上我
那个深夜有人逃
想逃请举手
越狱真简单
米帅的越狱史
好男儿集中地—越狱篇
幸存者—越狱篇
越狱帮帮忙
地道战
狱煞：出逃日烽火
逃狱之王
米帅归来
兄弟别狱
挖客帝国
米帅和狐狸河监狱
狐狸河的美丽传说
按摩
某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”
女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等于几？」
学生：「9」
校长：「6乘6等于几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确.
于是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个\"你猜我是什么\"的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck）。」
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
名著的简介
《西游记》 人妖大谋杀
《红楼梦》 女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事
《水浒传》 孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事
《三国演义》 战乱大内幕！
《窦娥怨》 寡妇血泪撒刑场
《西厢记》 少女失身之后
《八仙过海》 一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中
历史上搞笑的十件事
1.一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
2.1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。
3.17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。
4.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开 始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服 上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
5.纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反viper文字：“聪明人不沾染viper”(Too Cool
to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染viper”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染viper”(Do Drugs)。
6.胡奥·菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”
7.1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
8.在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
9.一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
10.1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”
两个男人和一个美女
有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；
如果那两个男的是朝鲜人，他们什么都不干，专心等候领袖的指示。
最近男女朋友的经典称呼
如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员；
如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；
如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；
如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤；
如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛；
如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖；
如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙；
如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军；
如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘；
如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红；
如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟；
如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符；
如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者；
如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天八部
如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随；
如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她007；
如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。
昨晚不小心把502当眼药水滴进眼睛里
昨天晚上忽然感觉眼睛有点难受，就顺手去拿眼药水滴眼睛，谁知道把旁边的502当做眼药水，滴进眼睛里，我心想这下玩儿完了，可是当我睁 开眼睛的时候，居然还能看到东西，而且看到外面的行人都没穿衣服，再用另一只眼睛看，一切又都正常。原来，502把我的眼睛变成了透视眼，跟超人一样，太 棒了！我准备用另一只眼睛试试，大家也赶紧试试，是真的，这个秘密，一般人我不告诉他，只告诉朋友。
聪明的爱人不说永远
你约会迟到，大概要迟15分钟，那么，你用电话通知对方时，倒不如说："我也许要迟30分钟。"假如你老实的说："我要迟到15分钟。" 那么，即使你只是迟了14分钟，对方也会觉得已经等你很久了。可是，你说是30分钟，却只是迟了15分钟，他会觉得你早到了，非常高兴看见你。你已经早到 了15分钟，他还怎么好意思责怪你？
你本来要30分钟才赶到，但你在15分钟之内已经到达，可见你多么重视这个约会。如果他要怪你，便是他不近人情了。你唯一要冒的险，便是对方在电话那一头听到你说要迟30分钟时，他也许会不满地说："还要30分钟？"
不要给对方太大的期望，也不要许诺一些什么。当你让他失望，却又很快给他一个惊喜，这样，他会心悦诚服。
即使你没有，你也要设法让他感到你努力不让他失望。
所以，聪明的人不会说"我永远爱你"。他们只会说："我不知道可不可以，但我会努力。"
那么，即使他后来变心了，你也会原谅他，因为你相信他曾经付出最大的努力。如是他一开始便说永远爱你，后来却做不到，你会认为他根本没有努力地去做。
在街上看见美女时……
正常版：哇```好PP的MM哇```
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐捏捏你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊
打击版：这么PP的MM，真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子”
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27
21
26
自大版：切```那是我家菲佣玛丽```
说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你```
歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……
哈哈版：来MM！顶一下，就一下：)
我，堕落了
我堕落了，真的。
想当年，跟美女说话会面红耳赤心发慌，如今，看见美女说的第一句话：“姓名年龄身高体重三围？”唉……堕落啊！
想当年，信奉的是“万花丛中过，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也风流”，唉……堕落啊！
想当年，听别人称我为“纯情少男”，窃喜；如今，听别人称我为“新世纪坏男人”，窃喜；唉……堕落啊！
想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语：“又没臀，又没胸，怎么出来混那？”唉……堕落啊！
想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难：“我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？”唉……堕落啊！
想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉……堕落啊！
想当年，最大的愿望是“做警察叔叔”，如今，最大的愿望是“撞死交警！撞死交警！”唉……堕落啊！
想当年，最喜欢周星星的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”，如今，最喜欢周星星的那句“拜托……快回火星去吧，地球是很危险滴……”唉……堕落啊！
想当年，最向往的是“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”如今，最向往的是“八个老婆一起上吊，场面何其壮观！”唉……堕落啊！
想当年，在教室里面听见他们讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子讲得最大声的就是我，唉……堕落啊！
想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用“百发百中抓心龙爪手”，唉……堕落啊！
想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句：“除非你对我用美人计。”唉……堕落啊！
想当年，看见街上的小混混，有一种揍人的冲动，如今，看见衣冠楚楚的斯文人，有一种揍人的冲动，唉……堕落啊！
想当年，每天早上起床口中吟的是：“日出东南隅，照我秦氏楼……”，如今，早上起床念的是：“小小姑娘，清早起床，提起裤子，上茅房……”，唉……堕落啊！
想当年，班上的mm都亲切地称我为“大诗人”，如今，办公室的mm称我为“粗人”，唉……堕落啊！
想当年，mm骂我都是骂：“你这个不解风情的死木头！”如今，mm骂我都是骂：“你这个变态色狼大贱人。”唉……堕落啊！
想当年，追mm都是“鸿雁传情，锦书托心。”如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊！
KFC总是排队的原因
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我西红柿酱就可以了。
服务员：两包西红柿酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的西红柿酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
这样的女人才叫女人！
1、事业一定要有，但不得太大；太大则天天有人请示汇报，劳心！
2、老公一定要有，但不能太小或太老；太小需要哄着，太老则无趣！
3、爱好一定要多，但手艺不得太精；太精则费时又伤神！
4、儿子一定要有，但不得太帅；太帅了，小女生常常来敲门！
5、自己的网站一定要有，但不能太烂太多，多了便费神，比如博客，没人看不说，功能还少，雅虎站长天下就不错，10万悬赏新站长，不仅免费建还有钱赚，名利双收。
6、服装一定要有品位，龙笛、Marisfrolg、宝姿中挑自己合口位的即可；不一定要古琦什么的！
7、化妆品一定要精，但牌子不能太杂，太杂会伤皮肤，雅诗兰黛就行！
8、貂裘一定要有，但不得常穿，常穿则有退化之嫌，还会遭动物保护协会打搅！
9、旅行一定要多，但不得过频，过频则是为航空公司捐款！
10、QQ聊天一定要会，但不得太久，太久则不用化妆也会像可爱的大熊猫！
白痴的智能ABC
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
广告语与股票涨跌
1、美特斯邦威：不跌寻常股
2、特步： 跌停,死一般的感觉
3、百事：跌停无极限
4、森马：上什么公司,跌什么票
5、脑白金：今年跌停不整人,要整只整老百姓
6、汇仁肾宝：他跌我也跌
7、李宁：跌停,一切皆有可能
8、旺旺：你跌,我跌,大家跌跌跌
9、农夫山泉：跌停有点烦
10、好迪：大家跌，才是真的跌、
11、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着.
12、联想：股票不跌停，股市会怎么样
13、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！
14、清嘴：你知道跌停的味道吗？
15、安踏：我抄底，我喜欢！
16、NIKE：Just 抄 it！
17、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹!
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