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?昏痛的起来坐在电脑前，看着桌面的word缓冲慢慢的打开，角落里隐藏的灰暗仿似找到了阳光，企盼出现那页坦荡的白，任我书写记录。 睡睡醒醒中，大脑开始思考起来，心也纠结开来。不得已起身，浑身灼烧的自己，想去找邻居说个清楚，看看镜子里，眼睑和脸肿了起来。 纠结的时候思想如泉水汩汩，坐下来编辑思绪却开始凌乱，变成枯槁下的落叶，一片片被风掠走。 我是随意的人，无论是虚伪的忍受的时候还是乏味的开心时候。那样的那时自我，自我的见不到别人，自我到开心的悲伤，自我到懂事的虚伪，我他妈嗜自己的血。 那么既然随意，就随这一刻的思绪叙写吧！ 不想记录年份与时间了，却不由得被时间和年份局限摆布，人总是脱离不了现实，某个角度上讲却也因为现实而生。因为年关环境的短暂变化，而所见略不同。在姑姑家渡的年，是蛇年，这蛇当然与我无关，是后来者的本命年，点到为止为留有印象。
初一那天，已经不记得多难过了，激动得满心的想自杀，在姑姑家那是不可能的，当然在自己家更不可能，因为心里不会那么激动，一个人时候承受的是对生命的折磨，只有想活下去的狰狞，那样的时候是想结束自己，是挫折后的绝望，而不是自杀。（惊讶自己对于这两个字这么轻易的就写出来。曾一度不敢面对这两个字，也不敢昭然若揭。） 魔慢慢腐蚀，躯体靠意志存在，而鬼会完全驱使神经，躯体往往瞬间失控，同样是狰狞，结局却是不可逆转的。
初三,妈妈过生日，也许是因为我还可以，身体也渐渐的好起来了，忘记了恨了，回归自己的本性。正常人的生活中，我妈妈是优秀的。虽然作为孩子，我的经历告诉我妈妈不是好妈妈，但是我知道她尽力了。每个人都按照自己的路线活着，谁也不能改变谁。
初四，我想我的家了，我想我妈妈做的饭。
初五是2月14日，曾徘徊在自己身边一丢丢的人，在这一天都找到了归属点，分别友好的通知我，其中好几个都是网络的。 晚上知道琳儿过生日，他来YY了，老大也临时现身了，还有单身一人的道长，八零后大龄的我们唧唧歪歪了一会。 这个对于男男女女特殊的日子，这一天的子墨、这一天的道长、还有最后小破他们的变化把我一层层的推回了现实。以及后来得知琳儿的母亲就在前些日子去世了，琳儿一直的大方开朗让我震惊，更加看见了周围人的不幸，想起来喵喵父亲的车祸、道长的单亲、老大和小童的病、在看看我的境遇，我努力看清自己，脑子里空空的，一直在公屏上打怎么办、怎么办、怎么办、我…怎么办，触动哭泣的神经，却哭不出来，是开心太久失去了哭的功能，还是不快乐却不是真的难过呢，将近午夜时候，我静了，我知道短短的这几天我在发疯，快乐到丢了自己的影子，因为快乐都是编造出来的、是雷同的快乐，这种虚拟的雷同让快乐变得乏味了。
不幸的人那么多，大家却都在生活里幸福着，那是因为还活着。冥冥中我还是希望着，我知道我不会死，我知道我不是很严重，只是我太累了，太久没有好好睡觉了，一个人漂在大海上没有停靠的机会，这是我拥有过的前生一直追求的，我希望有一天能好过。
东奔西走流浪的日子里，又是新的一天，这一周睡眠都还好，起码真的睡着了，每天都睡六个小时左右，因为楼上的嘈杂，有一个小时是混沌中度过的，眼睛不是肿的就是满眼的红血丝，早上六点楼上开始敲了，强烈的想睡觉的欲望，我放开了音乐，希望嘈杂中不被惊吓到，就这样时而醒了时而睡了补上了最后的第六个小时，中间醒来的时候想起了曾经这样受过的罪，曾经心脏负荷超重时候室友的不理解的眼光，等等，我不痛苦，因为这对我来说习以为常了，我不知道怎么结束，我尝试改变自己，但是我真的很脆弱，所有的时间都在尝试改变，就这么虚度了两年多的光阴，我不知道该怎么办，因为我一个人停不了、也漂不得。
其实无论任何一个人，无论你是幸福这还是不幸福，活着就是消磨时间的过程。
人们常言活着就是为了经历，经历了就不后悔， 但是经历摔倒过有可能会永久爬不起来的。
我希望每个人都能度过自己的难关，每个人痛苦过了都能得到幸福，特别是我身边的你们，亲们，加油吧！ |
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