前天晚上跟大宝不高兴了，鸡毛蒜皮的小事。就是因为他房间地板上碎垃圾太多，我让他捡起来收拾下，说了三次他都无动于衷，还用不屑的眼神抗拒我的唠叨。我怒了，最后我说了很多斥责的话，逼着他捡起来后，他也气急败坏的说了不该说的狠话，导致我大哭了一场后不再理他，难过的心情无以言表，小时候盼着长大了，可长大了之后却是这么无可奈何。。。
睡前跟他说你长大了，不需要妈妈了。明天开始自己起床吃早餐，自己找衣服吧。过了一会大宝过来说：妈妈，你原谅我吧，我真的不该那样说你。我没说话，心痛极了。心情不好睡的很晚，我的手机被大宝拿到他房间里去了，可能他知道我不会再喊他起床吧，想用我手机的闹钟，那个闹钟是喊我起床做早餐的，被他拿走后我这边就没有数了，闹钟不响以为时间还早，这是闹钟依赖症。
结果7点半多，大宝发疯的起来看表：呀！快八点了啊。
我一看，可不是。来不及吃早饭了。大宝说：妈妈，给我点钱啊，我出去买点早饭吃。
我还在难过当中生他的气：不是不需要妈妈了吗，干吗问我要钱。他哼了一声，恨恨的摔门而去。
从他摔门而去的那一刻起，我整个的心情就掉进了冰窟窿。一早上就跟游魂一样，不知道做什么好。心里不停的责问自己：我明明是那么的爱他，为什么说出来的全是气话，而竟然把这种反向的表达，毫不保留的也传递给了儿子，我真的是爱他的，不然不会因为他没吃早餐而难过，一上午担心他会不会因为自己迟到而过的不开心，无论怎么开导自己这都是他应该面对的事情，可是那种无法释放的心痛，让我整个上午都无所适从。儿子会不会以为我真的不管他才不叫他起床？会不会真的以为妈妈已经完全不爱他了呢？这么大冷的天，感受不到爱的孩子该有多么可怜！
从什么时候开始，我对他的爱已经完全变成了唠叨和抱怨。因为他的恶习我就对他失去了所有的耐心和温柔，仅仅因为我想当然的认为他长大了，可是他很多的事情还不懂，他真的还是个孩子，小时候做错事时，我总是会耐心的跟他说，并且安慰他，为什么在我认为他长大了之后，这种耐心和温柔就完全变成了生硬的命令和斥责！想着想着眼泪就不听使唤，小时候妈妈就说我是个尿罐子眼，总是有那么多掉不完的泪，这到了这把年纪了，还是改不掉这种脾性，哭点低，笑点也低，这样的人生容易快乐，也容易伤感。没有办法。
跟嘉徽姐谈完后自己心情轻松了很多，就如同她分析的是：其实你内心最爱的是儿子，因为豆豆正值好玩的年龄讨大家喜欢，让儿子产生了错觉：妈妈只爱妹妹不爱我！而你的心情基本是围绕这儿子的。只是我真的不知道为什么，要用至恨的言行来表达爱他的心情。仅仅因为他长大了？为什么我的爱，让他感受到的是嫌弃和责备，甚至是恨。
案例：儿子晚归没有电话信息告知，母亲坐在客厅里等到半夜，那种做母亲的担忧只有母亲才能体会，半夜儿子回来后，妈妈会责备：怎么这么晚啊，就不能打个电话过来，以后绝不允许这样简直无法无天了你。儿子的话：手机没电了，晚点怎么了！干吗这样大呼小叫的。
如果用爱来解读母亲的话，应该是这样：孩子你这么晚回来妈妈很担心，联系不上你妈妈真的很着急无法安睡。。儿子的话或许就会变成：对不起妈妈，以后会想办法告诉你的。可是我们为什么都不能直接说出来自己最心底的东西？却要用这么冷酷的语言来掩盖爱的本能？我，为什么要用那么多恨的语言，来让儿子更加的抵触，我想我的方式或者表达爱的能力出了问题。
儿子放学后我在厨房里忙，在他进门的那一刻我擦干手第一时间迎过去拥抱了他一下，摸了摸他冻得冰凉的大手。拍了拍那比我高出一头的肩膀。儿子的表情瞬间变得温暖，第一时间反应过来伸手保住了我，可能在他来讲，妈妈还会用呵斥他，继续冷落他来让他牢记过错吸取教训吧。这种幸福的落差，让他站在厨房门口喋喋不休的跟我说着今天在学校里的种种壮举。我饶有兴趣的听着，心里想：13岁的年纪一米七多的个子，还是个想引起妈妈注意的孩子。
我跟他说今晚爸爸回来，一会你下楼接一下他帮他那东西好吗，儿子说好，而后回头叮嘱我：昨晚的事情千万别跟我爸爸说啊！我反问：昨晚什么事情啊？儿子两手一摊笑道：昨晚没什么事情！轻松的回房间了。
晚上地板上没有垃圾碎纸屑，儿子对豆豆的照顾和爱戴竟然也让我感动了。不但不会惹她，还会想方设法逗她玩，哄她乐！拥有爱的孩子才会付出爱，这话一点不假。早上起床后我跟他说：妈妈昨天把你的房间地板都清理了，以后保持好吗？儿子坚定的说：好，放心吧妈妈。这种结果是我预想过的，也真的是按照这样的事态良性发展了。如果我一味的斥责他不整理房间，乱丢垃圾，欺负妹妹。那么这种现象估计只会越来越糟糕。还会让他变本加厉的对着干，可能他早已经想好了要怎么对着干。只是我突然的觉醒了：用爱表达比用唠叨表达，更加有效。如果对孩子是爱的，就应该让他感受到爱，而不是恨！
