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☆ 其实爱不爱没那么重要（再见，一个人的兵荒马乱） “闪闪星1978的个人图书馆”整理＆收藏，http：//www.360doc.com/userhome/2206147 来自: 大大大、丑(上言加餐饭 下言长相忆) 2012-05-29 22:34:29 写在前面： 会有那么一天我离开这个帖子，那时候请你们祝福我，因为那时候我想开了，没那么多小情绪再来这里叙述。
http://www. 23岁的时候，你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800 ,做的却不是自己的专业，几个月后你离职了，原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。 你有一个男朋友，你们读书时就在一起，每天要打一个多小时的电话，每周一个小时的公交车路程都不觉得远，寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安，生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。 你每个月的那几天肚子疼，他泡个热水袋给你捂肚子，你为了他学做菜，不管做什么菜他都全部吃光光。 他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友，他也认识你所有的朋友。 他的银行，QQ的密码你都知道，因为用的是你们两个人的生日。 出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话，聊不完的事，经常能聊到凌晨三四点。 那时你们已不是刚谈恋爱，却还是像热恋中一样。 24岁的时候，你换了工作，每个月二千多却花得反而是不够，你的他去了另一座城市，因为想要更好的机遇。 你们两地分隔，他开始经常泡酒吧，他天天都有应酬，见惯了灯红酒绿，学会了逢场作戏，每天玩到凌晨才睡，但睡前都记得给你发条短信说晚安。 你生气时他会一直打你电话，跟你道歉。 直到25 岁的时候，你和他最终还是分手了。 25岁的时候，你和他最终还是分手了，因为距离，也因为外面的世界太精彩。 于是你也学着泡酒吧，和小姐妹在酒吧的角落坐着，看着一桌桌的人玩无聊的游戏，或喝无聊的酒，你觉得无趣，却后来还是会去酒吧。 你换了工作，工作量大增，工资却还是没有涨多少，你往返与各个城市间，觉得疲惫却不想停下来。 26岁的时候，你好似已不会恋爱，你每周与小姐妹一起喝下午茶，周二与朋友一起看电影，经常在外面吃饭，基本上好的餐馆都去过，但却在工作上没多大的收获，老板给你画着饼，你希望着，不过也不希望着，事业很迷茫，生活很单一。 去了很多地方，你变得更忙，却不觉得累，你懂得边走边看看沿途的风景。 27 岁的时候，你想停下来休息一下，你碰到了另一个男孩子。 27岁的时候，遇见另一个让你觉得温暖的人。 你好像恋爱了。 但是男孩子有他的纪念日，你不在他的故事里，他对你好像不错，可是却永远不会记得主动跟你说晚安，你们各自，都很忙。 他不会接你下班，你给他发短信别指望着能马上回你信息，他总是神龙见首不见尾，后来你知道，原来他有他的纪念日，他有他不能言说的过去。 他也常泡吧，说是工作应酬。 他有很多兄弟，你却大多不认识。 他也没来得急见你的那些朋友，他总是不冷不热，让你觉得自己可有可无。 他QQ永远是隐身的，你的照片他从不愿意放到他的空间，他说感情是两个人的事。 可是你却觉得他是在不确定着，你发现原来伤过人的不止是你，原来男人也会没有安全感。 你后来想起，曾经他说，其实爱不爱没那么重要了。 28 岁的时候，你家里人开始催你结婚，你开始觉得相亲也不是一件那么荒谬的事情。 只是在一次次的相见，重复同样的自我介绍后，你不知道你究竟是像歌里唱的那样“后来终于懂得了如何去爱”，还是，你已经不会爱人了。 29岁的时候，你结婚了。 婚后你才发现，爱一个人其实没那么重要，你有了孩子，你全心的只关心你的宝宝。 在某天某个平淡无奇的时刻，不是街角的咖啡店也不是偶像剧里经典的擦肩而过，你碰到你前男友，原来他也结婚了。 你发现他眉宇间没有了当年的意气，身上有着重重的烟酒味，你费解自己以前怎么会喜欢上他，你见到了他的太太，你觉得对方很不起眼。 可是，他们看上去很和谐。 30 岁的时候，你已经淡忘了所有与爱情相关的东西，你开始算着如何提前还贷，你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间，你愁着孩子的教育问题。 你又有了一个女儿，此时，你工作稳定，你以为你永远不会为了谁洗衣做饭，可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜，只记得讨价还价，偶尔老公带你去吃一次西餐，你还觉得他浪费钱。 你再也不大手大脚的花钱，但却保持着一年一次的旅游。 35岁的时候，你们换了大房子，也买了车子，提前还了大部分的贷款，不过为了宝宝上学的事情到处托关系。 每周二跟小姐妹一起看半价电影，周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。 再然后，你退休了，和老伴一起回老家开了一个小店，家里有个院子，种些花花草草。还种些自己爱吃的菜，你家有个池塘，傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。 儿子当爸爸了，女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次。 你头发都白了，额头的发越来越稀了，孩子们只有过年过节才能过来看你们一下。 于是，你盼望着过节，越来越粘呼着你家老头，却总是看他不顺眼。 偶尔，你翻出以前的日记、以前年少时写下的那些敏感和胡思乱想，找你家老头吹嘘一下：看我当年的文笔有多好，不做作家真当可惜。 可你家老头总是那句话：你这个老婆子想啥呢，一大把年纪了…… 这篇文章的题目叫《其实爱不爱没那么重要》，它写了一个年轻女孩子从豆蔻绽放的双十年华，一路变成老太太的那些流水日子。 没有跌宕起伏的情节，也不是百转千回的爱情，只有很现实很实际的日子，平凡到，也许你的母亲，你的阿姨，你的表姐，也是这样一路从那时走到了现在。 在我们漫长的生命历程里，可能，爱情会以很多不同的姿态在我们不同的年龄阶段出现。 “不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。” 可能，你需要相信爱情但不能依赖爱情。 可能，还有很多比爱与不爱，更重要的事情。不走到最后，你会不知道爱情究竟在你生命中占了多大的份量，其实一开始不相爱也没那么重要，只要有力气去爱，有力气再生活下去就好。 很现实，很多时候爱情在现实面前是很无力的。 只有在自己还能拥有的时候不放弃。 以后，也就无所谓后悔了吧。
2012 6月 9日 你在离我很远的地方快乐的生活着。 你在吃饭 你在洗澡 你热的心情糟糕 你睡的安稳 安稳的平静着。 我想过 你会想我想得难受 拿着电话按下我的电话你却不敢打 你开始在笔记本在写下我的名字。 然后不自觉的想到我 自己难受的挣扎着。 事实上 反而是我想你想得常常发呆 拿着电话也不知道该怎么做。 …… 想太多。 你在几百公里的地方安稳的生活着。 依然有着女生缠绕在你身边 你穿着普通的衣服 做普通的事。 洗澡的时候顺带把头也洗了 你和朋友打闹 你开心难过。 你在我看不到的地方生活着。 你曾经也用奇怪的字体来说永远。 你曾经也用那丑丑的火星字说爱。 你曾经也用心玩游戏。 你曾经也为了某一个人用尽心思。 我看见了现在的你。 你用简单的字。 你不用那丑丑的字体。 那是我从未看见的你 就算最初你什么都不懂 我也真希望时光给我倒流几年让我只遇见你一个 你逐渐成长 你似乎受了很多苦。 我想 怎么可以让你吃苦 你应该过最快乐的生活。 你平静 安稳 从容不迫。 你一定很快乐的幸福着。 我想也是。 刚开始，我抓着一点风的微凉。 只是风就是风，总是消逝的那么快，只剩下满满手心的微凉。 你生活在我眼睛里的盲点，我看不到你。 你快乐、难过我也感受不到。 你一个人快乐，我祝你快乐。 你最近还好吗？ 是否也像我一样，在思念里挣扎。 你最近还好吗？ 一个人过得还好吗？ 身体还好吗？还快乐吗？ 我还好 有一些小不如意 在思念里小小的挣扎 2012 6月18 你想象过爱情。 你遇见过爱情。 也许你还期待爱情。 顶多是这样。 你受过伤。 你还在受伤。 你宁愿受伤。 也只能是这样。 你要知道，这世上总会有一个人也只有一个人。 让你生过来，死过去。 然后你欲哭无泪，欲罢不能 2012 7月4号 关于温暖，我想很用心的去写，写给我爱的他们。 其实，我一直是一个极度词穷的人，就像现在。 我很想很清楚的表达我对他们给予的温暖有多么的眷恋，我却表达不出来。 你会理解我的，对么？ 我想要很多人把我放在心上。 有时候我会觉得自己是个极度不安的人，所以想抓住一些依赖，依附着它生存。 这些都是我的主观念想，或许不是真的。 有时候我又很容易满足 只要你对我用心 我一定会用心对你 我不知道该怎样讲才会很清楚，可是，我真的很爱很爱很爱你们。 你，看到了么？ 你，听见了么？ 我不知道从什么时候开始 慢慢学会了嘲笑 嘲笑过去的自己 瞧不起现在的自己 习惯了这样 习惯了那样 怎么还是习惯不了没有你 高兴了我能装作可人的女孩对你说说腻死人的情话 难过了就把关于所有你的东西全部毁掉也无关痛痒 给自己一个安慰的笑容把结局从容接受。 默默的承受你留给我的所有。 不曾遇见你， 世界就不曾美丽。 2012年 7月15 这个人现在不知道会不会存在 至少他不会对我说 一个什么都可以替代的感情寄托 虽然我说那只是一句话 虽然我说自己很强大 但是一个人被伤害后再去伤害另一个 抱歉我不是个一直温暖的女孩 我脾气很烂 我说话很冲我温暖的时候可以温暖的不像话 但是脾气上来 摧毁力一样很强大 下面那些只是幻想 只是幻想 我知道没人 抱起来很温暖，罗唆起来很烦，在身边讨厌，看不见又很怀念的人。 你吃一半的面不想吃了他会说不要浪费，他会接过去帮你吃乾净的人。 大冰脚贴在他大腿弄暖，他即使很冷，也不会把你脚踢开的人。 一起去大卖场买东西，他提了全部重重的东西，还要空出手牵你的人。 你的大姨妈来了，抓到你偷吃红豆冰，会很生气骂你的人。 你生大病，他却比你还要辛苦的人。 把买卫生棉已经当成每个月记得采买的男人。 吵完架做错事，还会厚脸皮跑来牵你手的人。 过了n周年的恋爱纪念日后，就会忘记情人节、圣诞节存在，因为跟你在一起每天都觉得是情人节的人。 没事一定会窝在你家，有事还是窝在你家，让你开始怀疑他是不是没有朋友的人。 最喜欢看你开心的大笑，然后也对著你傻笑的人。 漏接你电话，就会打爆你手机的人。 养你吃饭、养你看电影、养你买小东西，动不动就开始为以后练习怎样养你的人。 最害怕讨厌听到你啜泣，只要听到你哭，还是会不辞千里的飞奔到你身边的人。 偷偷的为你做了很多事，却从来不和你邀功的人。 已经认为自己的手臂是你枕头的人。 胆敢会和你抢遥控器，最后却只能陪你看欲望城市的人。 你在他QQ上有唯一的分组，电话薄里有对你有特别称呼的人。 为了你哭，为了你笑，为了你去伤别人的心的人。 （我不需要你是个大家眼中的好好先生 只要对我真心就够） 2012 08 16 这个世界就是优胜劣汰，想用眼泪和悲伤改变自己的命运无异于白日做梦，这样的人永远都会被别人踩在脚下，成为这个世界的最底层。 所以，不要在任何人面前表现出你脆弱的样子，没有人会因为你的脆弱而同情怜惜你，只有强悍、霸道你才会在这个世界上生存下去！！ 每个人都有自己的世界 每个人都有自己无法说出口的悲伤 每个人都有一片任何人也无法逾越的领土 所以 这个世界，谁也不是谁的谁 不应该奢求任何人真正懂你 要想幸福，就必须自己强大起来 优秀到值得某个人把你当作全世界来爱 整天怨天尤人的人是无能的 这个世界本不公平 弱肉强食。 一直知道世界是这个样子的。 物竞天择。 适者生存。 2012 8 19 现在回想起这些往事，还是很美好很清新很开心的。 只不过我和他一开始就埋下了一颗闷雷，我以为不会响不会爆，结果最后开出一朵大王花。 命运是个挺奇怪的东西，有些东西，你不努力偏偏毫不费事的得到，有些东西无论你怎么努力终究还是离你而去。 既然忘不了就狠狠的记着，一点一滴都得记着。 2012 8 25 我忽然觉得自己特坚强，真的。 我一直就这么坚持下来了，没有放弃。 我想过放弃，想过就这么算了。 可是，真正做的时候，我发现我真的做不来。 我突然，就什么也写不出来了。 越写下去，心里的难过就加重一分。 2012 9 月 7 但我没法成全自己- 有些时候- 我在想是不是当初我再多思考一点- 结局就会不一样了呢- 但过去了- 是后悔不来的- 我在一次又一次的后悔中成长- 但成长的代价太大了- 就像一些人一些事是不可以说的- 因为说出就会消失 所以幸福开心也不能大声说出- 我还是只能够过着一个人的日子- 2012 9 月11 时光没能成全我们的勇敢 我们不能假装没受伤什么也没发生 我信 真话一定是真话 爱的时候什么都是真的 2012 9月17 抱着没有关系的心态- 让自己不去在意- 只是事情往往差强人心- 一直在想要是没有过往- 现在我的日子会不会好过一点- 我用了大大的力气- 不是来听你说做朋友的- 2012 9月20 你看 我还是可以一个人好好的生活 我还是会按时吃饭睡觉去医院 我还是每天笑嘻嘻的跟大家打招呼 讨论哪里有好吃的 可是今天在路上骑破驴想事情撞到了人 那个人只是骂了骂我 2012 9月23 刚刚有人问我你谈恋爱了没 我说我也不知道那是不是恋爱 因为我不知道当时的你是怎么的想法 我只记得你说的那句 小孩 我喜欢你 可是后来你再没对我说过 2012 9月 27 我依然会这个疼那个疼。 我不是没有好好照顾自己， 只是有些毛病像是定期的轮回。 2012 10月 08 你会不会偶尔地也想起我？ 如同我想起你时那般的轻柔。 我喃喃自语地说着所有想对你说的言语。 我说 你知不知道我想起你。 我说 你要幸福 最起码 要比我幸福。 我说了很多很多。 最后我还说 对不起 可是我想和你在一起。 2012 10月11 让我感谢你 赠我空欢喜 以后我不会在那么容易的习惯一个人的存在 因为我了解了当那个人离开后不不适应 2012 10月 14 我只有离开你的倔强 却没有忘记你的力量 2012 10月25 20：23 要决心忘记 我便记不起 2012 11 01 晚安 再见 我要努力变的美好 所以不能老是回头 再见 2012 11月 12 陪伴与懂得，比爱情更重要 2012 12月 10 我遇到一个人 告诉我说要学会喜欢自己 2112 12月 11 刚刚想找点东西 也不知道为什么就又看到之前的聊天记录 默默看完 开始想着为什么就变成了现在这个样子 想来想去找不到原因 你说是不是把游戏打通关就能打开那扇门 会不会像李献计那样一直走错门 一直重复打游戏走进门再打游戏走进那扇门 忽然又想到那个某人已经有了某人 当你知道他另有所属的时候 你才知道嫉妒是多么令人恶心的事情 就像吃了发霉的面包 喝了过期的牛奶 2013 1月2日 无意间看到某个人说想起我 可是你别提醒我再想起了 每个人都有自己的生活 没必要老是回头张望 可是我还是做不到当什么事情都没发生若无其事的跟你say hi 所以 就这样吧 2013年1月3 14：54 我不想犹如一个怨妇 成天怨这怨那的 使自己未老先衰 曾经总说要最爱自己 要把自己放第一位 可是当遇到一个令你倾心的人 那些话语就都变成了泡影 后来你走出我的世界 后来我没了你的消息 后来的后来 依然会问我一个人过的好不好 我还是会昂头挺胸说很好 只是你们都不知道 眼睛里阳光闪耀，暖不了内心荒草 毕竟他曾活生生的在我的生活中出现过 毕竟我曾把他当做我的生命来珍惜过 说什么忘记，不想，不痛 全部都充满了敷衍 我想说 我们都只是凡人 拥有着动情的思绪 一旦深陷进去 就没有人能救你出去 我的情绪就像春天多变的天气,阴晴不定,捉摸不透 2013 1月13 那时候我还发誓，要和身边的这个人一直走下去。 后来我对别人很认真的说，我想和你走很远的路。 再也没有把永远这样的话说出口。 那时候身边的人这样对我说，如果没有你我该怎么办。 来分开了他依旧过得很好，也没缺少过笑容。 2013 1月30 昨天不小心加上了你的球球 今天早上你问我你是？忽然我才想起来我早已不用之前那个球球 我盯着屏幕不知道怎么回答 其实我很清楚的知道 跟两年前的我比较 现在的我变的蛮多 我也不知道改变是好是坏 这种改变是不能避免的 之前你会觉得我是个孩子 现在呢 我已经说不出那些话做不出那些事了 世上有很多东西是可以挽回的， 譬如良知，譬如体重， 但是不可挽回的东西更多， 譬如旧梦，譬如岁月， 譬如对一个人的感觉。 无论我变得如何强大， 你仍然会是我的弱点。 我以为我害怕的，是告别的时刻， 原来，我同样害怕重逢。 倒不是真的有多喜欢你 只是不想再寻寻觅觅 希望你别迷路了， 希望你交到好朋友， 希望你别被人欺负， 希望你幸福， 希望你一个人， 也能够很好。 还有 我开始习惯了止痛药 2013年 2月1 我不知道 两年 我能改变多少 两年你又被改变了多少 或许 佩戴着的挂链早失去了光泽 短发被长头发取代 自行车也因时光变迁而锈迹斑斑 或许 自己把自己逼的成熟收敛 环境把胆小怕事消磨地一干二净 立场把自己磨练到无坚不摧 不知道会过多久。 一个陌生人。 会让我想起你。 曾经的你。 和那时候的我 我不会很好的保存记忆。 我不想。 不愿，也不会用华丽的词藻。 去堆砌我们平白无奇时光。 但是，要相信。 对我来说，那是最美的。 如果下世我们还能再次遇见。 我会伸手问你，是否还能回到我身边。 别笑， 要知道，我只是很喜欢你 故事结束了 再见 终究是我一个人的兵荒马乱 好了 再见 总有新的故事值得期待
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