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一年来，不让自己接触自己写的文章，也不想让自己写东西，只让自己装着幸福的样子过日子，让自己心如止水般地活着，以为这样就可以永远幸福到底。可今天如果不写点什么，感觉自己再也没办法呼吸，再也没办法装作若无其事的样子活下去。可真要说点什么，又不知如何写起。 住一个小区里三楼上一个女人跳楼自杀了，有人说是因为患有抑郁症。可娘家人却追着男人打骂，说是因为男人的虐待。老公告诉我这件事时，我的第一反应就是――又是一个傻女人。而我也曾是这样的女人。想想真是后怕，当年的我如果因为一个男人抑郁而死，是不是也成为这样的傻女人。可心里，还是难过，不仅仅因为她的死，还因为曾经和现在的自己。 二十年来的自己到底在做什么？你每次嘲笑我胸无大志的时候，我总是开玩笑地说，今生最大的野心就是一个男人。而你总是不屑。可你又哪里会知道，每当这样说的时候，我的心有多疼，疼到必须强颜欢笑才能止住眼里翻涌的泪水，疼到撕心裂肺，疼到想狠狠地拥抱过一次就别离，然后让自己的心安息。可我做不到放开你，也放开我，于是就这样纠缠着，伤心着，痛苦着也快乐着。 灯火阑珊处，夜深人静时，也曾这样想，今生如果不是你，今生如果没有和你结婚，我现在是不是安静地守在一个男人身边过平淡的日子，没有悲欢，也无所谓爱恨，就这样如大多数的女人一样度过余生。那样的我，应该会幸福吧。 年少轻狂的我只知道，我爱你，想和你一起风花雪月地走完一生，想和你一起变老，想在老得哪里也去不了的时候，依然是你手心里的宝，可是，却忘了一点，你是否也像我爱你一样的爱我呢？二十年来痛苦地爱着你的我，和二十年来从来没有爱过我的你生活在一起，你知道我有多么卑微和绝望吗？多少个泪水濡湿月光的夜晚，我的爱和月光一样的清冷；多少个不想醒来的清晨，我的爱和露水一样的无奈；多少次想离开，多少次想放弃，就有多少次的期待与绝望。也曾因为你精神抑郁，也曾因为你想放弃过生命，也曾因为你荒芜了心灵，直到这个女人的一跳，让我明白，纷乱人世间，所有的繁华都是背景，这出戏没必要用生命演下去，那我选择离开，离开你，只看着你幸福就好。 只要看着你就行了，以前的我不懂得这个，所以想要抓住你的手一起走，感觉这样才能拥有幸福，这样的一生才能不负我心，可我却忘了，你想要什么样生活，是不是和我一起走就会快乐和幸福，现在的我终于懂了，放开你才能放了自己。于是想离开你，远远地看着你，想着你和我在同一片蓝天下生活，等着时间一点点地流逝，想着你会幸福就好了。 有时在想，是不是轮回这种事也是真的。如果有的话，那我上辈子一定欠了你很多很多，所以这辈子让我用泪水来还你，而你却一直冷漠，我以为可以用爱把你唤醒，可二十年来你冷淡依然，而我再也伤不起。如果有来生，我不想再遇见你，也不想再做你的女人，我一定找一个温暖如春的男人，找一个他爱我胜过我爱他的男人一起生活，让我享受一个女人应该得到的疼爱，在另一个男人的怀里欢笑和幸福。 |
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