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1、学生：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” 2、一对夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 3、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由你来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 4、一进入门就关上门，拉起窗帘，拉起你的手跳到床上，盖上被子说：“看，我的手表是夜光的！” 5、一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。 6、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。 7、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子你先别吃了，用“好吃“造个句吧！儿子：好吃个屁！ 8、一只盒子有几个边？ 妈妈问小明“两个边：里边和外边。” 9、姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。 10、以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎么生出来的？现在孩子的问题是：妈妈，怎么才能不生出小孩来？ 11、以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！ 12、由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音特打出广告：“波音客机，客机中的轰炸机！” 13、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！ 14、有个东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？———你看想歪了吧！是茶包！ 15、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。 16、有人说你是猪！我严肃的批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢！ 17、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 18、有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷说道：“胖就胖了，还系什么腰带！哼！“ 19、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 20、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。 21、远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ 22、远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子一个！ 23、在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。 24、曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！ 25、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 26、这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。 27、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。 28、猪的理想：吃饱睡足。鸭子的宣言：走自己的路，让别人说去吧！黄鼠狼的心理：鸡窝都别关上。 29、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 30、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。 31、昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。 32、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材。 |
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