妈妈你在天堂还好吗
五年了，妈妈你在天堂还好吗？
妈妈，你知道吗，每每走在大街上，看到相依相偎的母女，我的心里就狠狠的疼，?我在想，如果换作那是我，我又是怎样的幸福。可是你却在我刚有能力孝顺你的时候离我而去了。这将是我一生中永远的遗憾。
妈妈，你知道吗，看到女儿在我怀里撒娇时，我就想起了你，我亲爱的妈妈。还记得我刚怀孕时，反应很历害，你天天给打电话问我好点了吗。可就在我刚怀孕2个月时，你就匆匆地走了，没给我见你最后一面。现在你的外孙女已经4岁了，可是她却永远见不到她亲爱的外婆了。
妈妈，你知道吗？你心里永远长不大的孩子，现在已经是两个孩子的妈了，?她现在已经长大了，养儿方知父母恩，原谅我以前的不懂事。
妈妈，你知道吗，我好想你，好想好想。
清明节给妈妈的信
亲爱的妈妈，本想通过三十年的努力寻找，能再一次的依偎在您的身边，再一次的感受妈妈您给我的爱。可您却早已静静地走了，一步一个孤独的脚印，走向那遥远的太空，丢下我一个人留在这寂寞的人间，让我万分悲痛的生活着。
妈妈：您走了，没有给我留下什么珍贵的礼物，也没有给我留下什么财富。您留给我的是让我永恒地怀念您的流金岁月。 浩浩恩师，您的真情让我感激至今。我三十年来对妈妈您的感激眷恋之情，在神州大地上实属罕见。值得我骄傲一辈子。我永远记住和妈妈您最后相见的日子，1978年9月20日。永远记住妈妈您临别的真言。“人生的道路上，那是崎岖不平的，没有一帆风顺的，无论什麽时候，都要好好学习，努力工作。认认真真的去做每一件事，踏踏实实的做人。不论遇到什么困难和问题，都要冷静的去思考，然后去克服和战胜困难和问题。
妈妈您的临别赠言，三十年来，时时刻刻都在鼓励和鞭策着我前进。没有妈妈您当初的赠言，我不可能坚持到今天，也不可能有今天的成就，这都要归功妈妈您，所以您让我一辈子感恩。
您现在的灵魂早已升在那遥远的太空，在这清明时节雨纷纷的时候，我却因路途遥远，不能到你的灵魂前去献花，我只能朝着北方，跪地三拜。以寄托我对妈妈您的哀思。但愿妈妈您在遥远的太空能理解我此刻的心情。也希望妈妈您能祝福我早日到您的灵魂前完成我最终的心愿。
清明节寄给妈妈的信
清明节了,这是一个纪念忘灵的日子,这个时候我最应当想起的只有一个人,那就是我的妈妈,去年这个时候可能家里人都不会有什么感觉,因为大家并不重视这个节日.
今年的时候妈妈与我已经是天人相隔了.不知道她这个时候有没有想我们,我真的好想你.妈妈.可惜你走得太早了.我有了太多的遗憾.而家里更是失去顶梁柱,精神和物质上的遗失.对于爸爸来说他肯定更加看重后者,而让我在这件事情上做个选择,我觉得妈妈走了所带来的最大问题是精神.妈妈你知道吗?我当时甚至愿意付出我的健康来挽救你,接到你走的电话让我一生难忘,我觉得我对不起你,为了我你付出了自己的一切.而今我却无法报答你.是永远没有机会报答你了,你能了解我那时候的感觉吗?因为我爱你,你为什么要离开我.我难以想像爱笑的你从此以后却不能再欢笑了.虽然你在这个世界上只经历了44年,但是这44年里,你为我奉献着,给我的是母爱.看广告里面儿女给年老的妈妈买补品,寄相思.我感动.因为我也想有妈妈.妈妈我想感受依偎在你的怀里的感觉,无论我多大岁数,我都希望能有这么一个机会,因为我永远是你的儿子.当你行动不便的时候,我想扶着你去晒太阳,享受阳光.我想带着妈妈去九寨,去黄山看日出,我想带妈妈来北京看看.我想带妈妈去感受香港新加坡,我想让妈妈体验欧洲小镇生活.我想牵着你去看海,去看外面的世界.你知道我担心爸爸,没有了你他很孤独.而且以他的性格,他没有朋友也不会去交朋友,他看重钱,可是以他的能力他却不可能发达.而且他内心里面是好强的,有虚荣心的,他希望有自己的固定产业.可是他的能力与期望是不一致的,而他却不愿意去承认.我是你的儿子,同时也是他的儿子.我希望让他乐观快乐起来.可是我却没有办法,他的思想不可能会被任何人改变,根深蒂固,因为他曾是一名军人,因为他只是一名农民.面对这样的环境我能做什么?我能怎么办?我只能去做我应当做的事情.我会尽力去照顾他.我真的会尽力的.不管什么时候我会像大伯伯照顾我大爷爷一样,不离不弃,虽然是你离开这个世界他有责任,我也曾经恨过他,但我现在不恨他了,我要照顾他一辈子.我会做好应当去做的事情.我不想三十岁之前结婚了,我想工作了以后先把存下来的钱给他带去富足,妈妈,你听到我给你说的话了吗?我想你了.我哭了,你看到了吗?你听到了吗?妈妈我爱你.你来北京看看你的儿子好吗?他想见到你啊.他经常会想起你.时常,有的时候是在宿舍,有的时候是在教室,有的时候是出去玩的时候,有的时候在实验室,我每天都会想起你.对不起,我没有在你走之前回家看一眼,对不起去年的十一我真的应当回家的.好想在你最困难的时候和你在一起.你会想我吗?你会来看我吗?哪怕是在梦里也行.我知道我这一辈子都不可能见到你了,也根本就没有如果了.但我最大的愿望就是未来有人发明时光机器,让我回到2008年之前,让我带着记忆回到你身边.我希望人走了以后真的还有下辈子,那样的话,我还要做你的儿子,你还要做我的妈妈.我要我们有一个幸福的家庭.不论贪与富.我愿意与你在一起.一生一世.
妈妈,你在天上还好吗?钱够花啊?你有新朋友了吗?你过得开心吗?你没受妥屈吧?你还会像以前那么劳累吗?你看到了外公吗?外公会保护你对吗?几十年后我还能找到你吗?你有什么要我做的吗?你想念外婆吗?外婆很想你,我和弟弟也很想你啊.我以后还能看到你吗?妈妈.我不准你受到伤害.我不准你受到任何委屈.如果非要伤害那尽管来伤害我吧.
今天是20xx年4月3日23:44,妈妈你会来看我吗?我的地址是北京市海淀区清华大学XX号楼XXX室.你能找到我吗?你来的时候我去接你好吗?妈妈你答应我好吗?一定要来看我.妈妈你一定要答应我,你不能再劳累了,我不希望以后看到你的时候,你的手上还有那么厚的干茧.答应我好吗?弟弟己经回家看你了,可是因为你刚走不满一年,以家乡的风俗，是不能给你上坟的,但你一定要节日快乐啊！
己丑清明写给妈妈的信
妈妈：
很久没和你联系了，也不知道你过得好不好？但是我知道天堂里没有车来车往，肯定要安静许多。
你可能又笑我写字文绉绉的，我也知道你识字不多，说是高小毕业，呵呵！
还记得我在哈尔滨上学时候，写信回家你还是仔细看过几遍的，所以我想你应该能够读懂我的信的。
还是先说说你走之后这几年家里的情况吧。
首先你期望的拆迁一直没发生，可能是政府没钱吧。后面的你住了28年的房子已经破败的不像样子了：西头两间已倒，剩下的几间也快了。好在我在没倒之前拍了照片，也算是纪念吧。
你走之后，除了我没出钱，家里人还是想办法把前面的房子加起来了，还盖了2间小屋：一间厨房，一间厕所。
人都说孩子是亲人来投胎，说起来我从不迷信的。还记得我2004年的冬天陪你去逛明教寺，你还笑我不肯给菩萨磕头。你走之后的第22天，女儿出世了。为了冲淡我心中的悲伤，我给她起名乐然，所以小名叫然然。然然第一次回家是在2005年国庆节，那天我一个人抱着她回去的。胖姨娘等在我家帮着杀鸭子，孩子回来以后就睡着了，一直睡到下午三点，本来说要抱给你看看，爸说不必了。因为我没坐到车，我抱着她走到大店，才坐车回家。2005年11月，我在上海买了房子，12月把然然上海户口也上好了。
2006年。我给安徽市场报写了信，建议我自费在三十埠大桥增设红绿灯。
2007年的春节，老三终于结婚了；4月老大生了肝炎，不过很快治好了；5月我去美国出差；9月老三孩子天天出世了，是个男孩；老三现在在南京住，有2套房子。
2008年7月，老四也结婚了。
转眼快到2009年清明了，我将去外地一个银行上班，孩子们都挺好的。
我们最后一次相见是在我来上海工作后我第一次回去，你送我到村口，快到聂阳了；你说我的皮肤都变好了，我想你是支持我出来闯闯的。
老大现在也不赌了，这几年多亏了老四。
爸爸和伯伯身体都挺好的。奶奶已经91了，二姨娘对她挺好的。
此致
敬礼！儿：二宝
无尽的思念——清明给妈妈的信
亲爱的妈妈：
你离开我已有两个多月了，我几乎每天都在为你祷告几声，此时我万分希望人死后会灵魂永在。往昔的点点滴滴浮现于脑海，思念的酸楚伴着泪水，时时涌动，不敢让家人知道，又无法自己。妈，我想你，太想了!
自从08年5月份你查出肺癌，我就尽量在周日回家。每次进门，你大多会说：“你咋又回来了，家里没啥事，有事就叫你了。”可你什么时候叫我回来过呢？一次也没有，不管你如何难受！大概是05年，你因脑血栓已经住院了，却还瞒着不告诉我。我知道，妈是不想让我担心，不想影响我上班，更想让我打理好自己的家，尽管从市里到郊区不过区区40分钟的公交路程。09年国庆节后，我们一家三口回到市里，二天后，接到你的电话，“我和你爸正在贵州你二嫂家”。原来是二哥接你们去海南，途中看看未谋面的亲家。我惊愕！你们早计划好了，却一直对我保密，是怕我给你们带钱。可能是2010年9月，爸爸打来电话，说你一条腿不能走路，要去医院看看，可电话中还说仍无大碍。去年年底，妹妹打来电话，哭着说：“三哥，咱妈可能不太好，半边身体有些肿，要不明天你回来看看。”次日早晨，我一进门，你就说：“你刚走几天，怎么又回来了。”再一天，你永远离开了。每念及此，我都心如刀绞！我的妈妈啊！
每次我回家，你都要给带些东西，有圆圆的、三斤多重的大红萝卜、苹果、苞米面，还背着我，买些孩子爱吃的东西，你浑身无力、腿脚又不好，是怎么挪到小商店的啊！我不想让你劳累，就不让买，借口车上人多，也不带。这时，你就会说：“你快别让我着急、生气了。”我只能悉数带走，可这是怎样的满载而归啊！你还时常叮咛，“孩子上学累，平时给她做点好吃的增加营养，你们生活上也别舍不得花钱。”出门时，你都要送到大门口（直到你不能下地为止），我说：“妈，我走了，你快回吧。”你还会在门口看着，我这时都不敢回头，鼻子酸酸的。妈，我还记得，上初中时，我开始住校，离家五、六十里，每个月回家一次。每次上学走，你都站在高坡上，也是这样看着，我那时就不敢回头，怕哭出声来，但你的身影，不需回望地烙在我的心上。可如今，有谁还在门口，望着我的背影呢？
妈妈，我听到有种说法：父母不在时，儿女过于痛心疾首，是因为自己心中有愧，没能进到孝心。说的就是我！去年暑假，我回来待了十几天，每天就是做做饭、干点家务。一天上午，你说：“你回去吧。”我答：“我有计划，都打算好了，再过几天。”你再三让我走，我说：“那我下午走。”你有些生气，流着泪，“你现在就走吧，省得看见你难受，我也难受，也别让我着急啦。”我一下失去理智，“妈，我就是想在家多住几天，你看你这是干啥！我走！我走！我这就走！”回到家，我心绪难宁，知道你是怕我在家干活累着（因08年3、4月间，我因病卧床一个多月，从此稍有劳累，腰酸腿疼就会加剧）。到了下午，给你打电话，“妈，上午是我不对，你可千万别和我一般见识啊。 ”“没事儿啊。”我心里好受一些，这是我生平第一次给你道歉。可我知道，我一定伤了妈的心，即使你能原谅我，我也是不孝！随着病情的加重，你的饭量减少，每顿小半碗粥、半个小包子，乃至更少，自然是无法耐饥的。大约两个小时左右，你说“我饿了，我吃点啥呀。”“你想吃啥，我去买。”可我心里有时却有些烦：能买到的吃的家里几乎都有，还想吃啥？其实你是被病痛折磨得胃口不好，不知该吃点什么可口的。我却没能理解，我不孝！最后几个月，你的体重降得很快，由原先的140到120、100、90……。有一天早晨，你洗完脸，在镜子前，看着自己枯槁的身躯，默默流泪，我在旁边也默默看着。你哭着说，“你看我干啥呀！”面对那无奈又无助的眼神，我却无只言片语来安慰一下。这眼神现在时常闪现于眼前，我不孝！你和邻居坦然谈论生死，邻居也都说你豁达。我认为对大多数人来说，言谈不惧死并不代表实际。因此为了安慰你，我却和你说过，我要是能活到50岁就行了。这话要是从你的角度看，会是什么意思呢？一定令娘心痛！我愚蠢，愚不可及！我真的不孝啊！
妈，知道你喜欢孙女。孩子的生日在12月份，今年元旦过后，我们临出门时，你要给孩子一些钱，并哭着对孩子说：“这是奶奶最后一次给你过生日。”孩子一下愣住了，呆呆地站着，不知该说什么，我知道孩子心中难受却无以言表。我把钱留下时，你又流泪了，“这是我给孩子的钱”，当时我真该先把这钱拿着。妈，前几天，孩子在下晚自习的路上，还和我说“我感觉奶奶还活着”。妈，孩子也想你啊！
我上大学以后，基本不过生日，因为记着你说过“儿的生日，娘的苦日”。去年4月的一天中午，妻子加班不回来，我懒得做饭，就和孩子到小饭馆对付一顿。手机响了，你说今天是我的生日，多做点吃的。我说自己哪里记得，正在外面吃烩面。你说“那正好，就该吃面条”。整个下午，我心潮起伏。现在真后悔，当时没能说一句感谢你的话。
妈，去年12月26日，是你和我爸的金婚纪念日，哥哥和弟弟都打来电话祝贺。妹妹和我原打算去饭店，但你走路不便，咱们就在家过的。当时我凑了两句话，“风雨同舟五十载，相濡以沫百年情”。你说“感谢我儿子、姑娘的一片孝心。”言罢，喜极而泣。妈，你的养育深恩，我们又报之何时呢？你一辈子为我们兄妹五人吃苦受累。在工地土方坍塌事故中，被埋十几、二十分钟，九死一生，脑动脉、颈椎受伤，从此时常头疼；后来又是心脏病、高血压、脑血栓、胆结石，病痛伴随了一生。近些年家里条件好了，冬天可以去海南，夏天回来避暑，加之其乐融融的一大家子，该你享福了，可你却离我们而去。我可怜的妈妈！
二月初二是传统节日“龙抬头”，人们都习惯去理发，但我大概有近二十年没在这一天理发，因为这天是妈的生日！去年二月二，咱们全家人（十七口，加上舅舅家总有二十几口，多热闹！）在市里给你过生日，饭后去了KTV。我们兄弟都陪你跳了一曲，还都给妈献了歌，歌声伴着热泪。我唱的是《想起老妈妈》，现在我再给你唱几句：“想起老妈妈，如今她在乡下，一年四季从春到冬，霜染了她的白发。……催她四处转一转，她说活多放不下，孩儿挣钱不容易，这份心思我领啦。……恩情就像日和月，孩儿怎能不报答。”当时唱到中间，我和妈深深地拥抱了很久，好温暖的感觉啊！今生再也无法体会了，没有了。妈，你也一定还记得吧。今年你过生日，我们只能在你坟前烧纸。妈，我想你！
1月29日晚上，我陪着妈。你一定很难受，躺一会儿、坐一会儿，我握着你发凉的手、脚，揉着、搓着。听着你偶尔说的断断续续、含糊不清的话，看着你痛苦的样子，我无能为力。你说“我走吧”，我没听清，“你说啥？”“我走吧。”“你往哪走啊，我哥他们明天就回来了。”30日下午，你走了。哥哥们上午赶到家，弟弟晚上才回来，弟弟也十分十分地想你。妈，你能知道吗？
“我走吧”，这是你最后的话。你安静地去了，再不会有任何痛苦了。此前医生曾对你说：“老太太，要说再活两、三年，我不敢讲，但过春节保证没问题。”妈，你咋就没过这个年呢。任我哭的头晕、手麻，你也不再理我。妈，你操了一辈子的心，现在再也不用牵挂儿女了。入殓时，我摸着妈的白发和冰凉的面颊，久久不愿放手，心中涌起一股今生从未有过的亲切感，这感觉来自心底，是我无论如何也无法描绘的。尽管阴阳阻隔，但是，妈，我相信，你也一定和我有同感。
此后几天，每晚我都怀着希望，希望我们母子能梦中相见，可是没有，一次也没有。妈，你怎么不见我呢？几个月前，你曾说“我要是走了，你们我是谁也不找”，可是，妈，我想你啊！我不相信你离开了我，我多想再给你泡脚、给你按摩、给你做饭洗衣、晚上扶你起夜、早晨端着脸盆看你洗脸、刷牙，我多想……。我再回去时，谁跟我说些家长里短，谁又问我腰腿疼否，谁又让我带苞米面呢？真希望这两个多月的时日，是场大梦。那么我回家时，你就还躺在床上，即便不能行走，只要能和我说几句话，或者就是看着我也行啊！可是，不能了，永远不能了。
妈，你的离去，让我好像彻底崩溃了，尽管有些心理准备。上个星期天下午，我独自去看你。天阴着，山上刮着风。妈，你冷吗？孤单吗？我陪陪你。我用手机播放了电视剧《红楼梦》的曲子，这是你喜欢听的，你听到了吧。
跟你说件事儿，妈。前几天清晨，朦胧中，似乎电话响了，孩子接的。她张口就是“奶奶”，但立刻意识到不是你，你已经不在了。我立时醒了，眼中瞬间蓄满了泪。有朋友劝我：你自己保重身体才是妈妈想看到的。还有朋友说：想哭，就痛痛快快地哭吧。妈，你也会这样说吧。妈，你放心，我会好好生活下去。
妈，你确确实实地离我而去了，可是，你又确确实实地和我在一起，我身上淌有你的血，你在我心里，我会时时和你交流，你也一定会在冥冥中望着我。
看着你做的那么多的鞋垫，不仅想到“慈母手中线，游子身上衣”的诗句，可我虽有寸草心，也难报三春晖！我纵然有一支生花妙笔，也难以表达我思念妈妈的万分之一。
妈，我要停笔了，此刻眼泪又不觉流下，滴到纸上，幻化成一朵朵美丽的小花……
妈，我想你！
儿于清明节前二日
清明节写给妈妈的信
妈妈：清明节这一天我比往日更加的想你，想到你现在孤孤单单的一个人，没人能陪你说话，没人能听你唠叨，我的心就象灌满了铅似的，好沉，好沉。
妈妈，自从你把我从黑暗中带到光明以来，因为特殊的原因我与你相处的时间却是那么的短暂，你留给我的记忆也是那么支离破碎，我常常努力地从记忆中去寻找那在你身边的欢乐时光。但是，每一次留给我的却是更深的思念，那酸楚的泪水也随着惆怅的心情默默的流淌。
留在儿时的记忆，是从一张已经发黄的照片而来的。照片中，年轻、漂亮的你坐在正中，手里抱着呀呀学语的妹妹，7岁的二哥和5岁的我，扯着你的衣角分立在左右两侧。妈妈梳着两条长长的辫子，嘴角流露出掩饰不住的微笑。当年你35岁，正是人生开始走向辉煌的时段，儿女绕膝下，还有什么比得上这更令一个普普通通的家庭妇女心满意足的呢？妈妈，这是我儿时第一张也是最后一张与你的留影，之后，你跟随着有“历史问题”的爸爸到闽西去支援山区建设，直到爸爸得以平反可以重返厦门家园，而你们认为已经在那儿生根结果，不想再回厦门。
那年，我被分配到市区的一所小学去教书，由于家人的劝阻，我终于没有去成，心情糟透了，为了去释放一下忧郁的情绪，也带着对母亲的思念，我第一次登上了去山区的列车。见到妈妈时，我不能相信这就是我儿时记忆中的你。皱纹早早地爬上了你没有光泽的脸，高大的身躯也显得微微弯曲，生活的艰辛过早地在你的身上留下了痕迹。妈妈我知道，是超负荷的生活重担压弯了你，是你默默地把一个母亲伟大的爱，奉献给了这个家。短暂的一个月假期，我充分地沐浴着妈妈给我的爱，郁郁寡欢的心情也开朗了许多。离开你的时候，望着你慈祥的目光，离别的心情却使我忍不住伤心的泪水，我忽然双腿下跪，扑在你的怀里不停地抽泣。你轻轻地抱我，粗糙的双手在我的头上抚摸着……我知足了，妈妈，车子就要启动，我在心里一遍遍地呼喊：妈妈，请你多保重！
妈妈，我没有想到您会走得那样匆忙。就在得知您住院的消息时，我以为那只是吃坏了肚子没事。您走后的次年，马来西亚的姨再次回国探亲，然而姨再也听不到你的唠叨，再也吃不到你亲手为她熬的粥。面对着姨略显苍老的脸庞，我不能太多地把我的伤感传染给她。我淡淡地向姨讲述你的辞别：妈突然觉得腹痛，两个妹妹用清凉油为妈涂了涂红肿的腹部，又煮了鸡汤让妈喝下，妈只喝了一小碗，后来什么也没有吃，肚子还是胀痛不已。5天后住院手术，术后的当天晚上，妈妈再也没有回来。我知道姨在国内只有你是她唯一的至亲骨肉，你走了她很伤心，这次她只住了几天就地带着对你的深深怀念勿匆地回国了。
妈妈，你匆匆地走了，为什么不让你的儿再看你最后一眼，听妹妹说，你在临别之际，望着身边的儿女唯独少了我，虽然你已经几天滴水未进，连说话的劲都没有了，但你还是神志清醒地喃喃：三儿，三儿来了吗？
妈妈，我来了，你三儿子看你来了，可是你终于没能等到你的三儿。在你的灵前，我上了一柱又一柱的香，烧了一把又一把的纸钱，可是我声声的呼喊，呜呜的哀号，妈妈你听到了吗？妈妈，你是一根蜡烛，为家、为儿女熬尽了最后一滴油，你永远与我们同在！妈妈，今天是清明节，我以此信寄托对你的绵绵哀思，支离破碎的记忆，串起我对你的无限思念，冥冥世界里，你可读懂了你儿子的心？ 你的三儿sanb
寸草晖——-给妈妈的一封信
妈妈，我亲的妈妈：；
您在吗？在您诞辰将至之际，儿今托佑神灵探望您老来了。这封信虽无邮编．地址，可儿您一定会收到的，因为儿知道，您就在离儿不远的天堂。；
您是那么的
美丽，美得胜过。儿记得您穿着学生装的照片：那灿烂的面容上，镜湖般深邃．澄澈的眼神，憧憬着无邪的想。儿
相信，您就是天使，您一定在天堂！；
您是那么的善良，您告戒儿：一个人可以没有金钱、地位、名誉，甚至于没有，没有．．．可是不可以没有人性！当想起您放飞儿捉到的蝴蝶．小时责备的眼神；当您不畏造反派的淫威，同情．解救那遍体鳞伤的＂黑五类＂分子时，儿读懂了人性的真谛。儿只膜拜希腊的神庙，因为那里塑造的只有人性，还有妈妈您孱弱的身躯。儿深信，您一定在天堂！；
您是那么的慧质，在饥寒交迫，疲惫病痛的里，您还精心教儿琴棋书画，诗文歌舞，缝补烹饪等诸般技艺，令织女、嫦娥们也感羞愧。儿时常遥望星空，儿知道，仙女座里那颗耀眼的星星就是您。儿坚信您一定在天堂！；
您是那么的，无论是的贫困，还是身心的折磨，您从未低下过正直的头颅；当癌魔恣意摧残你虚弱的病体、吞噬你不屈的时，您忍受着难以想象的剧痛，顽强与死神抗争了三年！妈妈，您知道吗？当您生命的最后一刻，1。62米身高的您，体重尚不足３０公斤！连医生都感叹：这是生命意志的奇迹！可儿知道，您心有不甘啊，您张开的口是要呐喊；您不瞑的眼里，除了涩苦的泪水，还折射出七彩的阳光！在人间地府您无法伸冤，儿笃信，您一定去了天堂！；
您，妈妈，是您给了儿平凡的生命，使儿有幸在庸常的
生活中去激越的；
感谢您，妈妈，是您给了儿坚韧不拔、百折不挠的意志，使儿历尽坎坷蹉跎而从不言放弃；
感谢您，妈妈，是您给了儿正直善良的品格，儿才有志在红尘荒漠里去寻觅、去垦植人性的绿洲！；
谁言寸草芯，报得三春晖。妈妈，您虽已离儿久远，可您的音容慈貌仍魂牵梦绕时时浮现在儿眼前，您的舐犊深情已铭烙在儿脑海。儿永远记得，在那苦难的岁月里，您把口粮挪给儿女们，而您却时时靠糠馍、野菜裹腹，早早白了鬓发；儿永远记得，您在油灯下把的棉衣改做成几双棉鞋，让儿女们熬过了最冷的严寒，而您瘦弱的身躯却颤栗了整个季；儿永远记得，在读书无用、知识有罪的癫狂年代，您谆谆教儿不可荒废学业，您是儿黑里的明灯；儿永远记得，年顽皮几次受伤几乎致命时，您欲绝，精心呵护的情景．．．子欲而亲不在，妈妈您知道吗，您含辛茹苦养大儿女，来不及享一天清福就匆匆离儿而去，令儿好痛；您冤屈未就撒手人寰，令儿好哀！您虽未给儿留下分文，可您给了儿除金钱之外的整个世界，您是儿高山仰止的生命丰碑！儿为有您这样伟大的而自豪，儿为有你这样平凡的妈妈而庆幸！您的恩德儿无法结草衔环以报，唯有将深深的与祝福，同一首俄罗斯诗人的小诗做祷文，缄情寄往，聊慰您老在天之灵：；
当您长眠不醒的日子，
我愿您的躯体，
去托付给天葬。
不要把自己再埋入这块土地！
是它使你那炽热的魂，
显得如此苍凉；。
当您长眠不醒的日子，
我愿您做个梦。
上帝保佑您在那里实现，
您那死去了的希望，
永远能够，
您那最难忘怀的时光。
我爱您，敬爱的母亲；我想你，亲爱的妈妈！；；；
儿大力，泣血叩拜；
二００八年于新都
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清明时节，那封给母亲迟到的信
娘：
您在天堂还好吗？
清明节到了，总想轻轻问这么一句。
一杯薄酒献上，借三支香通意。
您生养了我，我虽然无功无名，依然坚强地活着。
我是您生命的延续，您把您的坚韧注入了我的血液，让我在坎难屯重时仍然君子——天行健，当自强不息！
记得儿时，您给儿手做的棉衣，针针角角细细密密，穿在身上，暖在心里。您细细密密缝制的衣服鞋袜，我潜意识中竟那样珍惜；以至于您把我的鞋子送给邻家弟弟时，我哭闹得有些无理。现在，我懂了。
我和小朋友去河里玩耍回来编造的谎言，您一下子就识破了。我战战兢兢地跪在地上，接受您拿来的扫把重重地惩罚。这次惩罚虽然有切肤之痛，却成为我一生回眸时最为珍视的记忆。感谢娘，给了我“为人诚实”的品质。我今天还是没有忘记！
做妇女队长时，您总是走在队伍的前列；在收获的麦田里，您会计较一粒麦籽的遗失。您会为乡里乡亲无偿做鞋缝衣，您会把我喜欢吃的油馍送给邻家儿女。在您的吝啬与施舍里总有着善良和积极的因子可爱地作弊。
做女孩时，您就有了魔道给予你的疾病，您没叫过冤屈疼痛。生了五个子女，您说“我累了，要休息一下。、
“娘，我亲亲的娘！”我看着你没有血色却骨骼依然的身体，十三岁的我只知道抹眼泪流鼻涕，却不知道您一种永远鲜活无比的血液已经行走在我的脉搏里。
对您的记忆真的不多，却总是深刻无比！
没有了母亲的呵护，却有着母亲娘的血液，我在蹒跚中渐渐长高，渐渐明理。尽管没有多少人注意。我在您的坟前始终至情尽礼，哭哭啼啼。在你面前，儿女总是孩子。
我在您的传承中尝试着创新，尝试着传统与时代的融合。我想把您的孙女培养成自尊自信的博士；我想把您的孙孙塑造成自立自强的男儿，我希望身边的兄弟姊妹夫妻恩爱，我希望土地里的新思想生生不息。那时，桑麻话酒，醉情痴趣，怡然自足。
人情做足了铺垫，社会的回报绝不会薄情寡义。经济社会市场行情的跌涨，无一不觑得人的手脚；但人情人性的社会，人性人情总是不会泯灭的。人情人性始终会决定社会的趋向和人的生死。
娘知儿意，儿晓母心。
心照！母安！
每当清明节、母亲节、护士节来临时，我都会情不自禁地思念起母亲，这种挥之不去的思念是那样的刻骨铭心，那样的让人不安，那样的另人感动，以致于我不得不又重新审视起我曾经写过的一篇纪念母亲的文章，每每读来总是那样的亲切，那样的过瘾，那样的让人安宁。尤其是：
每当我在街头看到同母亲一样大岁数的妇女走路时，总感觉是母亲在散步；
当在商店看到与母亲一样大岁数的妇女购物时，感觉是母亲在试衣；
当在菜场看到与母亲一样大岁数的妇女在买菜时，感觉是母亲在挑选；
当在医院看到与母亲一样大岁数的白衣大夫时，感觉是母亲人在工作忙碌；
当在公园看到与母亲一样大岁数的老人在跳舞时，感觉是母亲在翩翩起舞；
当我下班回家，再看到与母亲一样大岁数的老人在小区门口等候时，感觉那又是母亲……
所以，我想跟母亲在心里说说话：
给天堂母亲的一封信
刘红
亲爱的妈妈：
您好吗？
逢母亲节与护士节来临，我又想起一生为医护的母亲您……
转眼365天之后的今天，我却无法在母亲节给您送礼，无法在护士节向您问候，更无法听到您亲切爽朗的笑声……我不得不提笔给您写信，诉说我心中无尽的哀思。
妈妈，您在那边还好吗？我知道您是一位很敬业的南丁格尔战士，走的时候还穿着护士服。生前的您总是不辞辛劳地工作，最终积劳成疾，倒在了工作岗位上。妈妈，您之所以这样令人难舍，是因您一生为人的善良与真诚。
这样拼命工作，您不后悔吗？
还记得那天您在午休时，突然说：“不好，我半边怎么不能动了？”我搂着3岁的儿子跳下床直奔您而去，谁知十几秒后您却好了。我提醒您说：“妈，赶快去医院看看吧，可别有病耽误了！”您舒了一口气，说：“我知道。最近医院很忙，下周全市要进行护理比武大检查，等忙完再进行彻底检查吧！”您看我担心的样子，故意扬起胳膊说：“瞧，我不是很好吗，血栓竟然让我冲过去了，哈哈。”您强作欢颜的样子，让我眼含泪水，无言以对。
之后我不放心，偷偷地将事情告诉了您的院长，院长听后立刻“抓”您去住院，您只好乖乖地就擒，但却将您的护理部设置在病床前，边打针边给护士们指导工作，迎接护理工作大检查。最终您为医院赢得了荣誉，让护士们扬眉吐气了！可是您却从此倒下了……
妈，您说句心里话吧，难道您不后悔吗？当时若不这样拼命，就不会酿成这种难以挽回的不幸了。当然，您忘我工作的奉献精神，确实给同行很大的激励，您病危期间，院长在院务会上给予了极高的评价，说您是一位真正的南丁格尔战士，同时要求特护组不惜一切代价抢救您，哪怕是半条命……
但最终事与愿违，您去了。妈，您听到了吗？追悼会上您鲜为人知的感人故事，让人们潸然泪下，大家看到了一位真正的南丁格尔战士是怎样用一生来热爱自己的医护事业的！
外婆也离开了我们
妈妈，您不仅是南丁格尔战士，也是一位优秀的好母亲、好妻子、好女儿！
记得小时候外婆总在我面前说：“你妈真不容易呀，她嫌食堂太贵就每天带饭到医院去吃；她穿的内衣都是打着补丁的！她总是将最好的让给你们几个孩子！你爸工作忙，你妈还要照顾他，让他安心在外工作。她年纪轻轻就患上了糖尿病，这可是要休息的病啊。”每次外婆说到这里总是长叹一声，哭了起来，我们也会跟着一起流泪，从此我们几个孩子就更听话了。
您的故事都是外婆告诉我们的，她老人家也是一位知书达理的人，邻里关系好，对您的工作很支持。她的话总在我耳边萦绕着，现在想起来，外婆也是用心良苦啊，她在帮您教育我们呢！
妈，告诉您一件伤心事，外婆她老人家因不能承受您的谢世，也于几个月后随您而去。她带大了七个孩子（我们四兄妹，还有表兄妹三人），到头来年岁已高却得不到女儿的陪伴。在这一年里我们家失去了两位最优秀的母亲，怎能让人不伤心啊！尤其是外婆走后3个月就过年了，我们特别害怕，因为没有了你们，这年怎么过呢？过去每当这个时候，都是你和外婆唱主角，大包大揽地为大家烧年夜饭。等大家吃完后，你们再吃，还故意说：“慢慢吃吧，多吃点，我们在烧菜时吃过了，别给我们留……”不懂事的孩子们拼命吃，竟然吃得精光，一点不剩，这时你与外婆总是说：“这就好，一点也不浪费。”
爸爸在内心深处思念您
爸爸也在内心深处思念您，他总是说：“你们的妈妈为我吃了几十年的苦，我也应该为她做点事！”所以爸爸总是一个人默默守着您，时不时地会拿出你们的照片整理一下，看一看。
妈妈，向您汇报一下：爸爸以前不会做的事，现在都会做了，如买菜、烧饭、扫地、抹桌子、铺被子、甚至炒简单的菜……看到爸爸的变化，我们真是既欣慰又心痛。他老了很多，也很孤独，好在爸爸是一个有意志力的人，很快调整了心态，把自己的生活安排得井井有条。他也是不想让我们担心，让您放心啊！
现在爸爸是这样过的：每天早晨起床后为大家烧开水、搞卫生，再去菜场买菜；午休后便看看报纸，或与几位老友打打麻将、说说话；晚饭后到广场进行体育锻炼，而后洗澡睡觉。他每天都安排得满满的，用充实填补思念！妈妈您可要保佑我们的爸爸呀！
妈妈，我一直以您为骄傲！哲人说：国家的竞争是民族的竞争；民族的竞争是教育的竞争；教育的竞争是孩子的竞争；孩子的竞争是母亲的竞争。我为有您这位优秀的母亲感到自豪！妈，您和外婆都放心地走吧！我们会用爱心继续呵护好这个家，尤其是照顾好爸爸！我们也会把您教我们的做人道理传承下去！
亲:
了云朵，每天都在天
看着我们，是吗？因为您一生善良，女儿相信一定是这样了！
家说进入农历十月就要给去世的亲
那种特别的
和幸福！可是，梦中的一切是那么虚幻，总是看见您的
影，看不清您那慈祥的音容。而且，每次梦中，您都没有说话，和您说话您总是不答应。我几次梦中大声
唤，飞跑着向你，可是梦中的您若远若近，我跑得很累，可怎么也跑不到您面前，明明近在咫尺，却又那么遥远，老是跑不到。我
和满脸的泪
！于是就会难以入睡，在无奈而漫长的
子！
那亲切
而令我失望和心痛！
况下，您突然走了，我完整的世界塌陷了，我一直在生离死别的疼痛中昏昏噩噩地挣扎着度过每一天。从此之后，每个节
节，因为您的离去，我们再也没有回到那个生养我们二十多年的小屋去过年，除夕的晚
闹
、宰鸭……不停地忙碌，女儿想帮您,您总是不让。到吃饭时大家吃得
了！
？忙碌起来也许还会好些！以前的清明节没有公休假，别
生！清明节，
壮地去给您
学费。卖猪的钱不够，您就四
又晒
凉的地方睡觉，您一个
