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元芳，你怎么看 狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，此车必有隐情。” 狄仁杰听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！” “但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，此人必有蹊跷。” 狄仁杰：“1，2，3.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！” 元芳：“.....” 不在人事了 小王原在10楼人事部工作，前不久被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊。” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声后，那位学生才慢慢走上台。 老师问那位学生：“怎么了？是不是生病了？还是没听清楚？” 学生答：“不是，我怕其他同学没听清。” 逗小孩 两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了，没哭。 小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两瓣了。 小外甥用手一摸，真的两瓣了，哇的大哭起来。 误解 我与交往4年的女朋友分手了，低着头很难过地上了公交车，身后还跟着一个美女，坐到我身边。 售票员过来收票钱，我以为是空调车，就递过去两块钱，售票员以为我俩是一起的，就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，便坐下来，头靠窗户回忆4年的感情，不知不觉泪流满面。身边的美女突然说话了：“就一块钱，至于吗？” 对付蚊子 老婆和老公商量怎么对付可恶的蚊子。 老公说：“蚊香是让蚊子享受安乐死，最人道；蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。” “干脆还是买蚊香吧，这样蚊子死后也会感谢我们的。”老婆说。 新标语 大学校园的草坪总被人践踏，后勤的老师立下许多警示标语，但效果都不明显。最后，老师终于想出了一个绝妙的告示牌，从此再没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。” 门向外开 “你头上的肿块怎么来的？” “我要进一座大厦，看到门上有个告示，我因为近视就爬上去看了下。” “告示上写的什么？” “小心！门向外开。” 教室里的地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问：“你们说说看，这地球仪为何倾斜23度？” 学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。” 乙答道：“我刚进来，什么也不知道。” 教师：“这也不能怪他们，买来时已经这样了。” 校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“因为学校经费有限，买的是地摊货。” 幸福 今天突然有个记者问我：你幸福吗？ 我答：我姓福。 记者又问：你为什么幸福？ 我答：因为我爸姓福。 他还问：为什么你爸幸福你就幸福呢？ 我：因为我是亲生的。 京城武 女子：我的相亲对象是什么人啊？ 媒婆：对方人送外号“金城武”…… 结果回来后，女子大骂媒婆：又矮又丑，也叫金城武？ 媒婆回答：我还没有把话讲完你就跑来了，人送外号“京城武大郎”。 投诉 妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭，我问她什么叫排气，她说，'放屁！’” 不吃窝边草 表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还'兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！” 都怪空气差 “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 银子在哪 乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了？” 刘墉答：“掉河里了。” 乾隆又问：“为何不捞？” 刘墉答：“河深(和珅)啊！” 酒量大 小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？ 父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。 小孩：可我还是疼啊！ 父亲：那是你的酒量大啊。 |
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