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父母反对的婚姻要不要继续(婚姻七)

2013-02-18  破茧成蝶33

婚姻七第26期读书会  父母反对的婚姻要不要继续

整理人:圣言

主持人:阿弥陀佛!各位师兄们,大家晚上好!欢迎师兄们来到婚姻七的读书会栏目。梦知现在这里祝大家平安夜平安快乐! 祝大家每天都平平安安,同时也提前祝大家圣诞节快乐!欢迎大家来到咱们YY频道婚姻七第26期读书会现场参与本期的读书会活动。

本期读书会的主题是:父母反对的婚姻要不要继续。欢迎师兄们积极参与进来!感恩参与本期读书会的护持师兄!感恩参与读诵的师兄!感恩师兄们的辛勤付出!同时也请师兄们稍作准备,我们马上就进入今天的读诵环节。

阿弥陀佛!亲爱的师兄们!佛、以及我们中国圣人并不是完全反对男女结婚,不是的,也并不反对为什么你不愿意出三界,那就行世间的法,虽然时间法也有圣贤对我们的教训,也有对我们的期望。

中国对我们要尽孝道最重要的要求是要顺。但是顺,不是顺禁行,是顺本性,顺德行。所以夫妻的结合在古代不是爱情父母之命,媒妁之言。没有恋爱但是父母知见不正,我们不能顺。如果顺,这就造成父母最大的过失。结婚,有个共同的生活的目标,这是正确的。为了要达到共同生活的理想、目标,爱情是其次的,不似乎最重要的。现在明主开放,如果还能保持古圣先贤这个理念,那您的家庭一定非常幸福美满。

下面我们就进入今天晚上的读诵环节。首先在这之前,我要向大家先介绍下本期的读诵师兄们。参与本期读诵的师兄们有:常泰师兄,果安师兄,XX师兄,明道师兄,XX师兄,和慧婷师兄。有请读诵的师兄们准备上场。

下面欢迎常泰师兄为我们读诵。

常泰:各位师兄们,现在由末学为大家读诵:

读诵环节1

父母反对的婚姻要不要继续

正视自己内心的欲望

慢慢你会明白,爱情不能当饭吃,光有爱情的婚姻远远不够。当女儿决定和相爱的人结婚时,母亲常常这样告诫。父亲则不满于女儿男友的经济状况,想要另外给女儿介绍有经济实力的男人。
   
于是女儿发牢骚说,母亲的反对令她痛苦,使她对结婚犹豫不决。如果一心追逐爱情,就会伤了父母的心。如果顺从父母的意思,爱情就会走向毁灭。
   
不过,仔细想想,女儿这时的犹豫不决真的是因为母亲的反对吗?还是因为女儿自己心里藏着什么欲望?
   
这位女性说到了爱情,然而那真是爱情吗?我看到的不是爱,其间充斥着欲望。
   
为什么我会断言这不是爱情呢?如果她真的爱男朋友,父母反对又有什么关系?如果她真的爱男朋友,即使母亲说这种话,她难道就会动摇?父母固然有资格对子女说这样的话,不过子女因为父母的话而发生动摇,却是因为子女不想失去父母的帮助,或者自己也从对方身上感觉到了某种不足。

我们应该正视自己内心的欲望。这位女性之所以纠结,是因为她喜欢男朋友,却对他的经济实力感到不满。虽然没有挂在嘴边,但是在她心底的某个角落成为隐忧。当父母说要给她介绍经济实力更强的男人时,她总是为之心动。
   
经过上面的分析,我们发现面对结婚犹豫不决,这绝不是父母的问题,而是她自己的问题。
   
我们应该经常这样审视自己、观察自己。当事情发生的时候,当矛盾到来的时候,当内心纠结犹豫的时候,我们就无须再埋怨父母反对自己的婚姻,甚至想毁灭自己的爱情了。

父母反对的婚姻要不要继续(2

心烦意乱是因为什么都想拥有

父母之所以这么说,是出于对子女的担心还是讨厌呢?显然是担心。我们只要平静地接受母亲的心意,说声妈妈,谢谢您
   
然后再说不过妈妈,我还是要和这个人结婚就行了。那么,父母也只会无奈地说你自己看着办吧,而不会再继续反对。
   
如果你不顾父母的反对结婚,那以后就不要奢望再接受父母的帮助了。哪怕想要得到父母的丁点帮助,也要征得父母的同意才行,这是社会的法则。随心所欲地做出决定,却还想得到父母经济上的帮助,这显然违背了社会法则。
   
有人说,为什么父母反对就不能结婚?没有钱,两个人可以一起打工啊,无论做什么事都能谋生的。
   
我不是说两个人不可以结婚,而是说,当父母反对的时候,你首先要做的是明确自己的人生观。如果说,你认为只要能和相爱的人心心相印,哪怕吃的是方便面,也比得到父母同意、住着豪华公寓却没有相爱的人在身边的生活幸福,如果你有着这样坚定的信念,自然就不需要矛盾了。
   
头痛不已、心烦意乱的产生,其实是因为你什么都想拥有。
   
如果说你觉得父母的话有道理,不管你和恋人有多么相爱,你都可以放弃爱情。相爱就非要结婚吗?其实,结婚也没什么大不了。
   
僧人我虽然没有经历过,但是我也知道,每段婚姻刚开始都很甜蜜,过一段时间之后,就跟合租没什么区别了。这就像学生时代跟朋友合租、自己做饭的生活。只要确定好做饭的顺序,按照约定去做就行了,至于是不是富家子弟,这对合租生活并没有影响。比较有钱的朋友可以多带些小菜,更重要的是是否按照约定的顺序做饭。时间久了,外貌也变得不再重要了。
 
从这个角度来看,母亲说爱情能当饭吃吗也有道理。如果你也这样认为,那就跟对方说句再见,然后让母亲帮我找合适的人就行了,不是吗?

父母反对的婚姻要不要继续(3

所以说,如果想自己做决定,那就不要奢望得到父母的同意,也不要奢望从父母那里得到婚礼费用,婚后也不要试图得到父母的帮助。
   
过几年后就会发现不过如此
   
二十岁以后告诉父母:爸爸妈妈,我的人生属于我自己。不管成功失败,我都会对自己的人生负责。也许父母当时会感觉不快,同时也会感到欣慰。
   
但是,如果明明是自己任性地决定结婚,却要求父母同意,还让父母出钱,那就不对了。出钱的人自然会要求拥有相应的权利,父母会觉得既然自己花了钱,那就什么事都要按照他们的想法去做,虽然   这样想不对,但是拿到钱的我们还是应该承认出钱的人拥有某种权利。即使你自己出钱举办婚礼,即使自己负责,也应该尊重父母的意见,对吧?毕竟养育了你那么多年,教导你成人成才。
   
父母也是这样,既然想要左右子女的婚姻,将来就要承担相应的责任。父母将自己的意志强加给子女,这绝对不是好事,最终会付出代价。
   
我们的父母在选择丈夫和妻子的时候也是罗列出种种标准,千挑万选,一起生活之后却发现自己选了最差劲的那个,对吧?就像上学的时候参加考试,每个问题都选择了自认为最正确的答案,等到对照答案,却发现都选错了。这样的眼光还怎么叫人相信?连自己选择人生的眼光都无法相信,怎么确定自己就能帮助子女选择相伴终生的人呢?
   
子女带着恋人回家,介绍给父母认识,然后问怎么样的时候,父母只要这样回答就可以了:
   
哎哟,我连自己的婚姻都没搞好,怎么能干涉你的婚姻?你自己看着办吧。不过我活了这么多年,也发现了很多问题。当时觉得好的地方,过几年就会发现也不过如此。当时绝对无关紧要的事情反而变得重要了。希望你能引以为戒。
   
如果父母能这样说,不但可使交流变得顺畅,也能提出子女乐意接纳的建议,岂不是两全其美?听父母这么说,子女肯定也会听从父母的建议。后面的事就由子女自己去判断了。

 

主持人梦知:阿弥陀佛!感恩以上师兄的妙音供养。刚才我们学了父母反对的婚姻要不要继续。那么师兄在读诵或聆听的时候有什么感想么?有触动么?有感想的师兄请上麦分享,不欢迎上麦的师兄也欢迎您将文字打在公屏上,由末学帮助师兄念出来。

末学先在这里跟大家忏悔一下,就是今天因为第一次主持这个婚姻七读书会栏目,做的不是太好,导致刚才XX师兄的麦也有点断断续续,使大家听的不是太清楚。阿弥陀佛!末学在这里忏悔,请大家可以上麦的师兄请上麦分享感受,不能上麦的师兄请把文字打在公屏上,末学给大家念出来,一起分享。

阿弥陀佛!请大家积极上麦分享感受,读诵的师兄也可以上麦分享的!给大家一点掌声,请大家积极上麦。末学先给大家分享一点吧。

末学觉得婚姻有没有两全其美呢? 其实我觉得是有的,自己的婚姻可以得到父母的祝福。不是说我们的婚姻和爱情就跟父母的意思是完全违背的。阿弥陀佛!我给大家抛个砖,请大家积极发言,不方便发言的师兄请把字打在公屏上,好么?

 

师兄分享1阿弥陀佛!末学是常泰,读了这个内容和大家一起分享下。这个题目是:反对的婚姻要不要继续。其实这个话题在末学心上就体现过,包括我周围的朋友在婚姻上也碰到了这样的问题。末学当时结婚的时候,父母就是反对的。当时自己也是非常坚持,觉得自己就是挺认准的。但是实际上经过这么多年后,再回过头去看呢,特别学佛以后,更加地明白父母反对的婚姻就是不能继续的。对我来说,现在这个观点就是很明确的。

如果没有父母的祝福,我觉得基本就是没有幸福的。我周围有几个朋友基本上也是因为当时婚姻没有得到父母的祝福,其实最后他们结合了都是不幸福的。所以我想表达一个观点就是,父母他们经历了很多年,他们是有一定的眼光,是能分辨的。而我们年轻的时候呢,可能我说的只看到外在的,或自己很认可的一些地方,不是那么全面。所以我觉得还是更多滴应该去听从父母的劝导,尊重父母的意见。我就是表达这样一个观点,父母反对的婚姻是坚决不能继续的。

 

主持人梦知:阿弥陀佛!感恩常泰师兄精彩的分享!感恩常泰师兄的法布施!下面有请我们的XX师兄上麦分享:


   
师兄分享2:阿弥陀佛!因为我在九华山上这边,不知道说话是否清楚,怕耽误大家时间。有关这个话题我也想分享一下,父母不祝福的婚姻是不是要继续进行下去。

这个有两方面:第一首先就是自己在走入这个婚姻殿堂的前期是否跟你的先生有个价值统一,多方面考虑。因为我自己也经历过一段婚姻,首先没有考虑离开父母比较远,没有考虑父母的感受。所以就嫁得很远,父母很伤心。总结来说,如果自己在进入婚姻殿堂前,没有考虑父母的感受,还有各方面都不成熟,很冲动的这种婚姻,如果父母是反对的,那是绝对不能进行的。

如果是另外一种,就是比如说各方面都可以,但是因为父母由于对方的经济方面的条件而反对,我觉得世俗这一块咱们可以慢慢地去(按佛法来说)修来的

我的意思就是讲简单的两点。第一就是,如果婚姻这块没有考虑父母周全,比如说为了那个人嫁了很远,没有考虑父母感受的,后期应该怎么去照顾自己父母这一块如果没有考虑好,冲动结婚,父母不祝福的话,这个是不能继续下去。如果父母是由于对方那边经济条件方面反对的话,我觉得是可以再协商协商。我主要讲这两点。讲得不好,请各位师兄包涵。

 

主持人梦知:阿弥陀佛!感恩XX师兄的分享!师兄分享的很好,总结的也很好!大家也很受益!

明道师兄说:父母有自己的眼光,会看的更全面一些。我们应该尊重父母的建议,如果不支持,就不要继续。明道师兄又说:以上是我总结大家分享的,不是我的观点。

师兄总结得很好!欢迎师兄上麦给大家分享。

 

师兄分享3:阿弥陀佛!大家好!刚才听了关于父母反对的婚姻要不要继续的这个话题,其实我有很多的想法。通过二十多年的婚姻,我也感觉如果婚前父母反对的话,往往父母的观点是有一定道理的。

我们那个时候比较年轻,尤其是女性经常处在恋爱当中对感情比较弱智。所以我当时智力可能低下到尽是看对方优点而不看缺点。而父母站在第三方角度来看的话,可能是比较全面的,很多时候可能看的比我们当事人要准确的多。所以说如果婚前父母反对的话,往往有一定的道理。我也同意常泰师兄的说法,如果父母反对的话,尽量地慎重。我在二十多年的婚姻当中,在这方面感触也挺深的。

 

主持人梦知:阿弥陀佛!感恩XX师兄的分享!师兄们都分享得很好,估计师兄们都在默默地触动。父母反对我们的婚姻到底要不要继续?估计大家心中已经有很清楚的答案了。

下面继续我们的读诵环节。有请明道师兄上麦!阿弥陀佛!

读诵环节2

婚姻里,吃亏是福(1

怀着给予之心,跟谁结婚都不会后悔

很多人常常在想,如果能将结婚之初那种相爱之心持续十年、二十年甚至三十年,该有多好啊!
   
在婚礼上,当主婚人问无论遇到什么困难,无论经历什么苦难,都要相互珍惜,相互爱护,互相扶持,直到终老,你愿意吗时,两个人都会坚定地说:我愿意。
   
然而真正结婚之后,别说三年,不到三个月,甚至不过三天,就会互相抱怨,真受不了我老公真受不了我老婆
   
现实生活中,许多急切盼望结婚的人很快就后悔了:唉,真不该结婚。早知道这样,还不如不结呢。既然如此,完全可以分手。然而在婚礼上,自己毕竟当着那么多人的面做出了承诺,怎么能不兑现?于是,只好拖拖拉拉地混日子,后来有了孩子,又因为孩子而无法分手。这样过得久了,妻子对丈夫、丈夫对妻子就会说:哎哟,冤家。
   
结婚后因为丈夫(妻子)而痛苦,随着年龄的增长,好不容易轻松了,却又要操心孩子。孩子进入青春期之后,父母必然要面对种种艰辛,到死都要为子女所累。这就是人生。
   
结婚的时候开心得仿佛得到了整个世界,时间长了却又开始羡慕独自生活的僧人。既然羡慕僧人,那从开始就做僧人好了,为什么要结婚之后再去羡慕僧人呢?
   
人生在痛苦中兜兜转转,自然有其个中原因。
   
不妨想想,结婚时男女双方各自怀着怎样的心理呢?结婚的时候两个人理应是相互爱慕的。应该都见过不少的异性,也有过交往,男人对女人、女人对男人都会评头论足。选择结婚对象时的基本心理就是要占便宜,对吧?这个人有多少钱,学历怎么样,地位如何,性格怎么样,健康情况如何,斤斤计较,千挑万选,没有丝毫吃亏的念头。
   
妻子想占丈夫的便宜,丈夫想占妻子的便宜,这样的心理必定成为争吵的导火索。妻子付出三成,却想从丈夫那里获得七成的利益。丈夫只付出三成,也想得到七成的利益。
   
如果说,两个人共同生活,都想从对方那里获得七成的利益,事实上却只得到三成,这时他们会怎么想?十有八九会觉得我真不该结婚我上当了或者我吃亏了
   
试想,如果没有占便宜的心理会怎么样呢?这种心理减少了婚姻生活又会如何?如果你每天想的是下面这些:我要帮助他,让他过得更好她的身体不太好,我要照顾她一辈子这个人经济情况不太好,我要在背后支持他唉,她脾气急躁,我要拥抱她,让她感到舒心,这时,估计就不会找茬和对方吵架了吧?

婚姻里,吃亏是福(2

所以说,如果心里怀着奉献和给予的想法,那么随便跟什么人结婚都不会有问题。相反,如果怀着占便宜的心理选择配偶,即使精挑细选,最后也会为自己选错了人而后悔。
   
自己要把握好生活的重心
   
古时候的人们不用相亲,而是直接结婚,也都过得很好。为什么呢?因为女人都把结婚当成死亡。当她们怀着这种心理出嫁,结果发现生活比想象中要好,比起死亡可是幸福可爱多了,于是就面带微笑去生活。
   
然而,现在人们都以为结了婚就会理所当然地有好事发生,心里充满了过多的期待。等到结婚以后才发现,原来对方也没什么好,于是后悔自己不该结婚。婚礼结束没几天就开始后悔,甚至有的人在婚礼之前就已经后悔了。准备婚礼的过程当中,新郎新娘一起置办嫁妆也会爆发出不同意见,甚至争吵。虽然也冒出了不想结婚的想法,但是婚礼日期已经确定,只好硬着头皮结婚,这样的人也不在少数。
我曾经参加过很多婚礼,前来祝贺新婚的客人们也不会对新婚夫妇有什么帮助。他们都是婚姻失败的人,如果新婚夫妇过得好,他们会嫉妒。
   
你怎么这么傻,为什么做妻管严?
   
你长得丑吗,还是缺什么?为什么要受丈夫的气?
   
人们在旁边煽风点火。他们在婚礼现场鼓掌祝贺,然而从第二天就开始鼓动夫妻打架。这种话绝对不能听。这是失败者内心嫉妒的体现。
   
不管别人说什么,自己都要把握好生活的重心。即使父母说三道四,自己也应该下定决心:我要做对丈夫有益的事我要成为对妻子有帮助的丈夫。不要等到生了孩子之后再吵着离婚,而是从现在开始就拿定主意。
   
为了提高婚姻的质量,我们应该占对方的便宜?还是应该吃对方的亏?吃亏是福,这点应该铭记。如果能做到这样,就能拥有幸福的婚姻生活。
   
两个人的心灵真正交融的时候,妻子的五脏六腑都会感觉舒适。这种舒适状态对于怀孕尤其重要。舒适的因会结出舒适的果,焦虑的因只会结下焦虑的果。
   
夫妻间要以快乐为目标去生活
   
大部分夫妻都是怀着占便宜的心理结婚,发现自己吃亏以后,心情变得糟糕,然后就在这种状态下怀了孩子。怀孕不是通过祈祷和努力,而是两个人不小心的结果,那么最初的胎教就很难有效进行。

婚姻里,吃亏是福(3

饭后发脾气或者闹别扭,食物很难消化。如果此时对胃进行解剖,会发现食物仍然处于未消化的状态。子宫连接着母亲的五脏六腑。如果母亲整天神经兮兮,大动干戈,五脏六腑就会变得紧张,子宫里的孩子也只能紧张而惶恐。这样胎儿也会经常感到不安,还容易导致先天性的身体残疾。
   
一个女人既然决定要生孩子,那就应该放弃工作,停职三年,或者背着孩子去上班。总之,应该把孩子放在最重要的位置。如果做不到,最好不要去生。只要用心养育孩子三年,将来哪怕不请家庭教师,孩子也会成长得很好,不会发生任何问题。
   
生了孩子却不用心养育,世界就会变得混乱。这点必须记住。这也是家庭的第一要务。
   
或者,还有些人因为孩子而和丈夫分开,搬到大城市或者带着孩子去美国。这也是绝对不可以做的事。孩子三岁之前应该以孩子为主;三岁之后,不管发生什么事情,丈夫都要把妻子放在第一位,妻子也要把丈夫放在第一位,孩子则应该放在第二位。
   
即使孩子高考落榜,你也不要太在意。如果丈夫调到外地工作,你就要跟着过去。钱不重要。孩子转几次学也没什么大不了。
   
只要丈夫把妻子放在中心位置,妻子把丈夫放在中心位置,即使孩子多次转学,也会健康成长,不会发生任何问题。
   
如果以孩子为中心,对孩子呵护备至,夫妻之间越来越疏远,不管怎么爱孩子,最终都会毁了孩子。如果是这样生活的人,那么,从今天开始就要回过神来,把我的话当成礼物。
   
只有这样,家庭才能保持住重心,其乐融融。家庭和睦了,还要为自己生活的世界做点儿贡献。人生不是过好自己的生活就行了,不要只疼爱自己的孩子,别人家的孩子也同样宝贵。不要只是赡养自己的父母,对别的老人也应该怀有尊敬之心。这样一来,子女就会看到好的榜样。
    
如果不孝敬父母,只是对孩子倾其所有,孩子肯定会变得不孝,甚至性格扭曲。无需对孩子棍棒相加,只要自己心里首先想着父母,子女必然成为孝子。不要等到把孩子养大之后再去疑惑这孩子像谁呢。还能像谁,当然像自己的父母了。
   
千万不要等到将来后悔,从现在就开始结下美好的姻缘。只要付出小小的努力,就能换来今生今世的幸福。
   
如果能做到这样,即使没有钱,依然能够享受幸福。即使住在漏雨的房子里,也能兴趣盎然。吃野菜,喝凉水,人生也不乏快乐。人活着是为了快乐,而不是为了痛苦。夫妻之间也要以快乐为目标去生活。
   
只有这样,丈夫才能事业顺利,做什么都成功。如果为金钱、权利和个人利益而迷失双眼,凡事只想着自己,那还不如不结婚。
   
若要让此时此刻的爱心持续到老,甚至到来生来世,那就必须记住这些。假如你能做到,那么不用削发为僧,也能拥有平静的生活。

 

主持人:阿弥陀佛!感恩师兄们的妙音供养!刚才师兄们读诵了:父母反对的婚姻要不要继续和婚姻里,吃亏是福。我想大家肯定有很多感受和想法愿意去说,在平安夜里和大家共同分享关于婚姻的话题其实也是很幸福的。请大家积极上麦分享自己婚姻和幸福,分享自己的一切!阿弥陀佛!
    
公屏文字:

欢喜师兄说:讲的真好。如果婚前都能学习一下都好,清醒地走进婚姻,而不是在发昏。

 

师兄分享4阿弥陀佛!我想分享一下。刚才师兄读的这一段对我的感触特大。前几个师兄读的好像是我有感受特别深,感恩佛菩萨给我安排今天晚上读这边文章,读这一段。

我的感受就是,第一就是父母如果反对的话,父母往往是有一双慧眼,我们应该多听父母的建议,反复地衡量。一旦坚持了自己的观点,还是选择和对方过的话,那无论将来怎么样,过的是好与坏,满意还是后悔,我们都应该走下去,而不是折腾得离婚或不想过。

另外,像这篇文章讲的,如果有贪念的话,抱着占便宜的心态,那结婚以后是不会,我也想分享一下我的心理。我觉得这篇文章就是给我讲的,所以我才感触这么大。之前就像这篇文章讲的那样,当时父母反对,但是我坚持我的观点,然后跟我的先生结婚了。

结婚之前可能有贪念和幻想,觉得老公能给我幸福,能让我过安逸的生活,但是结婚之后我发现远远不是那么回事了。自己的贪念没有实现,所以整天的抱怨,没有生活得很苦。尤其是怀孕以后,就想方设法地,一方面折磨自己,另一方面就折磨老公,然后就是都不开心,家里搞得鸡飞狗跳,乌烟瘴气的。所以说,孩子生下来以后,就像那篇文章讲的,身体特别不好。

感恩过去还有点善念,遇到佛法了,所以现在基本家庭生活也到一个好的轨道上了。经过修行一年时间,家庭也安静了,也能用因果来观照,观照对方了,现在一般能够平静地对待。所以也像刚才公屏上分享的那位师兄说的,假如在婚前遇到佛法,遇到这篇文章的话,我会多好。现在就有这样的想法,假如人生能够重来的话,我就绝对不是这个想法,不是这个观念,我可能像这篇文章讲的,就是说房子漏雨我可能也会活得非常开心,我会用平静的心态,用付出的心态来对待家人,来对待朋友和周围的一切。那我们的生活就会安乐,就会幸福永远,感恩大家。

主持人:阿弥陀佛!感恩XX师兄的分享!有佛菩萨的加持,你一定会很幸福的!

 

师兄分享5因为我俩都是修地藏七六部曲的,然后我们都是各忙各的。我是很难得回去一次,每次基本上很难见到他,我觉得把我扔在婚姻七这一块,就是让我学习,就是让我接受这样的一个训练。我现在基本上能接受两个人各忙各的一个状态,对他没啥要求。他做他的,我做我的。就是说也不能太自私,让他把做义工的时间都分出来给我,我觉得这样太自私了。偶尔心里面难过一下,或者不好受的时候,拜两个忏就好了。

我今天不太顺利的原因可能就是因为我今天忏拜少了。在婚姻七里面看看咱们的学习内容,心里面又释然了,就不生气了。之前心理面怪生气的,我们都好多天没见了,他还去忙他的事情,都不管我了。今天是平安夜,还搞得不快活。现在都释然了,我不应该对他有这个要求那个要求,还是我自己的问题。阿弥陀佛!

主持人:阿弥陀佛!感恩果果师兄的分享!下面请XX师兄分享。

 

师兄分享6我分享一下,刚好我先生也在边上,我刚才也跟他聊了,说我们这个读书会特别好。我首先分享一下,咱们婚姻七里面也有讲到,同吃同住同修行。现在属于同修,现在有的时候要连带三个七,大概要二十几天不在家里面。

起初我在带婚姻七的时候会特别纠结,就是觉得分开那么久,我老公一个人在家会不会忙别的呀,会不会应酬呀,有很多担心。那个时候担心越多,带七的动力就不是很足,因为有心事。后来慢慢地,就接近佛菩萨,自己在家里也看了五五原则以后,也会多观察一下他和自己,做到一个平衡。所以现在出去呢,我们两个都有一个共同的价值观,为什么菩提眷属好呢,就是有一个共同价值观,就是同生西方这一块。

前期对怀疑,就是有一种担心到他慢慢地进入到五戒十善的时候,就觉得他向着佛,他自己会约束自己,然后我在带七的时候就更加稳。因为我带了第十一个婚姻七,之前的第一二个七特别痛苦,因为分开了,刚新婚,我总是会担心他。但是慢慢地,通过观察他,然后又观察自己,我们会经常地交流,慢慢地去学习去打七,就进入到一个很好的状态。菩提眷属好的一块,就是要反观自己,哪一块没有做好。

如果在带七的时候呢,一定是自己的心态要调整好。既然带七了,那就是以带七的心,家里面就不用去担心。所以就是慢慢地从担忧到平衡是有一个过程。我觉得每一次佛菩萨都会考验自己。

然后还有一个,刚刚师兄们也讲了一点,就是结了婚以后,老公在哪儿,还说到孩子这一块儿,因为我先生有两个孩子是前妻生的。我在结婚之前似乎没有考虑那么多,然后结婚后是刚学佛那会儿,特别小心眼,因为我觉得他有两个孩子。因为结婚前还是有点冲动的,结婚后觉得他有两个孩子是前妻的,当时分别心特别重,因为会担心自己的利益吧。比如说他在台湾那边有两个孩子,那我以后的孩子怎么办,这个也蛮痛苦的。还想着那我生了孩子以后怎么办,还是有很多问题。但是也在慢慢的带七过程中,听到很多师兄的经历,有一些很多的共鸣。

这一次跟他回到台湾和他的孩子相处,我觉得当心里面没有自己那块利益时,当放下自己的时候,其实是最开心的。痛苦为什么多呢?就是脑子想“自己”太多,所以就是有很大的痛苦。现在就是跟他的孩子也相处得很好,我们经常会发Email. 我现在反而是对两个孩子存感恩的心,因为如果说我先生没有这两个孩子的话,可能我现在真的没有办法在外面这么轻松地带婚姻七。可能就要轮到逼着我生孩子了。所以我觉得有这两个孩子的话,非常好。现在我觉得我们相处地其乐融融。然后等待着两个孩子也慢慢地走进地藏七,因为台湾也比较注重因果,他们两个也比较有善根,所以现在我觉得从以前感到痛苦到现在反而很感恩两个孩子,要不是他们我还真的要等待怀孕呢。

我觉得突破自己还是在于放下自己的利益。因为这一块“你的跟我的”在我身上是特别明显的,我之前就一直痛苦,觉得你的孩子怎样怎样,别人没有孩子,我要比别人承受得多,比如说你两个孩子要多少开销啊之类的,我当时还会想那么多。总的来说,就是以前特别自私。那种贪嗔痴以及“小我”,特别膨胀,但是现在放下来了,反而主动去关心孩子的时候,先生也看在眼里,他反而会觉得地藏七很好,咱们的婚姻七也更好,慢慢地也就认可我了。有这样的良性循环,我出去带七也有很大的一个支持。两个孩子呢也喜欢慢慢地开始拜忏,到寒假以后可能会来北京打儿童七。

我觉得这一切的转变是佛菩萨在加持,但是加持的前提是我们要配合佛菩萨。如果我们自己没有改,光求佛菩萨加持,我觉得这个是不现实的。因为这就像是走路一样,必须是佛菩萨前面搀着我们走,慢慢就会放手的,所以还是要突破这个“小我”吧。慢慢地我相信大家都会好起来。 我就分享这一点吧。感恩各位师兄给我这个机会分享!阿弥陀佛!

 

主持人:阿弥陀佛!感恩XX师兄的精彩分享!放下自己,没有痛苦。师兄分享的真好! 刚才有的师兄在公屏上也打字了,我给大家念一下。

公屏文字:

惠婷师兄说:感恩佛菩萨的安排!我觉得我读的这一段就是对我说的。我刚步入婚姻一年,老公在外地工作,还没有孩子。阿弥陀佛!

明道师兄说:父母有双慧眼,多听听他们的建议,深重取舍。如果选择继续,那就应该坚持下去。

大同世界XX师兄说:俺也觉得是在说俺。跟男朋友还没有结婚,相处了十年,以前总是抱怨,总觉得自己很吃亏。他什么都不如我,稍微感觉他说了不如意俺的话,就跟他吵架打闹。吃亏是福。

恒忆师兄说:末学是单身,此时能学习佛法,能学习婚姻七真是太幸运了。

 

阿弥陀佛!感恩师兄们的精彩分享! 我现在把XX师兄的分享给大家念一下吧。

吃亏是福

付出给予包容才能换来幸福的生活。父母双方感情的融洽是家庭的中心,放得家庭第一位,对孩子成长有益。在婚姻中如果为了金钱、权利、和个人利益而迷失双眼,会对婚姻造成伤害。凡事只想自己,就失去了结婚的意义,就没有做好婚姻的准备。

婚姻是实践。什么是爱?实践佛法,考验修行的考场。

 

主持人:阿弥陀佛!XX师兄分享得真好!

公屏文字:

XX师兄也说了:师兄们好,感恩你们的分享,我还没有走进婚姻的时候,遇到了这么好的分享!真的很感恩,对我有很大的提醒和教育作用。我在此也向佛菩萨忏悔,我一直以来都不相信婚姻,觉得婚姻是可怕的牢笼,觉得只要结婚了,就像天要塌下来一样。我可能是看到身边的人都不幸福,听到的婚姻问题也很多,心里一直惧怕婚姻,害怕被对方伤害,害怕自己失望,害怕自己不幸福,害怕过不下去然后离婚。我觉得婚姻对我特别没有安全感,总结起来是自己的心里太不能容下人了。也是内心太脆弱了,不够坚强,也希望佛菩萨给我加持,让我早点儿遇到合适我的人,不让父母为我操心。也向父母忏悔,这么大了还让他们担心着急。感恩各位师兄!也希望所有的师兄们都美满幸福!平和喜乐!阿弥陀佛!总结起来,确实是自己太自私了。总是放不下自己的小利益,才导致自己这么痛苦,要改变自己,让自己变得更包容,更无私起来。

 

阿弥陀佛!随喜XX师兄的分享!师兄们可以上麦,上麦分享的效果远远会比公屏上打出来我给大家念的更好!阿弥陀佛!请师兄们上麦分享吧!

 

XX说:读书会真不错,回头做个剪辑本让我带七去推广吧。

 

欢迎师兄们踊跃分享!如果您需要上麦的请在公屏上打“1”,按照顺序发言。如果您不方便上麦,请将您的文字打在公屏上,由我来为您读诵。阿弥陀佛!请师兄们积极地参与!

末学也忘了,今天是平安夜,师兄们是想把时间更多地留给自己的家人吧

阿弥陀佛!末学今天是第一次主持咱们这个读书会,自己也觉得很受益。末学也给大家分享一点吧。末学觉得就是在婚姻中家庭中把自己放到最低位,时时想着老公,时时为老公着想的话,一般婚姻上都没有太大的问题。末学结婚八年了,也经过了七年之痒。但是前几年的时候,末学也经常埋怨说怎么就跟他结婚了,如果说不嫁给他的话该多好。自从学佛后,也学习了五五原则,我就开始跟老公说:嫁给你真好,嫁给你是我的福气。从最开始的伪心地说这句话到后来真诚地说这句话以后,老公真的改变了。本身老公就很优秀,在加上我这样的小恩小惠,就是哄着他那种,现在他更优秀了,不光支持我学佛,并且和我一起学佛。真的是很感恩我的老公,感恩我的孩子,他们对我非常非常地支持。

其实大家都可以很幸福的。你们会比我更幸福,因为你们在结婚前都遇到了佛法,我是婚后才遇到佛法。我也是经过了磨合,才找到怎样和老公相处模式。大家现在就有机会在读书会学习,听到这么多师兄的分享,大家也提前受益了,像我这样就是推迟收益的。阿弥陀佛!

把握自己生活的中心,对末学触动真的很大!

今天是平安夜,师兄们要把时间留给自己的家人,留给自己的父母,留给我自己的孩子,阿弥陀佛!

祝大家平安夜快乐!祝大家圣诞节快乐!祝大家在修行的路上也平安快乐!阿弥陀佛!感恩大家!感恩所有参与的师兄们!感恩读诵的师兄们!感恩护持的师兄们!感恩文字发布的师兄!感恩师兄们的辛勤付出。

咱们这期的读书会到这里就结束了,非常感恩大家的积极参与!如果您对本栏目有任何的意见或者好的建议,欢迎您将信息统一发送至邮箱ninongwonong2012@163.com

阿弥陀佛!感恩师兄门对婚姻七读书会这个栏目的支持!读书会每周一晚上九点十分准时开始,喜欢参与和想读诵的师兄,请关注法讯!

祝大家圣诞节快乐!夜梦安乐!阿弥陀佛!

 

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