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为你写下一篇文章，因为我准备翻页了  收拾东西时在抽屉最底层，看到一本莫言《蛙》，随意轻轻地翻开书页，直到最后一页，看见字迹清秀,宛若小草般婉转，不禁满面的忧伤。让我想到这本书原本是要送给的人，时光荏苒，回忆涌上心头，千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是无奈的放了，为你写下一篇文章，也放自己一条生路，把我们的曾经凝结成一幅画，深深地刻在脑海里，看着，想着，可是不会再做画中人，因为我准备翻页了。 期间我有一个老乡回家后，突然有天发信息说要给我介绍一个男朋友，我当时没有在意以为老乡开玩笑而以，没有想到没过几天还真收到了一个短信，内容大致是我是XX介绍的，让我加他的QQ，想着都是老乡，加了也没什么呢，就添加了对方的QQ。刚开始也就是和普通网友一样寒暄，寒暄。但随之更多了解与沟通，他幽默的谈吐和丰富的社会经历，很快吸引了我。从之前的QQ变成电话沟通，也让我很快就陷进去温温而雅的世界里，以至于到后面我陷入痛苦无尽的深渊（或许是我对我们的未来充满希望，结果总是变成一种奢望。） 喜欢他很大一部分，是被他身上的责任感和善良气质所折服。因为他舅舅身带疾病，需要长期有人照顾。都说久病床前无孝子，而他就是除他舅舅家人外的那个不嫌其烦、一无返顾的照顾他舅舅那个人。每次电话听到最多的就是他舅舅们一家有趣的故事。他最多讲的就是他舅舅的身体状况和他舅妈的态度，还有一个和我年龄相仿的表妹。他舅妈们一家总是因为舅舅的“怪脾气”，每天都会有不同的趣事。一切烦琐的家事就被他那么一说，就完全不一样了，充满了欢声笑语。每次听到他讲这些我就控制不住嘴角微微扬起，感受他风趣幽默的语言和妙趣横生的想象力觉得很有意思及快乐。 他有一个很要好的同学，两人就是你喝得烂醉如泥,吐的他满身污物他却又无怨无悔背你回家的人;也是我手里有你的丑照，不对我好，不然就公布天下的架势；反正两个隔三差五腻歪在一起，一度让对方老婆怀疑他们俩才是一对的错觉。他讲的这些，总能让我在不知不觉中捧腹大笑，仿佛所有的烦恼都被这一刻的愉悦所驱散。他也会和我讲和他一起上班的同事每天工作的也很开心。经常会有同事去他家吃饭,当然不会忘记炫耀他的厨艺出类拔萃，每一道菜都能让人垂涎欲滴，还让我等着让他大显身手就知道了。反正不管理他讲什么，只要听到他的声音，我就是很开心，那种幸福感藏不住，每每想到他都忍不住傻笑或是沉醉在他声音中痴痴发呆，令人陶醉。每天都会不自觉地想起他，想知道他在干什么，想着他今天会和我分享什么呢？ 他说他不会唱歌，但每次都能听出他那中跃跃欲试很想要高歌一曲的意思，我也很会顺着他的台价，表示很想听。然而他那犹如杀猪般，五音不全嗓音配上深情无比的歌曲沁入我内心的深处。后面还厚着脸皮问我，他唱的怎么样？我当然是笑出了猪叫！当他自己认为没有唱好的，还要求自己重唱一遍。老实说，搞得我都把书给扔到一边去（本人要考试），认真的听他唱。那时，真的也没有觉得有多难听。幻想对面的他出糗的可爱神态，忍不住漾起甜甜微笑。 他喜欢钓鱼，他也给我讲了很多钓鱼的趣事、心境、方法。我们约好今年夏天回去，我们一起去钓鱼，一起喂蚊子！（因为他说，钓鱼的时候会被蚊子咬。）他说他喜欢轻音乐，钓鱼的时候听上轻音乐，是他最舒服时候。我也很想去参与他的一切，希望每一个春夏秋冬都陪在他左右。 听他滔滔不绝得讲很多有趣的事，一切都是那么的美好，真的感觉很幸福！他有好几次都会说一些惊险刺激鬼故事，想吓唬吓唬我。呵呵，他每次说完的时候，问我怕不怕? 我都说不怕！他讲的鬼故事，对我一点也没用。那个时候我也会每天在网上找一些很有幽默的笑话分享给他。 只到有一次，在电话的那头，他讲了一些很奇怪的话，说追我的人应该很多吧？还问了其他人是如何追我的？。。。。。。当时挂掉了电话。让我觉得他有点不对劲，回去后，我又打电话问他是怎么回事，为什么会怪怪的？他找了一个有关他舅舅的理由掩饰过去了。当时我还真的以为他舅舅的病情加重，他压力很大，难免心情不好。 就这样，只到有一次，他打电话给我。电话的那头他喝了很多的酒，他告诉我说：其实，那天，我觉得他怪，是因为那几天他去相亲了，是他的一个舅妈介绍的。那个女孩是远安县的，因为女孩的哥哥在工作的时候，被玻璃压制成重伤，外表看来无事，其内伤至命。因当时，女孩们一家以为无事，直到后面不幸发生。女孩会经常梦到他哥哥发生事故的场面。所以他觉得女孩很可怜，他让女孩晚上睡不着觉的时候，就打他电话。他把我给他讲的笑话发给那个女孩安慰她，听到这些我有一种悲伤莫名而起，分不清是他对我态度还是他说的那个女孩的情况。他说她只把他当妹妹一样，可怜她而以。无形的压力压的我将要崩溃可又想到人家失去亲人的痛苦，是需要多安慰的。唯有一个人能在身旁听听她讲话，也不会那的害怕对抗黑夜。我也就不觉得他做错了什么。当时，还傻傻鼓励他，还教他各种讲笑话，电话的那头，我听到他哭了，哭的是那样的伤心。他说，他对不起我！。。。。。 那晚，我无法入睡，我的脑海中都他说的那个女孩子的事情堵塞了，让我觉得连喘气都变得异常的困难，不知道自己应该怎么办？脑子满是他讲的话，还有他的哭泣声......就这样，一直纠结精疲力竭到天明。果不其然第二天我感冒了，他打电话过来，我还在睡觉，回话时声音有些哑，我没不敢告诉他我内心的想法，只苦笑回答有点小感冒。这天他都有打电话和发信息过来好几次问候。他对我说，对他要有信心。听到他肯定的话，心里那块沉甸甸的石头终于落下，我也长呼一口气，但还是为他能不能处好这件事而担忧。 就这样，我要考试，我静心准备考试，他很少来电话。考试前晚上，我打电话给他，听到他的声音，似乎很累。我挂了电话。只到考试完后的晚上，我打电话过去，他讲话还是有点怪，他说他家有客人，我瞬间有一种不好的预感，他家的客人大概就是指那个女孩吧。孤独,寂寞,失落,无助将我压的喘不过气来，我好想逃，没有勇气听他讲下去，当即找了借口就挂掉了电话。满脑的思绪，落了一地的心碎，但我还相信，他说让我对他有信心，我也责备自己没有太多时间给到他去处理。心情也如淅淅啦啦的小雨般失落。那段时间，一直都没通电话。有好几次我很想打电话过去问问他，但又不敢，陷入自我怀疑和焦虑中。直到有一次，我看到他的未接电话，我打了过去，电话那头他沉默了。我问他：你怎么了？你为什么不说话？你不说，我就问了？是那个女孩吧？不管是什么结果，我都能够接受。我受得住。电话的那头他还是沉默一会儿，他回答说:是。刚刚是那个女孩用他的手机打给我，听到我的声音后，就是一直没说话。他说父母很喜欢那个女孩，他妈说，过日子，就是平平淡淡。他说他对不起我，祝我早日找到我的王子。。。。。。猝不及防将我的心房刺入锋利的刀，鲜血立刻涌了出来,染红了那把锋利无比的刀，我也仿佛用尽了全身的力量倔强回道:没事的，我也有父母，父母的心情我能理解。我知道她是个好女孩，好好待她，祝你们幸福！我挂了电话，今天这个结果，是前几天最怕去想的东西，如今听到他讲出来的时候，那种撕裂心菲的疼痛，已经传达到全身，双腿已软了下去，抱着自己在大厅里哭了起来。若大个房间，只有一个廋小身躯在抽泣，哭声是那么的悲怆，那么的空芒、那么的无助。其实，在我心底，我心心念到都是他，可从来没有想过别人会是我的王子，可他怎么能如此狠心说的出口，又怎么舍得让我如此伤心难过。或许是太悲伤了那晚我拉动了我的琴弦，手指都起泡，也没感觉到痛，当然也没有拉出成调的曲子。第二天，我出了车祸，我满脑子想他，除了想他，还是想他。我说我想去西藏，他说他要陪着我一起去。我笑他，不要轻易的承诺。到时做不到，你会很出糗的。他说他一般承诺很少，承诺别人的事，一定会做到的。我让他多看看有关去西藏的书，去网上找找相关的攻略。这样对西藏有所了解了，才会感受西藏的文化，在户外生存也有好处。他说，让我讲给他听就好！这一切，也只能是回忆了吧。其实，我知道他真的不是很想去西藏，是因为他说过，他同学早前很想去西藏，但没有去成。他大概想完成他同学的心愿吧。再加我又想去，他就觉得自己应该去吧。自己躺的床上，拿起手机翻到他的电话号码很想给他打电话，但想起那天他讲的话，又默默的放下手机；又用手机给他编写一条短信，编了又删，删了又编，反正最终一条也没有发出。手机就一直紧攥在中手，生怕错过他发的信息或是来电。就这么的纠结到出院那天，我实在是太想他，走到一喷泉池边拨通了他的电话，但那头传过来的是一片欢声笑语，我沉默了，就当是听听他的声音也好。 自分手后，我每晚都睡不着，都在想我们的事情。时而大笑，时而伤心的哭泣，翻来覆去中睁开眼睛,那刻骨铭心的痛苦依然那么清晰。每天都在自责中，后悔那天为什么要说那么重的话？后悔自己做的不够好，后悔自己让他对那个女孩好，想着想着就恼怒自己，而后又转换泪水悄然溢满眼眶，无声地滑落，湿润了枕头的每一个角落。之前喜欢的水果、零食不怎么爱吃了，爱笑的我也不爱笑了，同学之间聚会也不怎么去参加了，突然之间不知道该干什么了，每天沉浸在回忆中，人变得也麻木了，对什么事情都漠不关心，没有兴致，身体被抽空，只剩下肉体在毫无感知的状态下活动。由于长期失眠，身体每天都痛不欲生，加上身心的痛，一个周里我成功瘦了10斤，而且还什么都没有做的那种。 很快就是我回去的那天，当我上车的那一刻，各种悲痛肆无忌惮的袭来。因为他说过，他要来火车站来接我，他说他见到我的时候，肯定是红着脸不敢说话，还半天讲出一句话来的那种。他还问我，我会是什么样子的？我说我只会傻笑。到达出站口时，我也会忍不住朝着等候的接客人群多看几眼，期望人群中也有他的身影，就如他说的那样向我挥手，叫着我的名字。回来之后对他的那种思念更时无法克制，好像跑过去问他，不知道见面了我以什么形态出现，是终还以一条信息问后了他，湖北零点的冬天，温度都是负零下几度了，我坐在客厅的沙发上等待他的回复。当然他也很快打了给我，他问我为什么回来不告诉他？当他说那个女孩对他很好时, 压死我心头思念的最后一根稻草，双手抓紧了心口，之前受伤的心还未来的及愈合，他却再一次狠狠的插上一刀，心痛到不能自拔，更是无法呼吸。冬天的寒冷都抵不过一句“她对他很好”来得更冷、更扎心，更彻骨，迎着漆黑的冷夜，一直哭到零晨3点多, 哭声何其凄绝，心疼何其窒息。不仅想起出车祸时都不敢告诉他，怕他着急，怕他担心，自己为什么这般的傻？如果当时车出现了意外，那是不是就会好些，至少不用这么的痛苦。而今被伤害的体无完肤也自己活该。 回到家里我很忙、很累、心也很痛。直到过年那天，他有发信息过来，当时我换了手机。我问他是谁？他说：他是道貌岸然的伪君子,我知道是他。我们简单聊了几句，自己躲在卫生间，把水放的特别的大，好让自己看上去也没有那么的脆弱。出来的时候，却发现爸爸站在外面。说到，刚刚玩烟花时，不小心弄到脸上。无赖的笑笑，低头就走。爸爸却沉沉的说了一句，我家有好女儿，不怕嫁不出去。 直到走的那天，我在车站，打通了他的电话，感谢他给我带来的快乐和一些祝福他和那个女孩的话，算是正式的给他道别吧。他想说什么，但没说出来。我笑着说，我都知道。我一定会好好努力学习的，早点毕业。 每次回家经过他家附近时都怀着晨昏心颤的期盼见到他，那怕是远远的看着也是好的，但思念的痛又告诫自己最好不好见他，如果看他和那个女孩的话，自己无非是给自己找不痛快，无数次推翻重启之后，终于承认，我与他之间虽然不再有联系,但还是很想知道他现在过的好不好。这几年来我在自己苦海中漂浮，人不像人鬼不像鬼，每天在痛苦醒来，能哭泣中睡去，没有那么多的喜怒哀乐，每天情绪低落，而我却丝毫摆脱不了，被折磨的犹如困兽，无法逃离，愈加无力，无力。越是这样，我的思念越深，不曾恨过他，只有满满的遗憾和懊悔！反而非常的感谢他曾经带给我的快乐和暖意。以前的种种就像一个个鲜活的画面,一幅幅清晰地展现在眼前。我都知道他是真心的，他没骗我。我好像放弃了他，又好像站在原地等他，虽然不能走到一起，还有些不甘心，但我还是愿意真诚的祝福他和那个女孩幸福！现在的我还是会经常的想起他，但我知道最重要就是不再去想他，努力忘记他的声音及和我们之间的一切，我不敢说忘掉他，因为我对自己也没信心，写下这篇文章就是想让自己不再那么地去想他。 24岁，最后一天！2013-03-17 时间突然搁浅，生命刹那间缩放 我踩着千年的影子，踏着万倾的烟波 来到尘世，一路追寻你流水的足音~~~ 千鹤百汩  |
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