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博友：
我是2001年左右从国外回来的，当时我的妻子和我妹妹是好朋友，我妹妹觉得她是一个很好的人，且一直诞生，就想撮合我们，由于当时家里父母催我催得比较急（当时我33岁），妻子也已经32岁了，她应该也比较着急，双方交往了一段时间（不到5个月），感觉还不错，就同居了。也许她太想和我结婚了，同居期间，她对我的生活照顾得无微不致，让我感觉特别好。
后来过了半年多，她怀孕了，我们就去领了结婚证。怀孕期间，我父母过来照料，中间发生过一些小摩擦，但都还好。大的一次是在生完小孩一个月后，她嫌我妈妈说话太大声，狠狠地瞪了我妈妈一眼，我妈妈想到我辛辛苦苦给你们带小孩（基本通宵），你还瞪我，感觉不好受，后来还哭了。后来我妹妹把这个事情告诉了我，我就找她谈了一次话，我说我们家有孝顺的传统，如果对父母不孝顺的话，我们的婚姻就会出问题。她后来对这个事，一直耿耿于怀。
以后的几年，她开始对我家里人包括我父母、和妹妹都不满，经常说他们的不好，我呢就，极力说我们家人的好，但每次这样的谈话都是不欢而散。后来，她和我妹妹变成了仇敌，现在已经不讲话了和来往了。生完小孩后，她就几乎没有出去再工作，在家带小孩，在这3~4年里，家里还算和谐。那时，我不太懂女人的心理，再加上工作比较忙，话语上有些强势。她的心态越来越不好，有忧郁症的前兆了。
她是个什么样的人呢，非常追求完美（成为剩女也是这个原因），讲究卫生到了洁僻的程度，对人的要求也很苛刻。我后来带她看了心理医生，医生也指出了我的问题，说我的情商不高和心胸不够开阔，也发现她有偏执型人格问题（为了让她接受，把她的问题说得轻点），意识到问题后，我后来就开始练习提高我的情商。
当我发觉自己的情商有所提高时，她对以前的事情念念不忘，变得越来越偏激，说话尖酸刻薄有时甚至恶毒，一点不满意就大发雷霆。说全是我的问题，每次吵架都要我道歉和陪不是。一点小事就离家出走。说了无数伤害我自尊的话。我念在我以前也有无心的过错的份上，就不和她计较了。但她变得越来越不可理喻，我也越来越痛苦。这日子真没法过下去了。前阵，我们已经分居了。我不知道该怎么办？现在的问题是，任何一个小事，都会触动她的神经，让她想起她所谓的伤心事，然后，就开始骂人，我呢，有时候能忍，有时侯忍不住了，就和她吵，然后她就离家出走，又要我道歉哄她（其实，绝大部分都不是我的错），才能回来。我实在太累了。再交代一下背景，她的父母婚姻生活不辛福，经常吵架，她爸在她高中时就去世了。到现在她还为此记恨她妈妈。另外，她现在变成了购物狂，每天都要去大把购物，经常买些无用的东西，且不能说。
回复：
你妻子很可怜，她不但要承受自身缺点带来的折磨，还要忍受你的不理解，你的指责，你的焦躁厌烦，她还有更深一层的不幸：在你看来她都是错的，不正常的，而你都是对的，背后还有亲人和社会为你撑腰。有两个论据：一，连曾经跟她情同姐妹的你的妹妹都跟她成了仇敌，二，你带她去看心理医生，医生从根本上否定她，说她是偏执型人格，把她排除在正常人之外，而你是一个不幸的有良心的好男人好丈夫。她跟你的对峙就是一个鸡蛋跟泰山的对峙，她比压在雷峰塔下的白娘子还要惨，因为她得不到理解得不到同情。可是，实际情况是怎样的呢？她真的都是错的，你都是对的吗？她真的不正常吗？答案是否定的。
你妻子不是一个追求完美的人，她是一个缺乏安全感，适应能力很差的人。这是她今天如此糟糕的重要原因。她父母经常吵架，父亲早逝，让她对婚姻又恐惧期待又高，她思想传统，行为保守，追求天长地久的安全感，抱着从一而终的思想找老公，结果凡是她感觉不安全的男人不管条件多好统统被PASS掉，所以她32岁了还待字闺中。这是她晚婚的原因，而不是像你说的，是她“非常追求完美”才让自己嫁不出去，言外之意还说她贪婪。直到遇到你，这个把自己包裹得严严的姑娘才让自己有了放心美丽的绽放。因为你是她闺密的亲哥哥，算是知根知底，你又是海归，头顶光环，貌似前途很好，最重要的是你人很正经，有你妹妹作保，应该靠得住，她对你的一切都很放心，在梦里都笑，原来她苦苦等待的真命天子就是你啊！认定你之后，她一心一意对你，同居期间，她对你的生活照顾得无微不至，这说明她还是个愿意付出能够付出的女人——这是她一个很大的优点。可是，你却污蔑她，说她和你结婚是因她太想和你结婚了，而其实，为了结婚而结婚的人是你，不是她，她是因为爱你才和你结婚的！
你妻子真的是很可怜，她的青春都是在等待中度过的，废弃的园子里的花朵，自开自谢，狗都不来一条。她最幸福的时光就是和你同居的那段日子，也不过就短短半年多。（写到这里，我真想为她的这段时光献上一束花，好好祭奠一下）。等她和你结完婚，婆婆大人驾到之后，她就从幸福的云端跌落到痛苦的深渊了。她的适应能力本来就很差，她无法应付复杂的婆媳关系，而你的一句话——“我们家有孝顺的传统，如果对父母不孝顺的话，我们的婚姻就会出问题”，让她彻底失去了安全感，本来她还想好好学习怎么处理人际关系，这下好了，连一个安全的学习环境都没有了，她很快又退回到过去那种把自己包裹起来的状态了。通过你的这句话和你婚前婚后的表现，我可以知道你和她结婚的真正原因是：一，你当时已经33岁了，家里催得急；二，因为她爱你，你享受她对你的好，不用付出就能得到，你想一辈子就这样被她伺候着；三，你妹妹了解她，知道她规矩本份，不会给你戴绿帽子。可是，婚姻最重要的基础——爱情——你没有。你难道不知道没有爱情的婚姻是不道德的吗？你不爱她却和她结婚，说明你不道德！是你，种下了恶因，酿成了今天的苦果，你要负责！
简单的人永远过复杂的生活，只有复杂的人才能过简单的生活，因为复杂的人具备解决问题的能力，而简单的人永远麻烦不断。你妻子就是个简单的人，接下来的日子，只要你不去要求她，干涉她，打扰她，她的日子就还能过得下去，所以你说：“生完小孩后，她就几乎没有出去再工作，在家带小孩，在这3~4年里，家里还算和谐。”她一心扑在孩子上，和你的隔膜却越来越深，她对你的容忍度变得很低，所以，你语言上一强势，她就会受不了。可是，你不从自己身上找原因，相反你说“她的心态越来越不好，有忧郁症的前兆了”——你把责任都推给了她，可见，你有多残忍！——没有爱情的婚姻最容易变得残忍恐怖。当然，你未必是在清醒的情况下作出这么不人道的事情来，心理医生说你情商低，这是对的。其实，你也是简单的人，你的这句话就是一个明证：“以后的几年，她开始对我家里人包括我父母、和妹妹都不满，经常说他们的不好，我呢就，极力说我们家人的好，但每次这样的谈话都是不欢而散。”但是，从你带着她去看心理医生，吵完架又道歉又哄来看，你对她还是愿意负责的，几年的婚姻生活下来，你们之间虽然没有爱情，但亲情还是建立起来了。所以，你们的婚姻经过调整是可以维持下去的。
那如何调整呢，我来给你建议：首先，你要把她保护好，她的人生观价值观，她的思维方式行为方式，你要去尊重，去包容，不要强迫她改变，不要去指责她，而是用商量建议的口吻和她说，说一遍就可以了。要学会在生活中赞美她，肯定她。其次，要把她和你妈妈你妹妹隔开到一个安全的距离，她们对她提什么要求，要她做什么，一定要通过你，而不要直接对她说，同样她对她们有什么要求也要通过你来提。平时她们之间只要做到客气礼貌就行了（你要知道，在婆婆眼里媳妇永远是外人）。还有，你要把你俩之间的责任明晰起来，她做什么，你做什么，钱怎么管，怎么花，哪些钱她个人可以自由支配，都要商量好，形成规则，夫妻双方严格遵守。此外，你要鼓励她多和人交往，鼓励她有自己的兴趣爱好，多带她参加一些夫妻共同出席的聚会。这样会让她慢慢变得自信，重新在你身上找到安全感，你们的婚姻也就会慢慢变得和谐。
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