很多炎黄子孙对于“主动跟陌生人讲话”一事，感到无比的头痛。问其原因，总不外乎怕被对方拒绝，没面子，也担心人家认为自己穷极无聊、惹人讨厌，为避免自讨没趣，因此干脆不做。
你也是这样子的“怕生”吗？
其实，“没面子，被视为无聊人士”这些想法，全是我们自己的“预定假设”，而事实上，害怕、焦虑的情绪，大多都来自于这些预定的假设，也就是那些在事情还没有发生之前，我们就先做出了预测：“如果我没有成功，别人会怎么想我？”
所以真正令人畏而迟疑的，不是行为的本身，而是这些预定的想法。但若仔细研究起来，你会发现，这些假设不见得合理。
不信的话，让我们一起来想想。
当角色互换，有诚恳的陌生人主动搭讪，而你不搭理他的话，会有些什么原因呢？你会发现，原因很多，可能是：
“我那天考试考得太烂了，心情不好，谁也不想理，所以别说是他，连最要好的朋友找我，我也懒得理！”
或是“那天我喉咙疼，不想说话，所以即使是很有趣的人，我也提不起兴趣来……”
诸如此类导致你不回应的原因很多，但多半是以自己的感觉为主，不一定是因为讨厌对方，才不搭理人的，不是吗？
纠正不合理的逻辑 由此可见，我们想法中的许多“预定假设”是有着许多破绽的。而正因为我们许多负 面的情绪，例如：害怕、焦虑或紧张，都是由于这些思想中不合理的逻辑所产生的，因此认知学派的心理学家们主张，要消除这些负面情绪，最好的方法，就是先纠正想法中的不合理逻辑。
对于怕生的人而言，如果建立合理客观的想法，如：“我应该勇于和陌生人建立交情。如果他回应我，我们能成为朋友的话，那就太棒了！如果不能成为朋友，那只能说是天不时、地不利，我们双方当时不幸配合不佳而已，而不是谁比较好、谁比较不好的关系。我觉得自己这么努力的去建立人际关系，说明了我是一个友善而心胸开阔的好人。”
如此调整了想法后，你会发现，许多原先以为很严重的问题，其实没什么大不了的，当然也就不会庸人自扰了。
同样的，有人很怕和心仪的异性说话，因为老担心人家以为他另有企图，会难堪的受到拒绝。
其实如果换个角度想：“大家都是成人，说说话代表我有诚意想了解对方，有什么大不了的？”如果能先把对方看成“人”，然后再分为“男人”或“女人”，那么也许问题就很好解决了。
更何况，就算有企图，又有什么不对呢？难道你没有听过“旺盛的企图心是成功的关键”吗？
再比方说，上台演讲时，讲到一半稿子忘了，这时很容易陷入自责：“人家一定笑死了，我这么逊还敢上台，一定会看不起我。唉！我的一世英名全完了！”因此郁卒很久。
如果你能换个角度：“没什么啦！我只是忘了一小段，其他部分还是很精彩的，观众不是反应热烈吗？”也许这才是真正反映事实的想法。
如此这般地，如果能不时地改正想法中不合理的逻辑，那么在摆脱心中的魔鬼后，日子就会轻松自在多多。
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