夜,已经很深。此刻,我的爱人,你睡了吗?是否已进入梦乡?好梦。可是,爱人,你可知道网络的这头,天涯的
这边,我却是睡意全无,思念的情绪无法排遣,想你的心好疼。百无聊赖,只能一遍遍翻看着和你的对话记录,咀嚼着
一行行、一句句,不肯漏过一个字。到现在也才发现,和你的对话记录,都是我在问、在说,而你总是在被动的在答,
在应和,几乎没有主动问过我什么或是说些什么,时常是我扬扬洒洒一大篇,而换得你寥寥数语,甚至是几个字。更甚
至有时说不上几句话,你就不辞而别,将与你的对话变成了我的自言自语。相思寂寞时,想“听”你说句话都会是我的
奢望。你几乎不曾主动找过我,也许,我在你心里也不曾有过位置。难得一次相聊,我总是紧张兮兮,紧张你会说没时
间,紧张你会不辞而别,连让我对你把我的相思说完的机会都没有。在你面前,那份矜持、那份骄傲早已是荡然无存,
唯一不想再失去的是那份可怜的自尊,请你不要再让我失去。
知道不是你的错,可我该如何?也许你说的对,我们只适合做朋友,那样,思念却不会有相思、牵挂不会有痛。可
毕竟还是爱了,那相思的痛,我奈何?奈何?我在想,此刻,能够陪在你身边的女人该是怎样的一种幸福,而我,却只
能在遥远的这一方流着眼泪无望的想着你,想着这一生也许不可能相见的人,我的心在滴血,爱人……我饮泣不成声,
无语却凝噎……
每每上线,总是将自己隐在茫茫网海。我的网友很少,怕冷落朋友,对朋友的相加总是拒绝。偶尔相加的朋友也很
少聊,因为他们根本就见不着我在线。 从不主动与别人说话,也不想有人打扰,就这样默默的注着代表着你的头像,
期待着头像晃动时的惊喜,可终是希望成空。为了这个渺茫的希冀,我静静而又充满希望的等待着,将我这满腔的相思
都倾撒在这冷冷的键盘上。也知道,在爱上你的那一刻,就注定了我的忧伤和寂寞,注定了我悲剧的开始,也注定了终
会以悲剧而告终。但却依然无悔的坚持着那份执着。你是那么优秀,那么骄傲,那么高高在上,你身上的光环引来那么
多的目光。我的悲哀来源于我的眼中只有你,而你的眼中却不止我,而我,怎么有能力将自己置于你心里?又怎么有能
力将你的目光收拢在我怀里?
曾经,也想转身,让自己洒脱起来,可是我高估了自己,其实我哪有那么洒脱,心境哪有那么坦然,红尘又怎么能
够看破?在你面前我就是个小女人,一个怨妇。我没有你的睿智,也没有你的洒脱,拿得起却放不下。若不,我何不拥
有身边一份如水的爱,却偏偏执着于那份无望的虚幻?也曾,你也偶尔温柔,只是那温柔如昙花,总也长不过花开时的
那一刹,转眼又冷落冰霜。我不懂,也不明白,一会送我上天堂,一会又要我下地狱,为什么?为什么要这样折磨我?
你的冷漠,叫我无可奈何。其实,早就感觉到你并不在乎我,可我又做不到转身的洒脱,直到今天,落得我心更疼,
你更累,想来都是我的错。如果我的爱已经成为你的枷锁,那么,请让我对你说:对不起,请原谅我不该有的爱。这份
错爱,带给我的是伤害,带给你的是无奈。也许,真的是该离开你,这样不但会解脱你也解脱了我,可是,即使离开,
我明白,你依然会在我心里,即使我永远消失,也请你记得,在这个世界上曾经有我这样一个女人是那么深切地爱过
你。离开你,是不得已,离开你,是因太累,离开你,是因为心时常会痛。最重要的是为了还你那份轻松。
爱之深,痛之切。多么想能少爱你一点,多么想能放开一些。也曾向你承诺过不再让你有负担,可是爱的尺度真的
很难把握,如能做到太理智,相信那也就不是爱了。还有,请你一定记得对我的承诺,就让你的承诺作为分别时的礼物
送我,让它成为我永久的纪念。不为什么,只因我的善忘(要是善忘该多好),就是为了让我记得,你是我彻心彻肺爱
过的一个人,而不是我曾经的一个梦。
你曾说过我好傻,我承认。人说聪明的女人不网恋,可在茫茫的网海中,在千千万万个女人中,我总是最笨最傻的
那一个。其实,我也好怕,好怕离开你我不知去哪?大千世界,茫茫人海,好怕迷失了自己再也找不到那个我。
此刻,音箱里依然缓缓的流淌着邓丽君那天籁般的歌声和柔柔的独白: