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1. 要求媳妇像自己那样孝敬公婆 不少男人喜欢说：“她不仅仅是我的妈，那也是你的妈”。虽然我是个男人，但我最烦这句话。因为这句话缺乏最基本的常识。男人有什么理由和资格要求自己的老婆像自己孝敬母亲那样，对待她的公婆？根据我们的传统美德，每一个人都应该孝敬自己的父母，男人应该孝敬自己的父母，女人同样也应该孝敬自己的父母，但不是别人的父母，即使这个“别人”是她的丈夫。结婚伊始，试问有几个男人会像对自己父母那样，对待岳父岳母？说实话，我做不到。所以，己所不欲，勿施于人，不要要求自己的老婆去做连自己都做不到的事情。 不要把老婆喊自己的父母为爸妈这件事情当真，这跟一个男人也喊岳父岳母为爸妈一样，都是尊称。对女人而言，婆婆不是她的妈妈，她的妈妈是生她养她的那个老人，面对没有生她养她的婆婆，她不承担任何法律和道德上的责任；对婆婆而言，儿媳也不是她的女儿，她的女儿是她生她养的那个姑娘，面对没有生子之痛养育之恩的儿媳，婆婆同样也不拥有任何法律和道德上的权利。 简单点说，只有付出才能期待收获，孝敬是一种责任和义务，是一笔债，它来源于父母几十年来对子女含辛茹苦的抚养和付出，没有这个理由和基础，一切都显得滑稽可笑，就像一个债主要求欠债者的邻居跟欠债者一同还债一样滑稽可笑。 PS：虽然我反对男人要求自己的老婆在没有任何事实和感情基础的情况下去“孝敬”公婆，但也并不同意有些女人用一种对待陌生人的姿态，甚至是怀有偏见和敌意的心态去面对公婆。最起码的善意和尊敬是应该有的，这是面对包括公婆在内的所有丈夫的亲属时，都应当具有的态度。 2. 在任何情况下都拒绝承认公婆的错误 媳妇和公婆有了矛盾，大多数情况下都会选择向自己的丈夫倾诉、抱怨和指责，不少男人一开始都会很难理解和接受。认为自己的老婆要么是在无理取闹，要么是在小题大做，即便不是无理取闹或小题大做，自己的父母确实有欠妥之处，也会以“晚辈应当忍让包容长辈”或“天下无不是的父母”等理由，要求妻子忍耐和接受。 这种心态十分有害。做一个不十分恰当的比喻，如果某晚你出门被几个醉汉揍了一顿，回到家向你的妻子抱怨施暴者的无礼和凶恶，这时你的老婆漫不经心、毫不在乎甚至用带有指责的口气劝你：“你要理解他们，他们不是故意的，他们喝醉了，根本就不知道自己在做什么……”这时你会接受这种劝慰？其实道理是一样的，面对老婆对自己父母的指责，先尽量用一种不带感情色彩、相对理性客观的标准和是非观念衡量一下，如果自己的父母有错，那就在老婆面前大大方方的承认下来，大家都是普通人，谁都不是圣贤，这并不丢人。 其实很多时候，妻子向丈夫抱怨公婆，更多的是为了倾诉，为了获得丈夫的理解，并不一定需要丈夫去改变什么。如果这时候丈夫不去护短，而是心平气和的跟妻子一起谈论公婆，相对公允的承认公婆的错误和不足，这时妻子对很多事情也就一笑了之了。大部分理性成熟的妻子都会很清楚，在与公婆的矛盾中，掺杂着两代人在性格、人生经历、生活习惯、兴趣爱好、价值取向等诸多方面的差异，真正能改变的东西十分有限。这个时候如果丈夫能以理性公正的态度面对妻子的指责和抱怨，不仅不会像很多男人担心的那样助长妻子的“嚣张气焰”，让今后的婆媳关系更加难处，反而会有效的消减妻子的委屈和怨气，提高妻子的耐受程度，从而以更加平和、宽容和积极的心态面对公婆。 PS：虽然我反对男人在明明是自己父母欠妥的情况下仍然拒绝承认公婆的错误，但也不能否认确实有部分女人在婆媳矛盾中存在小题大做、无理取闹的倾向。有些女人会把一些看起来无关痛痒、鸡毛蒜皮的小事，以及一些不好分辨是非对错的糊涂事，也作为公婆的“恶行”提出来，这种心态和做法不仅不可取，而且有百害而无一利。这一点下面就会讲到。 3. 无休止、高频率的指责和抱怨 说完了男人，再说说女人。虽然媳妇和公婆有了矛盾，选择向自己的丈夫倾诉、抱怨和指责很正常，但是让一个男人在结婚头几年这一较短时间内，在夫妻双方的信任感还十分脆弱的情况下，不停的忍让、理解和接受来自老婆频率不断提高、越发密集的抱怨和指责，尤其是针对自己父母的抱怨和指责，这对男人来说是一件十分困难、非常痛苦的事情。 原因很简单，因为丈夫所听到的各种指责和声讨，全部都是针对自己的父母，正常情况下，没有一个人，无论是男人还是女人，愿意心平气和的接受另一个人对自己说，你的父母这不好那不好，这里不对那里不对，这种感觉很糟糕很痛苦，哪怕说这些话的人是他深爱的妻子。任何人都不愿意听到这些，任何人都不愿意在听到这些的时候，首先用理性去思考和分辨，而更愿意下意识的去抵触和反驳。让丈夫心悦诚服的承认自己父母的错误的难度，并不亚于让一个贪官心甘情愿的同意去查处和惩治另一个贪官。 所以妻子在面对与公婆的矛盾、与丈夫的争吵时，一定要讲究方式和技巧。在这个问题上，有个绝佳的范例，那就是这个星球的老大——美国。美国这个国家，满嘴的仁义道德，一肚子男盗女娼，打伊拉克，打南联盟，打阿富汗，打利比亚，一天到晚尽干些欺男霸女、鱼肉乡里的事，但总有一帮人做它的帮凶，总有一群人在旁边看着叫好。根本原因当然是因为它的拳头大，但同时它每次在干坏事时，总能占据道义的制高点，总能把自己打扮成正义的化身。但凡不能占据道义制高点，不能打着正义旗号去干的事情，它要么不干，要么悄悄的干，绝不大张旗鼓，所以这么多年以来混得风生水起，名利双收。 女人在进行家庭斗争时，也要注意处处占据道德的制高点。比如在向丈夫控诉公婆的错误、讨回公道时，那些事体太小，是非感不强的问题，能不提就尽量不提，否则明明感觉是自己受了委屈，但一说出来反而显得自己气量狭小。要提就提那些是非明确、稳赢不输且打击力度足够凶狠的事情，做到有理有利有节，这样才能把丈夫说服，占据主动地位。这就像打架一样，要该躲闪时躲闪，该隐忍时隐忍，该出手时出手，要瞅准时机，一招封喉，绝不能眉毛胡子一把抓，处处防守和处处出击都要不得，否则就打得毫无章法，既不能伤敌，还弄得自己根基不稳，节节败退。 PS：我上面所说的这些所谓“斗争技巧”，其实是想劝女人们用理性成熟的方式与自己的丈夫沟通交流婆媳问题，不要用简单但无效的方式消耗对方的耐心，不要做无用功。但那种没事找事、处心积虑或者有意无意的想着“独霸”丈夫，通过种种手段把公婆赶出自己甚至丈夫的生活的心态和做法，自然也是无耻且愚蠢的。 4. 把离婚作为解决问题的最佳方案
不少男人和女人，在经历了愈演愈烈的婆媳战争后，都会去考虑离婚。什么情况下要需要离婚？其实法律讲得很明白：夫妻感情破裂。我始终认为，凡是没走到这一步的，都有解决的办法。无论是丈夫还是妻子，在动这个念头的时候，都应该先问问自己，你还爱Ta吗？你对Ta还有感情吗？抛却其他因素，你内心深处还愿意跟Ta一起生活吗？如果答案是肯定的，那就先收起“离婚”这个念头，只给自己一个选项，那就是花时间下功夫调和、解决矛盾。 对大多数人而言，离婚毕竟是一件很糟糕的事情。离婚意味着夫妻双方家庭关系和财产关系一次巨大而深刻的重组，意味着两个人及其亲属之间一场剧烈而痛苦的战争，意味着一场原本甜蜜且美好的婚姻和感情的彻底失败。离婚就像女人流产一样，不仅伤身伤心，次数多了还会成为习惯，离着离着这辈子就过去了。在这一点上，女人和男人没有什么分别。 所以不要轻言离婚二字。只要夫妻感情还在，就都应该想办法解决生活中的种种矛盾和冲突，而不应该总是考虑散伙走人。在大多数情况下，夫妻双方中能有一方谆谆善诱，对方就会越发通情达理；这一方通情达理，另一方就会渐渐心平气和。能有这样的良性循环，夫妻感情不仅不会恶化，反而会随着交流的深入，彼此信任感的增强，会越来越好。想做到这一点，两个人中需要有一方先迈出第一步，把感情的车轮向良性发展的轨道上推上一把，其实谁先迈出这一步并不重要。 PS：我不主张夫妻之间轻言离婚，但并不是任何情况下都不言离婚。不能否认，确实有不少婆媳矛盾影响了夫妻感情，从婆媳反目发展成为夫妻反目，如果真走到这一步，那么割肉止损可能真的就是唯一正确的出路了。 |
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