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反复读过你的长信，你文笔很好，叙事清晰细腻，幽默有趣。能够感到，你的确是一个很聪明、很有内涵的女子。那么，我们来聊聊你在感情与婚姻问题上的困惑——为什么像你这样优秀的女子，竟然蹉跎至今未遇良缘呢？其实你觉得这个问题的答案非常清楚，你在信中已经分析了，这是因为“这个社会中充斥着的浮躁和虚荣的气息”，以及这个大环境里“浮躁、虚荣、充满机巧而缺乏心灵真诚的婚恋观”。
你也不需要我对你提什么建议，因为，你说了“与其说是向您‘诉苦’或‘求助’，不如说其实我内心更想的是把我作为一个如今数以千万计的‘剩女’中的普通一员所看到、感受到和体悟到的一些感触如实而详尽地告诉您，通过您的渠道和您的影响力，来传达给这个社会。”
也就是说，在你看来，你之所以成为“剩女”，你自己是没有任何责任的，问题只是在于他人、在于这个社会。而解决这个问题的方法，就是向这个社会大声疾呼，期望那些浮躁而虚荣的男人认识到自己的错误，进而关注你高尚美好的心灵。
真的是这样吗？
让我们来看看你信中涉及的几个细节：
你写道：“在所有曾经约过见面的男士中，会想到照顾女士的时间和路程方便、从而把见面的地点安排在离我更近些的地方的男士，绝对不超过2个。而且好几次，我下班后是拎着电脑包过去的，竟没有一个男士，曾经伸过手来替我拎一把，连这样客气客套一下的表示都没有。”
请问，你有没有从对方的角度去想想？电脑是非常私人的东西，有人说“电脑和牙刷一样是不能与他人共享的”，何况手提电脑也价值不菲。电脑包里还可能放一些重要的文件，甚至钱包、手机以及一些私人物品。所以，如果不是很熟悉、很知根知底的朋友，我想一般人是不会把手提电脑交给其他人拎的。至少我不会。甚至，如果有一个初次见面的男士要求替我拎电脑包，我想我是会婉拒的。所以，他们不帮你拎电脑包，或许并不是你想的那么严重，不是因为“心安理得地习惯了与女性‘平等相待’”、“习惯了任凭一位女士拎着重物在他身边吃力迈步”，反而是一件很自然的事？你看，从这样一件小事，你就能推理出“他们真的是太聪明、太会拒绝吃亏、太懂得保护他们自己了啊”，是不是也太简单、太草率了呢？
你还写道：“有一次，我在佳缘上认识一位男士，硕士，记得还是科研单位的高级知识分子呢。大家交换了MSN，第一次聊天，没聊几句，他就问我的真实姓名叫什么。我犹豫了一下，我想毕竟大家都还是陌生人，又才第一次聊天，还是先谨慎一些吧，我就回复了一句说：我姓X，真名抱歉以后再相告可以吗？（这是我当时的原话）——龚姐姐，平心而论，我这么说，有什么太失礼的地方么？？没想到的是，这位前一分钟还在彬彬有礼的男士顿时翻脸大怒，开始破口大骂道，你以为你是谁啊，你是什么名人吗，你以为我要拿你的名字去做坏事吗，太可笑了，我这就把你删了……我看着电脑屏幕，真是目瞪口呆。这样的男士，我也只能庆幸还好第一次聊天就看穿了他的真实面目吧。”
这时候你又知道第一次聊天要谨慎了啊！回到这件事本身，你有没有从对方的角度想过呢？对方也许是满腔热情地想跟你交个朋友，结果碰了钉子。我想，对方也是科研单位的高级知识分子，大概自尊心比较强烈，而且平时应该一向受人尊重，即使在网络上，也难以接受其他人对自己的不信任。只能说他的反应的确过激，但并不能说明他完全没有道理。我觉得，如果他告诉了你真实姓名，那么你告诉他自己的真实姓名应该也无所谓吧。你是不是也太懂得保护你自己了呢？
反观这件事和上面一件事，是不是发现，你对人有些双重标准呢？
再看第三个细节。你写道：“当然，态度真诚、举止得体的男士，还是有的。我也碰到过一些（不超过3个人）。然而，现实的因素，也形成了许多阻隔和障碍。比如有一位，是因为在地域上彼此离得太远了，几乎是在偌大上海的东西两端，平时要见面的机会也很少，而短期内要说大家能有换工作换房子的打算，也实在很渺茫。而要让两个刚刚认识、最多刚刚开始互相有一点好感的人，立即敢于去挑战和克服这个现实障碍，说实话，可能性也很小。”
我在复旦读研的时候，室友在网络论坛上发表了几篇小说，有个家在山东的男孩子看到她的小说后很欣赏，就写信想认识她。素不相识的两个人，从写信、网上聊天发展到每天通电话。后来男孩子又千里迢迢从山东赶来上海见她，两人见了第一面，就确定了恋爱关系。半年后，那个男孩子决定辞职去上海。他在山东有一份稳定的公务员工作，但他不顾一切，离开父母家人，辞职到上海白手起家打拼。他考过研，做过房产经纪，推销过圆珠笔，经历了许多难以想象的艰难。现在他和我那位室友已经结婚四年，两人非常幸福。
你觉得，是从山东到上海远呢，还是上海的这一端到另一端比较远？跟感情相比，这算多大的障碍呢？从这个角度衡量，你算不算你所抨击的那些“太现实、太理性、太功利“的人们之一？
其实，整体来说，我是同意你信中的观点的。我也相信你是一个很优秀、很可爱的女孩子。我提出你信里这几个细节，只是想提醒一句：你并不一定像自己想象的那样完美，而那些浮躁庸俗的男士，也不一定像你想象的那样坏。
你对他人过于苛刻，对自己过于宽容。自己做的事总是有理由、可以原谅，他人做了什么事，你就要上纲上线批判到灵魂。
你最大的问题，就是认为自己没有任何问题。
另外，看得出来，你生在一个家教严格而且较为传统的家庭。父母家教甚严，不允许女儿在大学时代涉入所谓“早恋”。但我觉得，豆蔻年华的女孩子对异性产生爱慕也是人之常情，难道你从未欣赏过某个异性，甚或迷恋过某个明星、偶像？难道从未有异性喜欢你，甚至鼓起勇气向你表白？我想，表白当是有的，暗示也是有的，只不过你视而未见。想想看，是不是曾经错过了一些感情经历。
针对你的现状，我有以下建议：
1、爱情不是等来的。爱情是一种需求，更是一种本能。女性的普遍社会形象，在婚恋中更多被刻画为被追求者。然而常言道：男追女，隔座山；女追男，隔层纱。现在的年代，固然不能摆脱男权社会的况貌，男女皆有权利主动追求爱情却已是不争的共识了。放下女儿家的矜持，遇到心仪的异性主动出击，遇到融洽的追求者敞开心扉，不失为一种积极的态度。而态度，最终将决定一切。如果你再遇到“态度真诚、举止得体”的对象，请不要再管他在上海的哪一端，要肯付出时间、精力、金钱，将他牢牢抓住。机不可失，失不再来。正如你自己所说的，现在找一个丈夫，是比工作、比任何事情更重要的事。
2、不要跟父母住在一起。恋爱与婚姻是成年人之间的一种互动，而成年人的基本准则是独立生活。你不一定要马上再去买一套房子独住，哪怕只是租房，至少可以拥有一片自己的天空。要知道，没人想跟与父母住在一起的女人谈恋爱，因为这样的女人过了晚上十点还没回家，是会接到父母电话的。
3、放宽择偶条件，一切随缘。你对自己择偶条件的分析很对。以你在佳缘标出的择偶条件，看似简单基本，其实比单纯要求对方的经济实力要苛刻百倍。女孩子对未来的男朋友总是有一堆要求的，但真正遇到令你倾心的那个异性时，很多非关键标准都会让步。打个比方说，只要他是个知书达理的绅士，爱你敬你，有自己喜欢并执着的事业，而你看他还觉得顺眼，那么他的外形条件是可以让步的。徐志摩曾说：得之，我幸。不得，我命。有了随缘的心态，人的气场都会变得柔和，变得更加从容而恬淡。
4、走出交际小圈子，拓展社交范围。读你的信时，我总有一种感觉，仿佛在你身外又有一个你，无时无刻不在端详审视自己，对自己的种种行为都要作一个评价。这种高度的自我关注，对交际开拓是极为不利的。学会欣赏别人非常重要。
你现在身处的生活圈子可谓非常封闭。在家父母，出门公司，朋友交际排在哪里呢？你是否有什么兴趣爱好，可以跟一个兴趣圈子的朋友们共同分享？男朋友首先是朋友，不经交流，何谈欣赏。相亲虽然以为婚姻为终极目的，但两人志趣相投，相处融洽是基本条件。因此，拓展交际圈子，大范围地寻找普通异性朋友，对你来说是一个好的开始。即便不出门，在很多著名的网络论坛上都有不定期的聚会，以你的志趣和才能，文学论坛至少是适合的。
5、勇敢面对挫折，始终怀抱希望。爱情，就象方世玉他妈的系列名言：关键还在于一个“勇”字。受挫、误解，遇人不逊，凡此种种，即便在日常的人际交往中也是家常便饭。在这个过程中，心态至关重要。好比遇到公众场合吸烟的人，可以有两种选择：躲开、争辩。人到了某个年纪，心态应该渐渐平和，与不肖的人争执过一两次后，便深刻了解到人与人的差距不是一席话可以迅速拉近的。与其争到面红耳赤心跳加速，莫若君子独善其身，惹不起躲得起。婚恋也是同样。我看到你信中所述许多反面案例，最终都是让你动了气的。其实不肖不逊不淑之人何其之多，与他们生气是不值得的。对女孩子而言，真正要小心的其实不是这种人，而是能言善变的伪君子。
在遇到真正适合你的人之前，因为碰到太多没有基本教养的异性而挫伤了勇气，这怎么可以呢？请继续努力！
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