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下午，晴了大半天的天空突然開始下起了暴雨，豆大的雨點，肆意地撞落著，最後打落的水花，是那麼的清透明亮。隔著玻璃看雨，這種感覺真的很美。猛然間，堆積了好幾天的心情，亦豁然開朗起來，突然很想高歌。 其實，用天氣來敘明人的心情，那是最恰當不過的。 晴久了的天空會下雨，雨下得再久也會有停的一天，不是麼？不知道在什麼時候，我把那個睛空萬裡的自己給弄丟了，但是卻沒有下雨，這樣不睛不雨的狀態保持了有多久了？ 懶散、墮落，這是近段時間，自己對自己評價最多的詞語。一路迷失，一路尋找清醒的自己，更多時候是徒勞無功，因為發現，有時候，就自己單薄的力量，遠遠不及那殘酷現實的力量偉大，盡管我那麼地拼了命的努力。 原本以為，閉著眼，不管不聞地走自己的路，就可以遠離那些所謂的人言，後來才發現，自己錯了。因為，一路走來，別人的眼睛都是睜著在看自己的。曾經，傻傻地想著去改變，想做一個人人眼中完美的人，可是發現，這是每個人永遠都做不到的。於是，試著學著去忽略，學著做自己心中完美的人，呃~所行所言對得起自己和別人就可以了，不必在乎那所謂的世俗的眼光和言論。最後，我學會了淡然，變得漠然和冷漠。 人在走過冬冷夏熱的季節的時候，同時也是在感受著人世間的冷暖。都說“心靜自然涼”，理所當然地，在飽受了“人間冷暖”後，再熱的心也被降了溫。 我，一顆熱了二十幾年，不知在什麼時候已漸漸降溫。 那個曾經熱情、簡單、愛笑、積極的自己，已被殘酷的現實甩得老遠了去了。不是我不懂得人情世故，而是已看透了所謂的人情世故—無非就是錢、權和名、利的重要體現麼？！因為這些，大多數的人们是那麼的邪惡與骯髒。真的很不明白，如今的人們，為什麼不能好好的珍惜一下人與人之間的純粹的情感呢？！是殘酷的現實造就了人們？還是人們創造了殘酷的現實？我終究沒能得到答案。 如果说“原则”是一个做人的尺规約束著自己，那么说它是善良的人内心自虐的刑具，一点儿也不为过。秉着“原则”在残酷的现实中善良地生活着，就像在忠和孝中难以两全一样，让人煎熬着。有些時候的有些事，自己在堅持著原則的時候，也的折磨著自己的善良內心。人，怎麼總是一個矛盾的個體呢？ 從什麼時候開始，做事開始思前想後了？沒有了以前的堅定、果斷了？是在什麼時候自己變得如此優柔寡斷起來了？是從什麼時候開始，自己變得冷漠無情起來的？是從什麼時候開始，不帶任何雜質的天真純樸的笑容漸漸從我那圓圓有大臉淡去？又是從什麼時候開始，自己那顆積極熱情的心逐漸冷卻了？又是從什麼時候，開始嘲笑所謂的友情了？ 第一次開始懷疑所謂的某些友情的時候，是在08年5月的一天，那個時候，新進了一家公司，全新的工作，對生活、工作以及身邊的同事，都是更加的熱情積極。記得，她是在我後的幾天裡進的公司，我以老職員對新同事心態，熱情地招呼著她、關心著她，不管是在生活還是工作上，盡管她是比我大個三四歲。可是換來的卻是讓我意想不到的結果。當我得知她拿著我的勞動成果向老板交功，說我的不是的時候，一個勁兒的排擠著我，心裡特別的難過、傷心。倒不是因為她拿了我的成果，而是因為自己這麼真誠的心換來的卻是背叛。於是，開始冷眼看世人。 第一次哭泣，是在09年的6月，那個時候努力地工作著，結果卻有兩種：一種是，做對了，功勞是上頭的；一種是，做錯了，錯就在自己。於是看著手頭大堆的工作，卻不知如何下手，無助地哭了。這是有生以來除了小時候被媽媽打外的第一次哭泣。於是漸漸開始失去笑容。 當穿梭在形形色色的人群中，感受著趨炎附勢和以利取人，體味著錢與權的優劣後，就開始變得淡然起來。內心深處，除了親情和工作外，似乎裝不下任何事。所謂的錢、權、名、利、愛情等，都擊不起我內心的一絲漣漪。心中不一般的平靜，遇事不惱，遇人不氣，處事不慌，待人不冷不熱。有種事不關己的心態。 更多時候，開始懷念。
2010-08-28 星期六 晴間有暴雨 |
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