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写给自己
【一】 那些年，忧伤泛滥成河。我的文字，是河的出口。 我以文字释放的痛，竟然不肯在某一历史的转弯处，歇下深深的潜流。自怨自艾的每一滴水珠，总是涌成一种寂寞而任性的浪朵去卑微地靠近别人目光的彼岸，以期博得风一样的过客审视之后的短暂同情。 可我却并不知道那些偶然走近的名字，是否会真实地掬起我的浪朵，别在她们为我而沧然涕落的泪之鬓上。这种泪，不会是命定的囊中之物。就好像某一阵突如其来的风，意外地吹在文字的某个局部，告白似的弄响蕴藏那浮在表面的一种共鸣，远远不会托出一条可以同行的沟壑，去发现内心深处那场曾经的洪荒。 即便如此，我依旧十分愿意越过千山，去握住那滴泪饱含的真诚，并且透过那一览无余的晶莹，去认识那一片只需要我高扬头颅回首湛蓝的天空。 虽然我深知，她们一次一次地弯腰，只是在我哭泣的文字中发现了自己的倒影，我却不能坚定地否认，一旦她们伸出手指碰触到我的灵魂，那些倒影极有可能消失在我现实的热情之中。 【二】 伤是掩不住的。伤也是一种开在时光断裂层面之上的凋谢之花。 可我并不愿意放弃自尊拱手让人随意翻看伤的深度，并且对已经失去感觉的痛指手画脚。站在贫血的季节之外回看，侧卧于疤痕之中等待安慰，不过是一种害怕寂寞的可悲。 如果我的守候仅仅是为了复述伤的形成，那么，我该怎样对待堆积在我文字两侧已然青山夹岸的名字呢？我依附在她们脚下，听着她们俯身叹息，难道就是看着她们年复一年地交出年华，在我渐老的生命两岸花开花谢？ 答案绝对不是一种主宰命运的方向。 我开始试着批评自己上瘾的忧伤，想要在痛定思痛之后十分平静的宛然回眸。 只是，灵感之上的月华被局限在无休止的呻吟里，已然失去深情如水的尊严。任意的一块石头，也会敲碎我苦心营造的意境。我不得不千回百折，寻找可以滋养我性灵的净土，使我在抚平疤痕以后重新找回自我。 而那些贯穿我生命的名字，必定会因为我的存在而永不褪掉熏衣草上的紫。我只需要让文字修正方向，让灵魂与激情再次握手，我相信，生命会开出不再疼痛的花。 【三】 我肯定自己已然关闭忧伤的出口，不再向着太阳呻吟。在生命拿得起放得下的闸门中，一个春天正在安静地澄碧。 用文字酝酿一种花香，决不只是为了换取光阴的明媚，去打扮季节的人生，来我生命里作永远的不速之客。 我也决不是因为要预谋一场荷的盛事，才会将自己伪装成为一种迫不及待的阳光。当大把的文字已然决定承载蝴蝶与水鸟的心愿，我就已经不能左右诗的经幡，飘扬在懂得思考的生命之河上。 似乎从痛苦之中脱胎而出的灵魂，才具备一种经得起考验的理性思维。因为情感不死，我终于发现，穿越黑暗是重见光明的必经之路。让从容接替忧伤的地位，是珍惜自己的明智之举。而传播忧伤，其实也是对情感的不负责任。 我想告诉那些一直不离不弃让我永生难忘的名字，在生命之河上，需要养育的不止是爱情。许多桨声和灯影，也在等待着由衷地赞美。 感谢痛苦，让我在自我肯定以后慨然蜕变。感谢自己，没有在忧伤之中毁灭生命。 我知道我还健康地活着。而活着，是为了证明自己。  |
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