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你若决心忘记，我便记不起。 类似这样的话，两年多前我就对你说过。 我们分开已经两年多了。两年多前，你结束了我们的感情，开始新的恋情。可是，我却没有放过自己，独自承受了这两年多来的分手之后。 我以为当初自己很潇洒地成全了你，我也可以成全出一个新的我。可是，事实好像并不是按照原本计划的那样发展。也对，人生准备再多的脚本，最后还是逃离初衷，演化出更喜或更悲的剧情。 分开一个星期后，我从别人口中得知你有了另一个她。我质问你，你好像有些恼羞成怒，好像我的怀疑伤了你的自尊。你在消失了一个星期之后，终于肯耐心地向我解释。 你很早就喜欢那个女生，追了很久，付出了很多。为了她，你说你当初就像个傻子，什么都愿意为她做，即使她是别人的女友。你以为可以和我在一起很久，可是你却发现自己依然忘不了她。这样狗血的剧情，她回头找你，结果就是你还是选择了她。当时的我，看着你发给我的长长的信息，竟然忘了狠狠地骂你一句，那你把我当成什么了。我没有回复你，一个人想了很久。我觉得当时的我就像是灵魂出窍似的，仿佛成了你们爱情的见证人，看到你们之间那么多的不容易，我竟然有些同情你。 那天晚上，心情很平静。我给你写了一封将近有10页信纸的信。我和你说，对不起，我们做不了朋友了。也许那时心情不差，我还安慰了你。我想你看到这封信的时候，一定觉得我特傻，也特善解人意吧。当时我写完将信快递出去的时候，就有一种我好伟大的感觉。那时，我觉得我自己心情特别轻松，我以为我放下了。 我远远高估了自己。我成全了你的潇洒与冒险，却没有给自己一片碧海蓝天。 你的她和我同一栋宿舍。很多时候，都能遇见你和她在一起。你在宿舍楼下等着她，等她一起去上课，等她一起去吃饭，周末的时候，等她一起出去游玩。越是不想看见你的时候，我却常常碰见你们。 每当遇到这样的情况，我都会把你们当做陌生人一样，目光轻轻地一瞟就离开。我努力克制内心的翻涌，告诉自己已经不在意。时间一久，我几乎就要忘了你。我想，你是真的彻底从我的世界消失了。偶尔想起，我也只是有些后悔。我还记得当初很难过的时候，我发过这样一条微博：“我是个胆小鬼，我真的后悔了，这样的变数我真的难以承受。我害怕这样突如其来的记忆，连泪水都猝不及防。可不可以重来，我一定选择不走这条路，那怕是违背天意。”我不知道，我只是后悔着，其实就是对过去的放不下。 其实，我一点都不潇洒，一点都不伟大。之后每次想到你，我都会充满怨恨。我一直觉得你毁了我内心对爱情所有的美好感觉。我不停地在内心控诉你。如果怨念是我扔出的手榴弹，那么我生活的这整片大地都早已天塌地裂。 你早已与我无关，我却还一直对你藕断丝连。 这并不代表我有多喜欢你。在你放弃我的那一刻起，我就不喜欢你了。我就是这样现实的人，就连我的感情也很现实。我一直都知道，我的感情有一扇门。你知道的，你于我而言曾是不同的。可是我越来越相信，命运对我的百般捉弄是故意的。我一直是个相信命运的人。于是，我开始找那扇门。在找到之前，我会很悲伤很矛盾。可是，一旦我找到了那扇门，在我关上的一刻，请不要怪我，我对你的特别，已经一并被关在门外丢弃。 所以，一切对你的放不下，其实并不是因为你。是我自己，我不愿意接受自己幻想的美好初恋竟然是一场我个人的独舞，执着却显得愚昧。我不愿意承认，我竟然就这样被你放弃，一同我所有的尊严。我不愿意相信，原来我一直那么自私，紧紧抓着你对我的不好，却忘了曾经我们也是很快乐。起码，我很快乐。 现在的你应该奔波在职场中，而我还在上学。我们之间早就已经各的天差地远。而我，早就该放过自己。 如果曾经我以为的忘记只是一种假象，那么从今开始，我要真正地，完完全全地忘记。当然，也许偶尔还是会想起，却不再有任何情绪，包括曾一度困扰我的后悔与怨恨。 我现在很好，心里再也没有负担。我将自己的内心洗的干干净净的，等着，那个真正对的人住进来。而对于你，你好与坏，与我无关。你好，便好；你坏，希望你好运。 |
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