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三高帅富对一女神表白。 A：我有宝马别墅。B：我有一车切糕。C：我家有板蓝根。 A跟B默默转身离去，眼角满是泪。 我们几个同事在聊天。其中一个说： “老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。” 我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔shi呢！”瞬间，空气冷却了 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚 他问师傅：“包裹里是啥” 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了” 我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 该死不进教室，谁劝都不行！没辙 我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪 跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了 家有二货男友一枚，一大早上就赖床上不想上班， 哄了好久终于同意出门了，可是我刚把他送走，刚把门关上， 就听到一阵急促的敲门声，我以为他忘了什么东西没拿， 就飞奔过去打开门，可是这货居然看都没看我一眼， 直接奔着床就去了，躺在床上自言自语到，魂落你这儿了，我得带走。 侄子问我一个题目,我说你先审题看看,他懒不想看,就一直想直接问我答案。 就一直问这项写什么,我气了,说写你个头。 谁知道这货弱弱的就把“写你个头”几个字填在空格里了... 课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。 我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。 然后正好队排到了，那阿姨说要什么? 我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了， 我女朋友笑的不亦乐乎了。 呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。 清明小长假去内蒙玩，走前舍友叫带特产回来，重点是在呼市玩的就剩八块。 于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去，说是特产，结果是被追杀了。 男：“我跟富二代有一点沾边” 女：“那一点？” 男：“二” |
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