一周贱段子：情圣告诉你如何才能搞定女文青

现在，冯小刚和李安之间起码差着1000000个陆川。

如何才能免费睡女文艺青年？答案:没事儿吹个口哨，哼个小曲，脚踩烟头子，表情是七个不服，八个不忿，天天抑郁，抑郁，跟死了爹妈一样抑郁。半夜拎个酒瓶子出去遛狗，在24小时超市门前的路灯下，给女人打个温柔电话。

谈一场永不分手的恋爱的前提是:哥的兜里一直有红票。

有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了。

有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。。

蓝可儿的各种推算预测分析，基本都是恐怖凶杀片，我只想到乘电梯掉入N次元空间，之后从N次元回来失败直接出现在水塔里了！突然从黑色大丽花直接变卫斯理了！

“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

刚才偶然间看到一则完全无用的信息：本届奥斯卡典礼主持人 Seth MacFarlane 2001 年曾经因为宿醉而晚到机场十分钟从而误了一架飞机，那架飞机后来撞上了世贸中心。

可以注册两个公司，发行两个模拟恋爱游戏，类似loveplus。 其中一个是面向男性，另一个是面向女性。 然后秘密是，这两个游戏其实是联通的！宅男宅女以为是在和虚拟人物恋爱，其实是和系统匹配的真人互动。

今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖（说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微），手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤，那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说：＂哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。＂她男友特温柔回说：＂对喔！因为你拿着很重的可乐！＂

一对小青年网恋，开了房间。完事后，两人都不愿意付房钱，结果打起来了。。。然后巡逻队的同志就把这两个男生带到了值班。两人事先说好AA制，一人先到酒店开了房间等。。。完事后，另一人耍赖不肯承担一半费用，结果从口角升级到肢体接触。经过我们民警调解，双方最终遵守了最初的承诺AA制。。。

家里的案板不好使了，去超市打算再买一个。根本找不到木质案板了，全是竹子的。回家上网一找，也是竹案板居多。看见了吧，只要经济合算，技术可行，根本不需要环保分子刻意强调，市场比谁都珍惜资源。

加州某MALL。日本铁板烧柜台，问厨子：DO U HAVE VINEGER? Vinegar? 烟雾升腾中，我隐约见那日裔挥舞铲子皱眉问同伴：他说沈魔？。。我操，我大声喊：醋！他同伴探头问： CHINESE？我说YES！那孙子马上一嘴京片子：没醋。辣酱那边儿自己倒。。当时啊，觉得特别厌世，很累，感觉不会再说英语了

嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师是被人家长打死的……

我觉得我娘亲真是太伟大了，为了让我摆脱福二代的恶名，去年她瘦了30斤。当人家夸我你这身段可真不像你妈的时候，她终于露出了欣慰的笑容。

见到名叫东东的五岁正太，我微笑地勾勾食指：拿脸来！东东惊慌地护住他那肥嘟嘟的脸：不要。“怎能不要！”“你……你手好冰的。’“没捏你怎么知道。快拿来，不然不跟你好了。”……其实我们一年见不了一次，但这威胁竟然有效。东东思考片刻后跟我商量：“不然我自己捏给你看好不好？”说着把脸一挤。

#微西游#唐僧说；“小白龙太没存在感了。”沙僧说；“团队里数他萌点最少。”悟空说：“小白龙怎么就学不会卖萌呢？”八戒说；“他甚至连一句么么哒都不会说。”……师父师兄们议论之际，小白龙在一旁暗暗冷笑：“一群**。萌马早在几千年前就灭绝了。”

快开学了,各方面都玩得很好, 压岁钱也讹了不少, 于是试探着问问女儿: 要上学了哦. 女儿眼下一紧,眉头一皱: 不要提这些不开心的事情好不？