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网络幽默集20则（43） 1、不甘屈辱的动物：（1）驴：人蠢却说蠢驴；（2）牛：人说大话却叫吹牛B；（3）猫：人搞诡计却叫猫腻；（4）狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸；（5）老鼠：人没远见却说鼠目寸光；（6）老虎：人装模做样却说狐假虎威；（7）狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。 2、想在网上买本《物理学》，比价之后开始看买家评论。 然后看到一个买家评论说：“书还可以，就是收到的时候，快递单上写着：国家人才，请优先派送。这让我情何以堪……” 3、教室里，刘老师正在点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。” “王五?”“到。”……很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里的气氛凝固到冰点。刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：“王大爷，你能等会儿再指挥倒车吗?” ’ 4、我去面试，经理看了我一眼，说：“你家离公司太远了。”“不远，一趟车能到。” “要个把小时吧?”“用不了，半个小时就够。”“碰上堵车不止。”“我会早点出发!” “太远了，你觉得呢?”我彻底郁闷了：你到底是嫌我家太远，还是嫌我太胖啊！前面那姑娘住郊区你都录了…… 5、一哥们在路上走，哼了一句：“你是我天边最美的云彩。”一骑车妹子经过，接了句：“让我用心把你留下来。”然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹子追到墙角……妹子吓得把口袋掏出来说：“钱跟手机都给你，求求你放了我!” 哥们淡定地说：“下回唱歌，自己起头。” 6、一天，公交车上，我拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然见前座一女孩拿着一模一样的手机，我心想，嘿嘿，莫非是情侣手机，于是更得意了。下车前，我举着手机向她晃了晃，意思是我们的手机一样。那女孩愣了一下，突然大叫：“抓贼啊!”我还没反应过来，就被按倒在地。 7、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”老板：“没有！”兔子：“那你有没有胡萝卜？”老板：“也没有。”兔子：“那榨汁机你总该有吧？”老板：“不好意思，榨汁机也没有。”兔子：“那么吸管你有吧？”老板：“吸管也没有。”兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”老板：“老子这里是浴池！” 8、员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道?”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。” 9、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？” 10、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒……。 11、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气…… 12、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！” 13、苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。 14、树大必有枯枝，人多必有白痴。 15、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。 16、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 17、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！” 18、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强、易于携带、隐蔽性高、不算凶器等多种特点，所以――拍你用它最合适！ 19、如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 20、比起人生三大错觉：手机震动、有人敲门、ta喜欢你，更大的错觉是：忙完这几天就可以闲下来了…… |
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