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夫妻的笑话 盲人夫妻很容易盲目乐观 一个盲人托人为他做媒，他说：“我想找一个同是盲人的女子为妻。” 媒人说：“你为什么不找一个眼睛亮的，取长补短呀！” 他说：“我怕找眼睛亮的女人会看不贯我。” 媒人说：“一对盲人夫妻很容易盲目乐观呀！” 夫妻互相讽刺 夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？ 夫妻减肥 为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。 在那里，用小号字体写着，“六人份” 夫妻买钢琴 夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。” 夫妻酒鬼 夫妻俩都爱上酒吧。 一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。 丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。 女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！” 那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招妓还 夫妻吃鸭 妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。 丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？” 丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！” 妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。” 丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。” -夫妻免费通话套餐 丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 妻子说：“能免多少分钟？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。” 夫妻离婚后 夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。 女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。” 爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。” 年轻夫妻庆三八 经过一个花店，门前一对年轻夫妻手牵着手好不亲热，女的撒娇说：“亲爱的，今天是什么日子？你都忘记了，根本就不把我放在心里！” 男的坚定地说：“那有？你天天都在我心底，永远活在我心里！” 女的更不高兴了：“死鬼！你咒我死？” 男的连哄带骗把老婆拉近花店，选了一束玫瑰花送给老婆，化解了尴尬的气氛，这时男的手机响了。一阵电话过后，男的对女的说：“亲爱的，又对不起了！又不能陪你过‘三八’了！下次再补！”女的一听十分委屈：&ldqu 夫妻的属相 老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。 老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？ 老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！ 夫妻对话 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。” 女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。” 夫妻之梦 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” 般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。 她一直提心吊胆，但终于放心了。 因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。” 假装是夫妻 火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。 半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？ 女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？ 男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？ 女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！ 久别的夫妻 一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。 一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。” 夫妻分工 农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。” 农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！” 让夫妻傻眼的事 深夜，老公想与老婆亲热，就开始…… 老婆指这身旁的孩子说：“孩子醒着呢。” 老公说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，看孩子有没有反应。没想到孩子很不高兴地说：“五分钱就想办这么大的事？” 两夫妻顿时傻眼。 夫妻的烦恼 丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？” “简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。” 无夫妻制度 妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好。” 夫表情严肃：无夫无妻制。 妻：啊！什么是无夫无妻制？ 夫：就是无夫妻制度。 夫妻争鱼 丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。 调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。” 话务员夫妻打电话 老王和老婆都是话务员。 一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接。” 夫妻争孩子 一对夫妻离婚争孩子。 老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 啼笑皆非 一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联： 两个破家什重整旗鼓 一对老鸳鸯再结同心 横联是：改邪归正 夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。” 健忘夫妻 夫妻外出旅游…… 妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！ 丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。 夫妻求福 卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：让我们不费力地得到100个钱币吧！ 丈夫说：怎么要这样少啊？ 妻子说：超过这个数，您将要娶小老婆啊。 夫妻俩告状——段县令断案 夫妻俩到县衙告状： 夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！ 段县令：你们从实招来！ 夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。 妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。 段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？？？？ 夫妻对话 一对夫妻在谈话。 妻子：老公，露茜生孩子啦！ 丈夫：这是她的事。 妻子：老公，她说，孩子是你的！ 丈夫：这是我的事。 妻子：可是，我现在该怎么办呢？ 丈夫：这是你的事。 卫国夫妻 卫国有对夫妻向神祈求布百匹。刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。 妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。 夫妻激烈运动 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ 妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。 夫妻酒店被偷拍 暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？ 黄教授一脸不屑头也不回的说：放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？ 夫妻画像 有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：这个女的是谁？女婿答：就是您闺女。 岳父又问：我闺女为什么同这个面生人坐在一起？ 夫妻玩笑 妻：你简直是世界上最大的傻瓜。 夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。 夫妻比强 丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。 妻子问：那一点？ 丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。 夫妻对话 以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。 夫：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？ 妻：当然有啦！我现在就去拿给你。 夫：等一下，你不用拿盐给我了。 妻：为什么？ 夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。 夫妻协定 妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？ 丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！ 妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！ 忘年夫妻 丈夫：太太！过了年你几岁啦？ 妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？ 丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！ 夫妻对话 一对农民夫妇在谈话。 妻子：老头子，岑希生孩子啦！ 丈夫：这是她的事。 妻子：老头子，她说孩子是你的！ 丈夫：这是我的事。 妻子：可是，现在我该怎么办啊？ 丈夫：这是你的事。 夫妻不同 A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？ 呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。 他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。 夫妻对话 女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？ 男：象空调。 女：为什么？ 男：费电。 夫妻经典对话 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？ 老酷说：八成它们结婚了。 老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。 老酷说：我觉得我名列第三。 那第一第二是谁？ 镜子和体重秤。 老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？ 老酷说：当然。 为什么？ 因为爱一个有夫之妇是不道德的。 老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？ 最狠的夫妻对话 （1） 妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？ 夫：不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。 （2） 妻：老公！我这头发会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系。 夫妻祷告 以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！ 她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？ 妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。 夫妻问答 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 假装是夫妻 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？ 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？ 男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到！他明显有点兴奋得不知所措，那么现在我们怎么做？ 女的在铺上转了转身，面朝车箱壁 美国夫妻幽默 1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。 2、你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。 3、你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。 4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。 5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒! 粗心夫妻 在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！ 丈夫愣了一下，涨红了脸，说：不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。 秦桧夫妻 阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪在岳飞庙前面。喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。 系在秦桧身上的是上联：咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。系在秦妻身上的是下联：啐，妇虽长舌，非老贼不到今朝。互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。 阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。 |
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