我俩那点事......（网凝眉）

馆友“izimin”：

您好！您的馆藏文章“【转载】我俩那点事......（网凝眉）”深受广大馆友的喜爱，于2013年3月1日进入“阅览室”频道的“影音/休闲”下“幽默/搞笑”类别的精华区。360doc代表全体馆友感谢您的辛勤劳动和慷慨分享！

360doc 个人图书馆 

1、老婆问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

2、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

3、一天，狂风大作，暴雨骤起。老婆站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对我说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”我思量良久，问：“谁?”“送外卖的。”

4、我感慨:“现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。” 老婆说:“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?”

5、老婆：女人的黄金年龄很短，也就是18岁到26岁那么几年。我：男人的更短。老婆：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。我：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！

6、在我们结婚纪念日前几天，我把25枝黄玫瑰送到了老婆办公室。几天后，老婆拔掉了全部的花瓣，把它们烘干。结婚纪念日的晚上，老婆把花瓣撒满了床铺，然后只穿了一件睡衣躺在上面。当我走进卧室，立刻大叫：“啊，我的天哪，你怎么弄得满床都是薯片，还躺在那些薯片上面了？”

7、老婆“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”我说：“那你只能留胡子了！”

8、老婆与我聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说老婆喜欢的女明星都是丑八怪。妻子愤怒反击：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”我闻言，狂笑不止。

9、老婆看着身边朋友的丈夫在事业上都非常成功，和我一对比，心里非常不高兴：“你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。”我不甘示弱：“要是没有冒险精神，我敢娶了你？”

10、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，我却悠闲地半躺在沙发上看电视。老婆抱怨说；“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？”我同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”

11、我花了一百五十块钱剪了—个很抽象的头。回到家后，老婆对我说说：“这发型性价比很高！才花一百五，就剪了个二百五的头。”

12、老婆打电话找我，我对她说“亲爱的，你记得那间珠宝店吗？你在店里看到一条钻石项链很喜欢，但当时我没有钱买，对你说：'宝贝，有一天那会是你的。’” 她兴奋地叫道：“记得！”我说： “我在它隔壁的酒吧。”

13、老婆：“今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”我：“你觉得应该怎么过？”老婆：“人家想听听你的想法嘛。”老公：“要不，咱们'一笑而过’？”

14、老婆：“哎，车快来了，有零钱吗？”丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识后，我口袋里就从来没有过整张的！”15、几个同事去我经常跟老婆吃饭的餐厅小聚。老板跟我打招呼，自然地问我一句：“今天老婆没带来？”我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子作琼瑶剧式咆哮：“到底是谁？”老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说：“等着打折吧。”饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

1、我下班回家后，发现老婆躺在床上。我关切地问道：“老婆，身体不舒服吗?”老婆点了点头。我连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!”

2、老婆抱怨我说：“谈恋爱那阵子，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动也不动了。”我听了，非常认真地回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

3、老婆骂我：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”我不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看——从今天起我和你分房，决不后悔！”我搬到另一个房间两个星期后，这一天我正要睡觉，听到有人敲门，我大声问：“谁？”只听到老婆温柔的声音：“是我。我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

4、一次聚会后，我对老婆说：“你的那个同学去了国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。” 老婆摇摇头说：“这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”

5、我：“亲爱的，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”　　我：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

6、一对我俩吵架时，老婆生气地说：“我嫁给你时，完全是个傻瓜！”我说：“是的，我当时沉醉在爱中，就没注意到这一点。”

7、由于家里的脏乱差已经达到相当的标准，老婆从来不敢叫朋友来家里玩。可我却热情地请朋友来。老婆嫌丢脸就躲出去，回来问我：“怎么，你朋友有没有被吓到？”我不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全。”“安全？”“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”

8、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。

9、刚结婚时我对老婆说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说'恭送老公’，下班回家你要说'臣妾叩见老公，祝老公万福金安！’”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”我皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

10、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。我说:“这天气就跟你们女人一样善变!” 老婆不甘示弱:“这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!”

11、我不喜欢逛街，所以每次去逛街，我都找各种理由逃脱。一次老婆和她的朋友逛街，家里正好要换空调，老婆看中了一吧15000元的。刷信用卡的时候，老婆对那个收银员说：“给我分4次刷！”收银员就照做了。过了5分钟我就给老婆打电话要来陪她逛街。因为我收到来自信用卡中心的短信：第一次消费1000元，第二次消费2000元，第三次4000元，第四次8000元。

12、我最近越来越没有忙，星期一早晨我到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，老婆拍电报给我：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。

13、老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”

老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

14、老婆刚从商场买了一双皮靴。我:“多少钱?”老婆:“1000元。”

我吃惊:“一双靴子就花掉我半个月的工资！”老婆不屑:“这你还要感谢人类进化到直立行走了，否则，就要花掉你一个月的工资!”15、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对我说：“这个女的如果喜欢你，你要吗?”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办?”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

1、老婆强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”我说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”　　

2、我：“喝酒之后，你变得更漂亮了。” 老婆：“可是我并没有喝酒啊。”我：“我知道，但是我喝了。

3、老婆做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，老婆回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴——点钞机坏了，我正在数钱。”　　

4、老婆：“为何飓风通常以女人的名字命名?”我：“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

5、我俩逛商场，老婆看中了一支口红，我嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 老婆说：“幸好我没让你买衣服，不然你—定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

6、晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司?”我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

7、我俩坐在公园长凳上，老婆在看书，我则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”老婆递给我一本书建议道，“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢?”

8、我：“老婆,你是我见过的最可爱的人!”老婆：“老公,我就喜欢你这种没见过世面的。”

9、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪老婆逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的……”

10、一次我俩路过一家花店。老婆拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问我：“好看吗?”我老实答曰：“好看。”老婆又问：“真的好看吗?”我肯定地点点头，仍无任何行动。老婆终于忍不住提示我：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”我十分诚恳地说：“喜欢就多看一会儿。”　

11、老婆不解地问我：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”我语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

12、老婆醒了，发现我还在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死。她推我：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？”我迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看我这么高兴，她来气，于是强压心中怒火，又轻声慢语问我：“怎么样，漂亮吗？”我说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

13、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

14、老婆激动地问我：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”我说。老婆没说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“你这是干什么？”我惶恐问道。　老婆说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”15、老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：“尝尝吧尝尝吧!”唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：“熟了吗?熟了我就捞起来了。”

1、一次我喝完酒以后开车在道路上飞驰，正好赶上交警查醉驾。警察掏出酒精检测仪让我吹口气，老婆朝警察嫣然一笑，说：“在吹之前，他能先许个愿吗?”

2、我和老婆去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。我走过来对她说：“你躺着像个'大’字，不太好看，注意点形象。”她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?”我叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!”

3、老婆跟我说起单位的事，说到兴起，口水四溅，溅到了我的脸上。　　我本能地用手擦去。老婆很生气：“干吗?嫌弃我了?”我满脸绅士般的笑容说：“没有，抹匀!

4、我从街上买回一条鱼，对老婆说：“你现在烧这条鱼，我去看电影，看完回来咱门一起吃晚饭。” 老婆要和我一起去看电影，我说：“你在家做饭吧，我看完后给你讲讲电影的内容。”说罢扬长而去。我看完电影回到家嚷着要吃鱼。老婆说：“鱼我已经吃了，现在我给你讲讲鱼的味道……”

5、老婆从儿子的学校带回一张通知单，上面是各种兴趣班课程。老婆说：“让咱们儿子学书法吧。”我摇摇头说：“不行，我觉得学唱歌比较好，将来说不定能成个大歌唱家呢。”儿子在一旁嘟嚷：“你们俩说的我都不喜欢。”老婆对我说：“不如听听儿子的意见，让他自己做主吧。”我问儿子：“宝宝，你喜欢学什么呀?”儿子说：“我喜欢武术，长大了还能挣钱呢。”老婆连忙问道：“你是不是想学好了武术当警察呀?”儿子立即挥舞起小拳头，然后拿了一只碗走到我们面前说：“有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。”

6、今天地铁里没座，我跟老婆被挤得隔了一段距离。后面上来一男的，找我老婆搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起电话号码，女友继续不理。见状，我挤到老婆身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过老婆，当众深吻，说：“做我女朋友吧。” 老婆满脸通红地应了声：“嗯。”那男的当时就蒙了。

7、我陪老婆去画廊看现代艺术展，先看到一件由漂流木组合成的作品，标题是“沧桑”，标价是15万元。老婆忍不住嘀咕：“不就是一堆柴火吗？怎么要卖I5万？就算煤气涨价也不该这么离谱。”走着走着，又看到一件到由绳子、汽水瓶罐、破旧牛仔裤、黑胶唱片、缺了一只脚的板凳和一个旧轮胎堆成的作品，标题是“现代生活”，标价25万。老婆忍不住批评道：“这些东西也能卖钱？”我说：“告诉你多少遍了，不要乱丢我的东西，你总是不听。昨天资源回收，你还清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看，它们在这儿要值多少钱？你真是个败家精。”

8、有一次我破天荒地在周末洗衣服，连同老婆的衣服也都洗了。　　老婆正美滋滋地想我变勤快了，结果人一声惊叫，她跑过去一看，只见我手里紧紧攥着50块钱，几欲落泪：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

9、我拿着一只蓝花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”　　

8、老婆下决心开始减肥，对我说：“从明天开始，我晚饭只 吃香蕉和菠萝。”我淡淡地回了一句：“大 象就是吃这些长成那样的……”

9、我问：你那个女秘书进入公司几年了?我答：三四年了吧。又问：她多大了?答：三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?　挺快的!我脱口而出。

10、吃过晚饭后，我向全家人解释，饭菜颜色的多样性会给人的健康带来好处。然后，我指着餐桌上的饭菜，问道：“你们看到多少种颜色?”“6种，”我女儿抢先回答，“当然，如果算上烧焦的部分，就是7种。”

11、我的接连几个晚上参加会议，这使老婆产生了怀疑和怨恨。一天早上，我回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

12、我特喜欢吃螃蟹，可是买房后，我们就背上了25年的贷款。一日，我俩走到超市卖螃蟹的柜台前，我深情凝视了很久。老婆“怎么了？想吃就买呗！”我答：“不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见。”

13、“帮我打扫房子吧” 老婆对我说。“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打战。”我说：“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

14、我说：“我失眠。”　老婆：“我也失眠。”我：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”15、我和老婆出门散步，说起了这一年来大大小小的事，我问她：“亲爱的，新的一年就快到了，你对未来的生活有什么打算和安排吗?”她往前一指，我顺着她手指的方向一看，只见不远处正在建设中的商业中心广告牌上写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

1、我迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度也发生了变化，我被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗?”儿子瞪了我一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”我问：“什么真相?”儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大干世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式!”

2、老婆抱怨我说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的金耳环。我们结婚这么多年，你给我买过什么啊?”我说：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”老婆：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

3、晚饭后，我俩在客厅看电视新闻。当看到一则新闻时，气愤地说：“你看，这个男人太可恶了，自己去赌钱，输得倾家荡产，最后还把自己的老婆卖掉了!老公，你该不会也这么做吧?”我直截了当地回答：“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢?”

4、有一次，我俩在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一个模特。裸体画标价4000元，另一张穿着华丽服饰的肖像画标价1万元。我问老婆：“你知道这两者的区别在哪里吗?”老婆说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢!”

5、记得与老婆相识了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。为我们颁证的是一个很热情的小伙子，谦虚地对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。”我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。“

6、有一次我俩去旅游，旅店服务员对我说：“如果你们能证明是夫妻关系的话，我们可以给二位开一间房。”我说：“如果你能够证明我们不是夫妻的话，我会感谢你一辈子……”

7、老婆出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

8、老婆教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿点了点头。老婆继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”

9、有一次在网上看美女被老婆发现，她说：“美女看多了都差不多，就那么几个模样。”我说：“这有什么奇怪的，没听说过托尔斯泰的名言吗——幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭各有不同。这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人各有不同”。

10、我对老婆说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”老婆听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给谁呢?”　　

11、我和老婆在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说15元，老婆就开始翻包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏山20元给了司机，一边对老婆说：“不用找了。” 老婆还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊!”

12、在一家商场的瓷器货柜前，我俩正犹豫着，不知该买哪种瓷碗。　　这时，一个衣着体面的中年男子将我悄悄拉到一边说：“老弟，在你的能力许可之内，买一套最贵的碗。现在多花点钱是值得的，这我有体会。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不会让你洗碗的。”这是经验还是推销？

13、老婆看到女儿买了一条新裙子，借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。女儿见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了!” 老婆也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的!”

14、老婆：这件衣服好看吗?我说：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。老婆：那件衣服好看吗?我说：不好看。老婆：你就舍不得给我买!老婆：这个袋子你也拿着吧。我说：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思!老婆：那我还挽着你呢!你体重100多斤，我拿的东西比你拿的东西重多了。15、老婆：现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗?我说：不会。　　老婆：为什么?我说：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个!　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。我说：我干活心情也会不好阿。老婆：不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!　　

1、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“唉，女人就是这样！我已经忍她好久了。”

2、结婚25周年纪念日，烛光晚餐时，我深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 老婆幸福地凝望着我的眼睛，没想到我继续说：“然后我遇到了你。”

3、下班回家，老婆正在做饭，我问炒的什么菜。老婆答道：豆角炒肉。我看了看满锅的豆角问：肉呢？老婆说：在豆角里面，待会儿你拣有虫眼的吃。

4、我俩在看电视剧，看的是古装战争片。老婆看着看着，对我嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”我疑惑地问：“怎么自恋了？” 老婆回答：“你看他们举的旗上面写了那么大一个'帅’字。”

5、周末，我和老婆去买床，相中一款木箱床。售货员特别能说，先是夸床的用料好，接着拉开床板道：“二位请看箱式设计，保证了超大的储物空间，可用来存放被褥衣物。”我开玩笑道：“不但能放被褥，藏个人也没问题。”不料老婆一听就怒了：“你是打算背着我藏小三吗？这床不买了。”说完扬长而去。我正想追过去道歉，售货员拽住我，悄悄地说：“箱子的两侧都设有通气孔，即使藏真人，也不会觉得憋闷。”

6、我：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他只是在装瞎子！”　　老婆：“你没听见他对我说'美丽善良的小姐……’”我：“看来他还真是个瞎子！”

7、读小学的儿子说：妈妈，老师让你明天去开家长会。妈妈：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去！

8、酒桌上我频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话我怕媳妇儿在家偷人。我一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

9、我俩讨论爱情问题，老婆问：“你说是暗恋痛苦还是失恋痛苦？”我思索再三，反问道：“如果把爱情比做一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉到地上痛苦？”

10、一起看奥运比赛。我说：“这届奥运会对我来说是个转折点。” 老婆问：“什么转折点？”我说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

11、老婆：老公，你那么爱我，来说说我的优点吧。我：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。老婆：那我有啥缺点？我：懒笨馋凶矮胖圆……

12、路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥。我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方的合作方案。老婆从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？

13、老婆问我：有个以前追求过我的的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不？我想了想问：他什么时候追的你？老婆说：大二。我问：那时你体重多少斤？老婆说：95斤左右。我上下打量了一番老婆，说：那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

14、跟老婆去看《一九四二》。老婆问我：要是没吃的，你会把我卖掉吗？我说：不可能的。老婆：那你会把我们的孩子卖掉吗？我说：卖你也不会卖孩子。老婆：你到底要卖谁？我说：都不卖行了吧！老婆：哼，我就知道你准备自己吃！15、有一次陪老婆逛街买衣服，试穿了好几件，卖衣服的小姐忍不住对老婆说：这个款式不适合你，你没有腰啊。我一听当时就不高兴了，说：你敢说她没腰，这么粗的腰你没看到啊？

1、出差前，老婆嘱咐我每晚给她发一条短信。当晚，老婆收到我的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，我的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通我的电话，启发我说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”我唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，我的短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西，还是三个字：“咱睡吧……”

2、我跟老婆去动物园玩。园里规定，凡野兽馆都要另外买票。我们先到老虎园，我想进去，老婆说不好。到狮子山，我想进去，老婆又说不好。到了豺狼窝，她还是不肯掏钱。就这样，我们在动物园转了一上午，我气得大吼：“你到底要看什么?” 老婆说：“其实我只想看你。”

3、老婆认为医生的帐单开得太高了，医生提醒地说：“别忘了，你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊过8 次。”老婆反驳说：“你也别忘了，是我儿子把麻疹传染给全校学生的，你赚大了。”

4、我对老婆“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”她说“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”

5、我问：老婆，你知道企鹅为什么只有肚子是白的吗？她答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。　　

6、周末，我想去参加同学会，向老婆请假。老婆说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。”我说：“我有贼心也没贼胆呀。”老婆反问：“那你去的目的是什么？是重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公说：“我只想去告诉她，我娶了个温柔美丽的老婆。”老婆很高兴：“那我陪你去。”

7、女儿问她妈：“人类是怎么产生的？”她妈：“是上帝创造了亚当和夏娃，他们生下了自已的孩子，然后一代代繁衍下来，就有了人类。”

女儿去问我同样的问题，我说：“人类是猴子经过漫长的进化而来的。”

这下子女儿湖涂了，她又找到了她妈：“妈妈，你说人类是上帝创造的，而爸爸却说人类是由猴子进化而来的。”她妈说：“我是上帝创造的，你爸爸是由猴子进化而来的。”

8、老婆：“婚前你不是说我是你全部世界吗？为什么你现在去找别的女人？”我：“那是因为我的地理知识变丰富了……”

9、妻子跟我冷战，我为她订购了一束鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：“我很后悔，我爱你！”但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。

我看见卡片上写着：“我很后悔我爱你！”

10、吃饭时，我俩因为生意上的事情吵嘴，最后老婆说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”我撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪······”

11、自从老婆跨进30岁的门槛后，老婆的生日便成为家庭最高机密，严禁我向外人透露她的出生年月。周日，我带着老婆去参加同事小李的婚礼。婚礼上，我们遇见了公司的吴姐。吴姐今年43岁，正好比老婆大一轮。她热情开朗，当吴姐得知我老婆和她一样属马时，她爽朗地一笑，说：“哎呀，咱姐妹太有缘了!我也是属马的，我们是同龄人呢。”接着，吴姐指着我老婆对周围的人说：“你们看，我们俩都是属马的，年龄一样大，我都像个50岁的老太婆了，人家才像个刚到40岁的人。”　

12、有一天，老婆对我说，你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。

13、我带着老婆去参加高中同学会。环顾四周，我发现男同学们个个都穿着昂贵的西装，身体发福，小腹凸起。我很骄傲自己的体重只比高中时多了两三公斤，这是生活所迫的结果。我对老婆说：“这里只有我能穿得下毕业时的衣服。”她看一眼衣着光鲜的那群人说：“也只有你必须穿。”

14、太太在厨房里炒蛋，我突然冲进来。“小心!”我大叫，“小心!你一下子煮太多东西了!赶快炒!快点!奶油要多加一点。蛋都快要粘锅了，小心点!现在再炒一次，小心点!快快快!你疯了，是不是?别忘了加盐，你每次都忘记!”老婆转身问：“你究竟发什么疯?”我心平气和地答：“我想让你了解一下我开车时的感受。”15、老婆经常抱怨我不爱说话。前不久出去旅游，来到一座寺庙，一进门，就看到左右两尊高大的塑像。导游介绍说：“这是哼哈二将。” 老婆一听来劲了，忙向我喊道：“老公，你快来拜拜哼哈二将!”我奇怪了，慢吞吞地问：“拜他们干啥呀?” 老婆说道：“你拜拜哼哈二将，省得你成天都不哼不哈的!”

1、有一天，我喝了点酒对女儿说：你才是上天赐给我最好的礼物啊！突然听到老婆在后边说：那我呢？我回头一看，老婆威严地站在后面横眉冷对。我忙满脸堆笑地说：当然了，你是上天哪。　　

2、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊!结果因为信号问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去!　　　　

3、我说：“其实男人和女人的心理是一样的。”老婆：“具体说说。”我说：“他们都怕同样的事情。男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”我说：“最怕男人没钱。”

4、我对老婆说：“您必须得承认，上帝创造男人先于女人!”老婆说：“我不反对您的看法。不过，你要知道作家正是运用这种方法进行创作的。当他们准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

5、我和跟老婆开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。我问老婆会不会被贴罚单。她说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。我们吃完饭回来果然平安无事……

6、老婆连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”我体贴地问：“你想再做一套新的吗？” 老婆说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

7、我说:“咱们把家务分分工吧”老婆:“好.首先,脏活累活得男人干吧,如擦地,刷马桶,擦桌子……”我说:“对…….这……….”老婆:”你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你弄吧,像洗衣机,电冰箱,电饭锅,电熨斗……”我说:”这……行!”老婆:”男主外,女主内.和外 人打交道的活得你干吧,像买菜,交水电费,取报纸牛奶……”我说:“行, 行，那你干什么?”老婆:”我也有很多要干的呀,我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……”

8、我很少记得我们的结婚纪念日。老婆嫁给我时才十九岁，到结婚二十周年时，老婆满以为我最低限度也会记起这个有意义的日子，可我整整一天一声没吭。不过，那天晚上我说：“你知道吗?”便住了口。她很高兴地想，我终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“到目前为止，我养你比你爸爸养你还多了一年。”　　

9、老婆本来就胖，最近—段时间更胖了，不过她自我感觉很好。一天下班后兴奋地说：“最近我的回头率很高啊!”我说：“是吗?哦，我想，大概是因为一眼看不完吧!”

10、我说：“老婆，我们要浪漫一次，今晚我要跟你一起看月亮、数星星。”老婆：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。”

11、老婆对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”

12、老婆：“你干吗老捂着腮帮子啊?”我说：“我今天刚刚拔了两颗牙。” 老婆：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?”我手：“大夫手里没零钱找了!”

13、我很怕老婆，—天，老婆又当着客人的面和我吵了起来，并打了我—个耳光。为了面子，我壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”老婆毫不犹豫地又打了—下。我看吓不住老婆，只得说；“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

14、我说：“为了纪念我们结婚3周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游?”老婆：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链很便宜。”

15、体检的时候，医生注意到我的胫骨处有许多暗紫色的淤伤，就问：“你打曲棍球、踢足球或者进行别的什么体育运动吗?”“什么运动也不进行，”我说，“我只和我妻子打牌。”