不是所有的节日都叫母亲节 作者:秋叶
对于一个节日过得乱七八糟的国度，很容易就错过一个节日，庆幸尽管学校并没有什么轰轰烈烈的仪式或活动来装点这个节日，但不同往日的气氛还是让我嗅出了这个节日里独特的气息。
原本准备打个电话给远在家里的母亲，可是担心一旦电话打通我就会一时语塞而不能说出任何内心极其渴望表达的言语，所以我只能发个短信，编辑着那些往日说不出口的煽情言语，至少编写的时候自己的眼睛已潮湿甚至模糊。对于常常和母亲吵架而又固执倔强的我，在母亲面前总来没说过什么动人言语，也许很多人很难体会我在发短信时那种难以言表的情愫，但我相信懂的人更多，因为我们都深深爱着我们的母亲。也许我们坚强的从不说出来，但总是默默为母亲祈福，每每触及这个名词，内心也波澜渐起，只有自己才明白那份欺骗不了自己的爱。 母亲常常会开玩笑的说我不喜欢她，每次听到总是很心酸，我不知道母亲是否明白我是深深的爱着她的。我很担心我的任性表现让母亲误解我对她是讨厌的，因为我知道那样她会夜深人静的时候暗自伤心。也许母亲收到短信的那一刻会落下眼泪，就像不是所有的微笑都代表开心，也不是所有的泪水都印证着悲伤，就算可以，我也不会阻止，任红了眼眶开心的眼泪纵横。母亲是个坚强的代名词，但也有脆弱的一面，曾几许当窗外星星眨着眼时，漆黑寂静的夜里会传出母亲和父亲的窃语和母亲低沉的叹息，我也常羞愧于自己的差劣表现，总像长不大不懂事的孩子，给父母一次次带来麻烦。何时可以学会怎样去爱一个人呢？ 我是很想母亲可以明白我是爱着她的，这样并不能给她带来什么实质性的好处，但至少可以让她知道我是想着她也如同她时时刻刻挂着我一般挂念着她的。想起高中时一次母亲节，与同学疯玩的了整天的我回家时，用仅剩的两元钱为母亲买了一个发夹，现在想来依旧羞愧不已，可是我忘不了母亲看到发夹那一刻的笑容与她不时转身拂袖擦眼的动作。对于不知道父母生日的我，那一刻就仿佛有什么东西扎进心口，一阵生疼，可是至今我依旧记不住父母的生日，我就是这样的不懂事呀。 何时才能长大呀？又想到离家时因为母亲执意要我带东西和多穿衣服时的争吵，当时我发着脾气，母亲就哭了，而我也不知如何去安慰，就那样心痛着，有时真痛恨自己的无能，尽管事后后悔，可后悔又有什么用了。也许母亲哭过之后就好了，然后没有任何埋怨的改正自己的“错误”，希望在下次能够赢得子女的满意，毕竟我无法估量母亲无私爱里包容的界度。也许在她们心里，错的永远是自己吧，永远觉得是她们自己做的不够好。 寒假时在家里，一次菜咸了，我便抱怨起来，就见当时母亲头低着很是沉闷和歉意，而后一天，菜却格外的淡，我问母亲为什么菜突然这么淡了，母亲说怕咸了你又说我，当时我就不知道说什么了，而母亲此时一副仿佛做错事的孩子的表情，我才明白原来母亲也只是一个孩子，一个害怕被责骂和批评的孩子。而我却把这爱看的理所当然，还一次次伤害那个害怕错误的孩子。 上次电话里母亲问我想不想家呀，我竟然回答的是不想，也许是平时嬉笑开玩笑习惯了的原因，当时就觉得母亲一下子沉默了，很久才说多往家里打打电话。而我的每次电话，开口闭口总是要钱，不知我又怎样伤害着母亲一颗想念儿子的心。我时常怀疑母亲是养我为了什么，无非是一团麻烦，也许一无所有的没什么可回报的，也许有可那时母亲也白迹斑斑，其实一打开始就没图过什么回报呀，也没要享受什么呀，关于母亲的很多不能够常理来理解和解释，只能用无私奉献的爱去诠释。每次看到那说想家的孩子，只能说他们是孩子，每个都是母亲的孩子，我很是感动。 母亲总喜欢唠唠叨叨，还要我好好学习，因为她深受没高文化的影响，生活很是艰难，也可想这数载母亲是怎样的不易了，所以她不希望悲剧再次发生在我身上，我总是不能理解她的良苦用心，还一次次出言顶撞。也许因为上一辈没受高教育而严厉要求一下代刻苦学习这是社会的悲哀，但眼界与认识局限的母亲也只能这样了，因为在她的眼里这就是对子女的爱。而我总也不能意识到这一点。 常常想起一句古话，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，是多么的感伤又多么的现实，很多情况也常常大抵如此，现在我们还年轻，母亲还不老迈，能回报的多回报一点，也许仅仅是多一点的闲聊陪伴，多一次的电话问候，或许简单说不出口的“我爱您”几字。 小时候一首儿歌，有妈的孩子像个宝，其实能有个依然健在的母亲便是莫大的幸福，你要知道，那是一个深深爱你挂念你的母亲呀！ |
|
|
