你是我的光文 / 第八度 曾经不知疲倦地给一个人写信，并固执地认为我们是命中注定，把自己的生活从早写到晚，记下自己所有的小心事和小情绪。当听到自己的信件“啪”的一声落在绿漆斑驳的邮桶中，心满意足地感觉全世界都在微笑地祝福着自己的甜蜜。这样急匆匆地把自己剖白给另一个人看，究竟是年少的轻狂自恋还是无知，亦或都有之。我想这样疯狂的举动以后不会再有，他只催生在荷尔蒙的作用下，只发生在繁重课业压迫下的少年时代。
连续两三天做梦梦到同一个人，醒来之后是沉重的落魄。我们曾经发生的暧昧在时间中渐渐消散。开始我不敢轻易下结论自己究竟是不是喜欢他，我担心自己对他的依赖是寂寞空虚的结果。于是便尝试离开他，当刚开始的所有不适和郁结都渐渐退潮，当我认为完全可以脱离他的感情包围时，却又新生出了可怕，我是不是错过了他。当我第一次如此高频的梦到一个人，而又是在强迫自己远离他以后，是多么地心生荒凉。最初离开的理由也变得幼稚可笑，固执地认为自己爱或者不爱一个人同样可悲。对一个曾经被自己认定不可能的人心生感情，无法自拔，甚至是让他的存在慢慢渗透到了自己的生命，心生依赖和习惯，当终于意识到的时候，是应该欣喜还是伤悲？ 期待着他的短信，他的问候，却发现是来自“10086”，内心无比失落然后可笑的自我安慰；把准备好的短信一次次输入，又一次次删除，那个小小的发送键温柔地看着自己暧昧的嘲笑；路过那家一起去过的餐厅，不再有勇气一个人走进去，只因为那里有一段朦胧的回忆。 还是会问候，还是会相视微笑，可是一切都变的淡淡地，像飘落的树叶掉入池塘里，激起一圈圈不大不小的涟漪。当一切都让彼此变得对这段感情索然无味，还是会偶尔开着不咸不淡玩笑，之后的沉默都让彼此变得尴尬无比。 当暧昧不再是我们的享受，而是变成了一种负担，我们便会出于自我保护地选择逃避。有的人因为没有勇气去面对关系的进一步发展，没有勇气去承担对对方的责任；有的人因为自卑而放弃一段感情的开始；有的人处于对对方的失望或者不信任……不管怎样，人们总有理由把这爱情的萌芽细细剖开，把里面腐烂的部分指给人们看，然后无奈的说：“不是我想，事实是……” 匆匆开始，一拍两散，各奔前程。 这似乎成了现代人对待感情的固定模式。 什么时候开始，人们爱的没有勇气；什么时候开始，人们用理智去选择爱情而不是内心的悸动；什么时候开始，人们变得自傲又万般挑剔，总觉得那个他/她配不上优秀的自己。 人们相遇，彼此取暖，又因害怕惹火上身而逃离彼此，人们什么时候开始受不了爱情的炽热了？爱情什么时候成了人们的负担了？人们会选择假装若无其事，只有夜晚的黑暗听得见他们内心的疲惫和叹息。 她问我：“为什么不是喜欢就可以？” 我说：“因为爱情前面还有现实。” 说完我却感到自己好笑。究竟是怎样的现实能让两个相爱的人不能在一起？辽阔如太平洋不能逾越么？那牛郎和织女呢？这只是神话吧，对爱情最美丽的幻想。所有的不在一起都是爱的不够？或许吧！ 有人能用自己创造的现实去弥补另一个现实的不可能。通常是物质的，所以这就可以解释成为，爱情的衡量标准变的物质了吧！ 当你真正爱了，请选择奋不顾身跟他走吧！ 所有的现实都是你爱不够的理由。你们叹息你们缘分不够，我笑你们顾影自怜，不肯爱个透彻心扉。
|
|
|
