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吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可孩子磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊……” 提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯！爸：两个人回来的还是三个啊？我：就我一个啊！爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧！然后，挂了……大龄单身男青年的悲哀啊！…… 几个大学生在寝室里讨论谁的牙口好，其中一个为了证明自己牙口好，拿起一本书，咬着书角直接撕了下来。第二天，学校举行期末考试，一个学生临走前碰巧拿了那本书，准备带到考场去抄。到了考试时，他的临桌传给他一张纸条，告诉他哪题在哪页。不料一翻书，那学生傻眼了，页码全被咬掉了，只能一页一页地数。结果翻书的声音太大，被监考老师把书没收了。老师拿起书随手翻了翻，冷笑着说：作弊还给自己选个高难度的！ 八戒：大师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？八戒：二逼猴科！ 我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命... 记得上高中时，一次上班主任的课。一同学看课外书，班主任以迅雷不及掩耳之势抓住了他，夺过了书，走到讲台。本来想一下都撕掉，但太厚了。A同学就说：老师，你把前一半撕掉就行。B同学说：老师，你隔一页撕一页。C同学说：老师，你每一页都横着撕。老师深切的望着我们说：你们都比我损啊！ 八岁的表妹跟她妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？她妈说：我都把你生日忘了，不记得了……表妹来了句：大人不记小人过，我自己过！！这个成语竟然还能这样用…… 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。 加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。挂了电话，躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了…… “这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼...” 某日某君无聊之际拿出一饭勺当镜子用，见自己成倒像，遂自语：怎么是倒的呢？前位一成绩差强人意的童鞋不屑说：没学过凹面镜成像特点啊？该君诧异。前位遂曰：小时候不懂事就知道学习。 斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米。例句：小明是一位才高八斗的作家。 女神让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。心中窃喜，但然后就没有下文了……后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但她把我带去给老师看后，老师给了她一个A+…… 那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那**突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我，于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪… 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 同事家装修房子，去建材市场逛了逛，最好的壁纸报价3000每平方米。一看这价格，我算了算，建议到：你不如用20元的纸币糊，每平方米不到2000元，不但省了一千多块钱，看起来还很霸气。 一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了！」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后，大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样？」 一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的____》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说：我知道你们觉得写我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！ 其实，七言律诗用哆啦A梦的主题曲的调都能唱出来，不信你试试。预备，唱：故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。 母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊！ |
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