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1、为什么别人的黑丝都拍的娃很高兴，我家金毛黑丝版本一个白我眼睛，一个装委屈！一拖袜就高兴的对我笑！
2、超市阿姨又寂寞了~
3、今天在侄女卧室里看到了一个玩偶，诧异的问她：卧槽这什么玩意儿，这外星人这么丑，还摸着自己的奶？！侄女一脸无语的说：小姨，你拿倒了。
4、今天听同事讲一大早往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，同事撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲同事喊：见过二奶这么早上班么，操！只听同事幽幽的回了一句：有可能是刚下班……好吧，哥们，你赢了…… 5、学校卖水果的招牌。艾玛，突然不会写了。
6、骚年，让给你们上课的老师情何以堪呐，盯着看吧又没胸，不看吧又是诱惑。
7、如果你遇上这样的好男人，亲，你可以嫁了。
8、弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是“听妈妈的话”，爸爸存的是“以父之名”，他女朋友存的“可爱女人”。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示……显示……印第安老斑鸠……他妈的！
9、这衣服穿上就是牛叉！！！
10、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问： “先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？” 男士不好意思的说：“我正在戒烟！” 11、这个考生无敌了…… PS：考官说：“倒车”。
12、老爸收到这礼物不知道会不会开心……哈哈哈……
13、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。 14、毁童年系列。
15、路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖：先碰碰手齐声吆喝：“万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！”然后各自出拳：“禽兽！党员！我！”大拇指代表“禽兽”，中指代表“党员”，小指代表“我”。我看了一会儿，明白规则了：禽兽管党员，党员管我，我打禽兽。这拳不会划遍全国吧？ 16、原来玛丽莲·梦露的雕像还有这样的功能！！！在她面前，其他的雕像都弱爆了！
17、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！
18、小编喜欢玩斯诺克，玩台球的朋友看看你们是什么青年！我是2B的上面的上面。
19、家里一来客人，阿汪就在那摆这个pose！好吧，大家都知道那是你~
20、请问，进来不会先敲门吗？！
21、哥的秋裤！！！二逼青年伤不起啊。
22、小米粒：“妈妈，我饿！”
23、这蛋糕真是碉堡了！
24、巴黎地铁现中文小广告！办证？卖药？换发票？
25、在巴黎地铁贴中国小广告的人们，我们实在承受不起那种喟然而出的冷笑，以及随后的漠然。不管怎样赚钱，我们也要记得：有时候，我们需要“不为五斗米折腰”，但更多的时候，我们需要“不为五毛钱而献菊”。赚钱，也要赚得健康，赚得有骨气。
25、这一个月，大家都懂的，无论说什么，都要从“鸡”说起。某个砖家跳出来说，板蓝根是万能神药。
26、世界上不得不承认的七个事实：①你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。②你数不了你有多少头发。③当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。④你正在做第三条。⑤当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。⑥你现在在笑，因为我把你整了。⑦分享出去，你就可以整别人报仇了。 27、自从有了微博之后，只要一提起这些明星，我就想歪了……
提问：一提起这些明星，会想歪什么？ 混微博的同学，肯定对了解的门清，请速速回答~ |
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