公交车上两个人聊天，突然一个人问：“为什么上帝从来不买爱情动作片看？”另外一人抬头45度，仰望苍天说道：“人在做，天在看。”听到这句话后我瞬间凌乱了……果然天下之大，也大不过你那块缺心眼。
1、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
2、“老师，我11岁，大家都叫你老师，所以想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力，然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
3、今天我刚进家，就发现桌上放着张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着张纸条，拿起一看，写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你注意！
4、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完！
5、一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少？”那老劫匪说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了吗？”网友微评：这年头工作经验比学历更重要。
6、法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的，他应该镇住龚琳娜。
7、“有女人的地方果然很可怕，看起来一团和气其实都在勾心斗角。”“有男人的地方也好可怕，看起来一团和气，但东西掉地上都不敢捡起来……”
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以我一直很宅。
9、上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了！舍友淡定的说：把免提打开……
10、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，挂不住。
11、出租车上的广播里说，今日夜间温度预计将降至零下十二度。如果怕冷你可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷你可以去躺地上，因为地面有180度；如果再冷你可以自转一周，因为那样就有360度了；如果还是冷，那你就众里寻他/她，因为……众里寻他/她千百度。
12、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。
13、据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个……死胖子。
14、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
15、无意中翻“倚天屠龙记”，看到第十章百岁寿宴摧肝肠一段，张无忌身中玄冥神掌，张三丰去救他，书中言道：“张三丰并未婚娶，虽到百岁，仍是童男之体，八十余载的修为，那‘纯阳无极功’自是练到了登峰造极的地步。”真是字字平实，淡淡哀伤。
16、腾讯每条微博下面都有“举报”，很赞很实用。我刚才建议再增加一个“自首”，这样更和谐。
17、现在不仅敏感词成了敏感词，连敏感词的家属也成了敏感词。
18、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly，Taste Tasty！人才啊。
19、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
20、“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”
21、有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。
22、如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。
23、地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND，我不是小泽马莉亚！
24、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到GC，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
25、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
26、“啊……住手……要出来了……”他语音刚落，同桌怒道：“用个修正液不要配音好伐！”
27、听说奶茶里查出来有禁用农药……看着桌子上泡着的奶茶，我还是淡然的喝了一口，因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的。
28、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……
29、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
30、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
31、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”
32、今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：纳尼？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B：……A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞。
33、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
34、我的QQ分组名是A、B、C、D、E……女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”
35、我知道自己的墓碑上该写什么了。我没有在七天里把那条短信转发给15个好友。
36、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
37、闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。我问她：“为什么找个军人？”她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？”
38、昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说：“麻麻，我们来干嘛？”麻麻：“打针啊！”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我……这是针打我……”
39、最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管他。这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。
40、高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现，全被抓到班上，她好兴奋的和我说：“哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！更没有节操的是他无聊时，系统提示：您的好友因为蛋疼，所以邀请你添加XX应用……止不住的牛流满面啊！
